Hören Sie auf, es allen recht zu machen: Behaupten Sie sich, ignorieren Sie was andere denken, eliminieren Sie Schuldgefühle & seien Sie kein Feigling mehr (Patrick King Deutsch)

by Patrick King

Durchbrechen Sie das lähmende Verlangen nach Anerkennung und lernen Sie, weniger "nett" zu sein.

Halten Sie in der Regel den Mund, aus Angst, bei anderen Leuten schlecht anzukommen? Haben Sie das Gefühl, dass Sie es anderen recht machen müssen, um in Ihren sozialen Kreisen beliebt zu bleiben? Sie haben das Bedürfnis, zu gefallen, und alle damit verbundenen Glaubenssätze.

Schluss mit Verbitterung, Unmut und Besorgnis durch ständiges Ja-Sagen.

„Hören Sie auf, es allen recht zu machen“ wirft einen Blick auf die Tendenzen des sogenannten „People-Pleasings“ – woher sie kommen, wie sie sich manifestieren und was genau Sie dagegen tun können. Dieses Buch bietet reale, umsetzbare Taktiken, um Ihre Beziehung zu sich selbst und anderen zu ändern.

Dieses Buch wurde von einem genesenden People-Pleaser geschrieben, sodass Sie auf ein aufrichtiges Verständnis für Ihre Probleme treffen werden.

Programmieren Sie Ihre Glaubenssätze neu und lernen Sie, sich selbst zu akzeptieren.

Patrick King ist ein internationaler Bestseller-Autor und Coach für soziale Fähigkeiten. Seine Schriften schöpfen aus einer Vielzahl von Quellen, von wissenschaftlicher Forschung, akademischer Erfahrung, Coaching und Erlebnissen aus dem wirklichen Leben.

Finden Sie Ihre Stimme, stehen Sie für sich selbst ein und stellen Sie sich selbst an die erste Stelle.


• Die psychologischen und oft traumatischen Ursprünge des People-Pleasings.
• Die schädlichen Glaubenssätze, die Sie unbewusst besitzen und wie Sie diese ändern können.
• Wie Sie neue, befähigende Gewohnheiten erlernen.

Entdecken Sie die Ursprünge Ihres Bedürfnisses zu gefallen und wie Sie gesunde Grenzen setzen können.
• Wie Sie Grenzen setzen und diese aufrechterhalten.
• Eine Fülle von Strategien, um Nein zu sagen und Ihre Gedanken kundzutun.
• Verstehen Sie Ihre Schuldgefühle und gehen Sie besser mit Konfrontationen um.

Wie Sie NEIN sagen und aufhören, sich für die Gefühle anderer verantwortlich zu fühlen.

Genres: Self Help, Psychology, Nonfiction, Personal Development, Audiobook, Relationships, Communication

263 pages, Paperback

Published July 26, 2021

About the author

Patrick King is a Social Interaction Specialist, in other words, a dating, online dating, image, and communication and social skills coach based in San Francisco, California, and has been featured on numerous national publications such as Inc.com. He’s also a #1 Amazon best-selling dating and relationships author with the most popular online dating book on the market, and writes frequently on dating, love, sex, and relationships.

He focuses on using his emotional intelligence and understanding of human interaction to break down emotional barriers, instill confidence, and equip people with the tools they need for success. No pickup artistry and no gimmicks, simply a thorough mastery of human psychology delivered with a dose of real talk, perfected and honed through three years of law school.

Reviews

[Carol D. · Rating 5 out of 5]

Excellent!

I have been a people pleaser all of my life and this book helped me so much. I tried out a few of the saying "no" techniques and they have worked. I even spoke up in situations I would normally would not have. Yeah, you can bet I still shake and get scared about speaking up and letting people know where I stand, but I am progressing. Thanks for a wonderful book!

[Mai M Ibrahim · Rating 2 out of 5]

الغلاف جميل جدا 😍
الترجمة لطيفة والكلام منظم لكنه لم يضيف لي جديد للاسف ☺️🙏

[مي مجدي · Rating 2 out of 5]

بعد قراءة كتاب تعلم كيف تقول لا، أصبح بالنسبة لي هذا الكتاب به كثيرا من التكرار، لتشابه الموضوعات، وهذا ربما الذي يجعل تقيمي له ليس مرتفعا، وإن كان الكتاب به أشياء مفيدة لمن يقرأ أول مرة عن الموضوع، يتحدث عن أولئك الناس الذين دائما يظهرون أنهم سعداء وموافقون على كل شيء، يخافون من التعبير عن أنفسهم وآرائهم، خوفا من التعرض للرفض، هؤلاء الناس الذين يضعون أولوياتهم وأنفسهم في نهاية القائمة، ويضعون طلبات الآخرين في المقدمة، يفسر الكتاب لماذا يتصرف بعض الناس بهذه الطريقة، كما يقدم بعض الأفكار التي تساعد على التخلص من هذه المشكلة، ويتحدث أيضا عن رسم الحدود، وكيف تقول لا للضغوطات المحيطة.

كتاب لا بأس به.

[Omnya Ali (Free Palestine) · Rating 3 out of 5]

الكتاب يطرح مشكله و فكرة مهمة للغاية و هو كيفية التوقف عن إرضاء كل من حولنا
كيفية قول لا و احترام الشخص لذاته و عدم قبول أي شيء و الموافقة على أي شيء لمجرد إرضاء الآخرين
الكتاب جيد لكن المشكلة في تكرار الموضوعات و تشابه الموضوعات جعلني أشعر بالملل الشديد.

[Maram · Rating 5 out of 5]

كتاب رائع جداً، استمتعت بكل لحظة باستماعه، الكاتب أسلوبه واضح ويدخل في صُلب الموضوع بشكل مباشر، استوعبت كثير أمور كنت أفكر فيها بشكل خاطئ بينما أظن أني على صواب ولكن بعد انتهائي من قراءة الكتاب تغيرت نظرتي للأمور بشكل مختلف، شدني جداً دقة وصف الكاتب للأشخاص الساعين لإرضاء الآخرين كما أنه قدم تشخيص كامل للمشكلة بدأً من سبب نشأتها، ودعمها بأمثله واقعية ثم ذكر وصفة خاصة للتخلص من هذه المشكلة، والي اعجبني فيه اكثر اسلوب الكاتب البسيط بإيصال المعلومة بعيداً عن التعقيد.

[Alina · Rating 4 out of 5]

Understand correlation between people pleasing and rejection.
By being a people pleaser you immediately give the people power and place yourself as subordinate.

1. Cognitive therapy:The people pleasing often pointed on the childhood origins, but whatever circumstances or whoever it was, your tendency towards people pleasing is rooted in being disapproved off or rejected by someone from whom you sick validation. These negative responses keep compounding and adding to poor self esteem and that’s the power of continuing rejection. You do everything in your power to prevent it and that often takes in a form of pleasing others.
- How a child try to please the caregiver for survival instinct and a caregiver expresses disapproval possibly through punishment, if we don’t behave how our parents want we sense the rejection, perceive emotionally unavailable, if we feel disapproved through out the childhood we take on that to ourselves, believe this is how we are, internalize the disapproval as we are not enough and inadequate, it then damages our confidence and self esteem. Later in life we let others to decide how valuable we are, we want them to see that we are valuable and won’t be rejected. The value that we feel from this is not real and not something we can depend on over a long hole.
- codependency- in this state may believe that the love is conditional if we meet all the demands of others and let them to behave as they want. We may feel abandonment or rejection and to compensate we try to get it of others by being good boys and girls. We do everything we can to make them’ happy so they continue to like us. It is an understanding impulse but unbalanced and stressful.
- agree to never disagree: not challenging their view points, we go with a flow to avoid distribution and disagreement because potentially it may lead to discomfortable argument and rejection. We believe that our needs are insignificant to others needs and wants. Instead of giving a voice to our own concerns,we submit towards of others.
- Get over it as another form of rejection? And additionally, you do not have a choice-> the book divided mind by John
Spotlight affect- eg people watching you what you do; self imposed mental distortion that causes to believe that we are foolish and should be ashamed of ourselves. Believe that others cataloguing our action and every reaction - there we need to avoid this embarrassment. This distortion is not true as everyone preoccupied with themselves, maybe others do, but they still have matters to concentrate on. Believe that we may fall short towards other expectations; believe that everyone is monitoring they every right or wrong move. These people bend backwards to avoid any hint of disapproval or rejection. The concern falls into full on panic, believe if they don’t fix the problem fast, they will be rejected by whole group. To battle this: take a big step outside yourself to see if others really do take a notice of you; concentrate and observe other people reactions to what you do, give yourself a break.
- Practice good selfishness that is good for yourself to maintain your health and replenish your energy before you give yourself to others and preventing to spread yourself to thinly by catering the others demands. Watch out for the believe that you are lower than anyone else: 1. serving others as your priority; 2. low self worth (accept you); 3. Insecurity 4. fear confrontation
2. Practice exposure therapy: force yourself to stay in a conflict situation and feel the rage of emotions you feel in that moment, may it be a discomfort anger anxiety or fear. With tome it will be easier to tolerate, stay with difficult emotions, do not avoid it. With time you learn things are as jots as bad as you thought and you survived just fine.
3. -Change your habits: Stop and question what is actually happening. How it can be approved?
Watch out for a habit of letting everyone slide? 1.start by being aware of your habits ask yourself - why exactly I am going out my way for this person? Do I genially care for them or I am afraid of what might happen if I assert myself? Am I doing out of free will or am I doing it for someone else? Ask yourself why you doing it? Use technique 5x why’s? Acknowledge your own truth on how you will change it. 2. Practice autonomy vs approval of others. Result you will be more isolated as you will be complimented on what you done rather than your quality or ability and you else guile’s by approval. Autonomy is to be able to think and act independently of others.autonomous person knows what he believes in and why with self assurance. 3. Do less, don’t stretch yourself. Drop overworking, ask yourself would they do as much as you would do for them? Let overs to take care of their needs. 4. Learn to let go. You feelings and memories are not the reality this excludes people who went through sexual or emotional trauma.reprogram the junk the others put into you. Do not let the problem to stop you thinking and growing. You are who we are today. Acknowledge the pain the past have caused, assert that past bullies are not gonna be victimizing your present. 5. Be more honest;mention what you need, express your needs honesty, know your limits, communicate them. 6. Be strong under pressure. Disapproval is natural, people disagree, remember it won’t kill you. Q the source of the criticism ask if they are correcting they own error? Projecting?or they may no idea about your circumstances. Harder they press against you the more issue they have with themselves. Take breaths, consider that you can dismiss and ignore, if you choose to engage remember point above. Who is angry with you is not always right don’t take the approach that you are wrong. Figure why they say it? 7. Understand what you are responsible and not responsible for. You are not responsible for others feelings. It’s not logical to feel responsible. You are only responsible for the guilt/shame you may feel by standing your ground.
Takeaways: people pleasing eventually become an automatic habit as a response to the world. If we intend something different but our instinct first is to please we are not approving of being assertive. Therefore, we need to break free from this unconscious patterns. Build self awareness on why you engaging in people pleasing behavior, realize that you are not doing it from free will or generosity. Ask five times why? To understand your behind actions. Build your autonomy, become free from opinions of others. Value your own opinions and thoughts and do not automatically subordinate to others!!!!! Do less and stop creating one sided relationships. Give space for others to act for themselves. Let go the past, it informs who you are but you are not your past experiences and memories. Remember when you were acting out because of the past and where out of your free will? Remain strong under pressure. Do not fold under pressure take 5-10 sec rule. Stop taking a responsibility of others happiness especially if it harmful to you.
-Create boundaries Understand when a boundary is crossed (someone puts something personal or emotional into your space, barging into your work, make you feel uncomfortable) and how it feels like when it happens. Pay attention to your body and mind. When someone is troubling you how is your body reacts to them? Explain what goes through your mind when you are around them? Confused? Inattentive? Wonder how will you get away? Define what exactly upsets you about this person- character? Say something that offend and annoy you? Be honest with yourself. By evaluating this will help you to re-examine the boundaries and put the boundaries in place.

[مـيّ رفعت · Rating 3 out of 5]

الفكرة جيدة والترجمة والعرض رائعين،
لكن كان هناك تكرارًا في بعض النقاط أدى للشعور بالملل..

[Mona Saad · Rating 3 out of 5]

لقد عزمتُ منذ مدةٍ طويلةٍ على عدم اقتناءِ أو قراءةِ أيِّ كتابٍ للتنميةِ البشرية أو ما يعرفُ بتنميةِ الذاتِ ، واستشعرتُها كأنها مخدِّراتٌ تعطيگ طاقةً لحظيةً تفترُ بمرور الساعاتِ ؛
حتى يفنى أثرُها تمامًا وبالتالي لن يُستحدَثَ من العدم ثانيةً!
هذه الكتب وشبيهاتها تحتاجُ للشروعِ اللحظيِّ في الفعلِ
لا مجرد تسكين مؤقت للضميرِ !

الكتابُ جيدٌ جدًّا ، يطرح مشكلةً أعاني منها ومن تبعاتِها منذ وعيتُ على الدنيـا وقد بدأتُ في الاعترافِ بها ومحاولةِ علاجها منذ فترةٍ قصيرةٍ ، وكان هذا رغمًا عنِّي ؛
احترامًا لنفسي وتقديرًا لذاتي ، حينما شعرتُ بفقدي لهما ،
وعدم قبول ما أقدمه بما يستحقُّ بل أصبحَ واجبًا عليَّ تنفيذه بدون مجادلة حتى وإن أبديتُ امتعاضي ، فلا بأسَ !
المهم أن أقومَ بالواجبِ وحسب !!
ولقد خسرتُ كثيرًا مِنِّي بمرور المواقفِ المختلفةِ ؛
حتى أتى الموقفُ الذي ساقهُ اللّٰـهُ إليَّ ؛ لأضع نقطةً ،
وبالفعل لاقيتُ هجومًا من الأقربين وكنت أتعجبُ كيف
هـٰذا ؛ فلا وجود للمنطقِ إطلاقًا في ردود أفعالِهم .. ولكنهـا
النفس البشريةُ التي تظلُّ تبهِرُگ كلَّ يومٍ عندما تتخبط بفطرتها من الجحودِ والجِدالِ والأثرةِ والتي وجبَ عليها تزكيتهـا والتعاملِ مع غرائزِها بتحكيم العقلِ والمنطقِ !

الترجمة جيدةٌ جدًّا هي الأخرى ،
والغلافُ معبِّرٌ جدًّا ✨

[Moustafa Mounir · Rating 3 out of 5]

الحاجة الكويسة في العمل ده، هو تفسير أفعال بعض النّاس ، إللي أنت شخصيًا مكنتش بتبقى فاهمه!
يعني أنا أعرف أشخاص فعلا كل غرضها في الحياة إرضاء النّاس، ومكنتش ببقى شايف إن ده نُبل منهم، أو كنت ببقى شايف إن ده لطف بزيادة وفي بعض الأحيان كنت ببقى خايف من الأشخاص دي! مين إللي بيقول حاضر على كل حاجة ده؟ أو مين إللي فارق معاه أوي شكله؟ وعلى طول خايف ومقلق من أي غلطة أو خايف إن حد يرفضه ويبعد عنه أو يرفده من شغله؟
إرضاء النذاس فعلا كغاية بيخلّي الإنسان دايمًا متوتر وعلى شعرة، عايز يرضي الكل ومش مهم نفسه!
التّرجمة كويسة جدا، ويمكن إللي خلّاني أديله 3 نجوم هو إن في شوية ملل وإعادة في نقاط خلاص الواحد فهمها، كمان الملخص إللي بعد كل فصل ده حسّسني إنه كتاب دراسي مش كتاب تنمية بشرية، ده غير إني كده كده مبحبش كتب التّنمية البشرية، بس الصّراحة الكتاب ده يستحق القراءة، هيوضح كتير، وهيخلّيك تراجع أفعالك، ويا سلام لو حسيت إنك من ضمن النّاس إللي كل حياتهم عبارة عن إرضاء إللي حواليهم؛ ساعتها هتحس إنه صفعة قوية بتقولك فوق!

[Isai · Rating 2 out of 5]

When he explained the theory it was nice, but the examples he gives and the suggestions on what we could say to people in certain situations made this book feel like a scam. It just doesn't feel natural to speak that way. It'd be awkward. Although, I still say it is worth reading because it makes you think a lot about the topic.

[Fajer Meshal · Rating 3 out of 5]

لماذا دائماً ما نحاول ارضاء الآخرين؟
هل هو بحثاً عن التقدير والثناء؟
خوفاً من النبذ؟
لطفولتنا التي كانت خالية من الحب الغير مشروط؟
رائع لكن تكرار النقاط كان مملاً

[Marwa Mohamed · Rating 4 out of 5]

"هنالك نوع جيد من الأنانية، وهو نوع ضروري يدور حول فكرة التركيز علي نفسك من أجل الحفاظ علي صحتك وتجديد طاقتك قبل أن تمنح نفسك للآخرين من خلال تلبية مطالبهم؛ فمن أجل صحتك وسعادتك وأحلامك إنك تحتاج إلي ممارسة هذا النوع من الأنانية" ..

هل تسألت مره لماذا لا يسعى الآخرون لإرضائي كما أحاول أن أفعل معهم؟
هل كنت فى موقف ما وجدت نفسك تهتم بأمر الآخرين على حساب نفسك؟
هل تعتبر دائماً محاوله إرضاء نفسك ومشاعرك نوع من أنواع الأنانية؟

إذا كان روادك شعور واحد من هذا فهذا الكتاب مناسب جداً لك، وحتى أن لما تكن شخص يسعي لإرضاء الآخرين هذا الكتاب سيجعلك تفهم أنك تمشي على الدرب الصحيح.

هذا الكتاب بمثابة صفعة قوية ومهمه جداً لأى شخص يسعي دائماً لإرضاء الآخرين، يسعي دائماً أن يكون الشخص المثالي فى عيون من حوله، يسعي دائماً فى تلبية طلبات الآخرين نيابه عن طلباته هو.
لا يمكن لأحد أن يعيش وحده، منعزلًا عن الجميع .. ولكن أحيانًا يدفعنا حب الآخرين لبذل جهدٍ كبير في إرضاء الناس من حولنا، حتى لو كان ذلك على حساب أنفسنا وعلى حساب راحتنا النفسيّة! لكن هل هذا كله يستحق العناء؟ وهل كل هذا الجهد يقدر فى النهاية؟ لماذا نسعي لإرضاء الآخرين على حساب أنفسنا ما الذي يدفعنا إلى ذلك؟

هذا الكتاب يجاوب على كل تلك الأسئلة يشرح لنا الأسباب التي تجعل اي شخص يتصرف بهذه الطريقة وكيف يعالجها وكيف تكون نفسك هي أولويتك..
ويشرح الأسباب التي أدت إلى محاولة الشخص الدائمه فى إرضاء ترضي الآخرين على حساب نفسه..
سيعلمنا كيف يُمكننا أن نحافظ على علاقتنا بالآخرين وفي الوقت ذاته نُرضي أنفسنا.
وكيف يمكننا أن نحب أنفسنا ونهتم بصحتنا النفسية، وكيف أن هذا سيساعدنا أكثر لننال حب واحترام ورضا الجميع.

هذا الكتاب درس مهم جداً فى تعلم الأنانية الايجابية، فى تعلم قول كلمة "لا"، فى تعلم حب نفسك وأن تضعها فى المقدمة اولآ وقبل أي شئ واي شخص، هذا الكتاب يجعلنا ندرك إن أكبر خطأ يمكن أن يرتكبه الإنسان هو أن يرضي الآخرين بينما يخسر نفسه بالتدريج ويفقدها للأبد.
نفسك أولا أنت أهم شخص فى حياتك يجب أن تفهم هذا جيداً.

كتاب مهم وبيطرح الفكرة بسلاسة وخفة ومؤثر ويقدم درس مهم يستحق القراءة 🤍

[Kamal · Rating 3 out of 5]

هذا الكتاب مدخل جيد جدًا لفن عدم الانبطاح والتماهي لإرضاء الآخرين، كما أنه زاخر بالخطوات العملية، وذلك شحيح في هذه النوعية من الكتب التي تخبرك أن "اعمل الصح" دون أن تمدك بخطوات مفهومة محددة لإنجاز هذا الصح.

واعلم أن هذا الباب ليس به الكثير ليُقال، لذا تأتي الكتب مكررة؛ لذا كتاب واحد تطبقه يكفي، فلا جديد في الباقين.

[Dani (the_bookliopile) · Rating 4 out of 5]

It was easy to follow and had some excellent tips that are usually obvious to others but not as obvious to the People Pleasers.
It will definitely be a book to refer back to when in doubt and need a reminder of why being more assertive is a good thing.

[عبدالعزيز زايد · Rating 3 out of 5]

كتاب توقف عن إرضاء الآخرين
للكاتب: ‎باتريك كينغ

تاريخ النشر: 2021 . تصنيف الكتاب: تطوير الذات .
الناشر: ‎دون للنشر والتوزيع‎ . عدد الصفحات: ‎174‎‎

هذا الكتاب هام جدًا لبعض الأشخاص ممن يجعل الآخرين كل الآخرين محط أولوية بالنسبة له حتى على نفسه، فأمر توقف يعني توقف بالفعل وابدأ بالتغيير، حب نفسك أولًا قبل أي أحد، الكتاب يشرح المسببات ويضع الحل، ويسعى للحفاظ على العلاقات بتوازن، هذا الكتاب رغم كونه مترجمًا إلا أنّه مفيد في مجاله، وهو خطوة عملية لحل هذه الأزمة ممن يشتكي الوقوع بها، نتطلع لمطالعة كتاب آخر للمؤلف.

[Ame · Rating 4 out of 5]

A quick and synthetic read. It exposes all the key strategies to tackle the obsession with pleasing others. If you are looking for a guide that gets to the point, this is your book. Very useful if you urgently need tools to stop your pleasing behavior ASAP. However, if you are looking for a more in-depth analysis on the topic, I would recommend other titles

[Susan Schubert · Rating 4 out of 5]

While reality is a hard pill to swallow, it is an important one. I felt very called out by the book, and could it pointing at some of my loved ones, but it had a lot of good advice that I’ve already started to implement. It was very thorough and I found it very helpful. It even made me change my mind about a few beliefs I had which is crazy.

[Manar Adi · Rating 3 out of 5]

مفيد وواضح وشامل.

[myutokki ✶꩜ .ᐟ · Rating 2 out of 5]

this book didn’t suit me well…

[Beautifully.Wounded_ · Rating 3 out of 5]

3.5 ⭐️ - this is a good read for people who consider themselves people pleasers, as well as people who do not. Interesting points!

[Ian Khan · Rating 3 out of 5]

As a consistent people pleaser and self aware in that fact. I found this book providing nothing new, but it was a very helpful and friendly reminder to keep vigilant on my people pleasing behaviours. There are a lot of good tips, strategies and tactics people-pleasers can add to their toolkit to help them manage their behaviour. And for people just starting to address their people-pleasing, the books helps you understand where these tendencies came from -- kind of like a crash course in psycho analysis.

[Olga · Rating 4 out of 5]

Not a scientific work. Some examples seem way wiredrawn. Although, the book contains some advice and techniques on how to protect oneself from trying to please everyone and help everyone. It also points to the possible reasons of people pleasing (helpful) and to the fact that making everyone happy is actually not so selfless and kind as it seems which is entirely true as to me. And it’s very easy to read. It might help. I got some simple but smart advice from the book that’ll stay with me.

[Diaa El-masry · Rating 4 out of 5]

كتاب خفيف ولكن يتناول موضوع معظمنا بيعاني منه، وهو الرغبة في القبول والبحث عن التقييم الخارجي لشخصياتنا، اكتشفت جوانب كتير من اللي ذكرها الكتاب موجودة في شخصيتي وسببت لي وبتسبب لي مشاكل مش لطيفة فقررت وضع خطة للتعامل مع الجوانب دي.
استمعت إليه مقروءا على منصة ستوريتل ، الترجمة مش بطالة ولكن كالعادة سأعود للأصل الإنجليزي.

[Uosef Talaat · Rating 4 out of 5]

الكتاب هيكون مفيد جدا بالنسبة للي بيحاولو يرضو الناس او الي مش بيعرفو يقولو لا اسلوبه سهل وبيديك كذا حل وكذا مثال وبردو مش هيكون معقد في فهمه

[حبر و كلمة ✨غفران✨ · Rating 3 out of 5]

مقدمة عن الكتاب
كتاب توقف عن إرضاء الآخرين هو دليل عملي يهدف إلى مساعدة القارئ على التخلص من عادة إرضاء الآخرين التي قد تؤدي إلى استنزاف الطاقة الشخصية والشعور بفقدان الذات. يتناول المؤلف باتريك كينغ هذه القضية بأسلوب مباشر وسلس، حيث يقدم خطوات واضحة وممارسات عملية تساعد الفرد على تعزيز ثقته بنفسه، تحديد أولوياته الشخصية، والعيش بطريقة أكثر توازناً وصدقاً مع ذاته.

الهيكل العام للكتاب
يتألف الكتاب من عدة فصول مترابطة، يركز كل منها على جانب محدد من قضية إرضاء الآخرين، مثل أسباب هذه العادة، آثارها السلبية، وكيفية التعامل معها. يعتمد المؤلف على سرد أمثلة حياتية وتجارب واقعية تجعل النص قريباً من القارئ وسهل التطبيق.

الأفكار الرئيسية في الكتاب
1. فهم جذور إرضاء الآخرين

يشير باتريك كينغ إلى أن إرضاء الآخرين غالباً ما ينشأ من الرغبة في القبول الاجتماعي والخوف من الرفض أو النقد. يشرح كيف يمكن لهذه العادة أن تتشكل منذ الطفولة نتيجة تأثيرات الأسرة أو المجتمع.

2. الآثار السلبية لإرضاء الآخرين

يوضح المؤلف أن الإفراط في إرضاء الآخرين يؤدي إلى فقدان الاتصال بالذات، انخفاض تقدير الذات، والشعور بالإرهاق النفسي. كما يشير إلى أن هذه العادة تعيق الفرد عن تحقيق أهدافه الخاصة وتركيز طاقاته على ما يهمه فعلاً.

3. كيفية التخلص من عادة إرضاء الآخرين

يقدم الكتاب استراتيجيات عملية للتخلص من هذه العادة، منها:

وضع الحدود الشخصية: تحديد ما هو مقبول وما هو غير مقبول في العلاقات.
قول "لا" بثقة: تدريب النفس على الرفض عند الضرورة دون الشعور بالذنب.
إعادة تقييم الأولويات: التركيز على ما يحقق السعادة الذاتية بدلاً من السعي وراء رضا الآخرين.
بناء الثقة بالنفس: تطوير صورة إيجابية عن الذات وتقدير الإمكانيات الشخصية.
4. العيش بصدق مع الذات

يركز الكتاب في فصوله الأخيرة على أهمية الصدق مع الذات واتخاذ القرارات بناءً على القيم والمعتقدات الشخصية. يشدد على أن الحياة تصبح أكثر سلاسة وإشباعاً عندما يتوقف الفرد عن محاولة التوافق مع توقعات الجميع.

أبرز مميزات الكتاب
أسلوب بسيط ومباشر: يعتمد المؤلف لغة سهلة ومباشرة تجعل الأفكار واضحة وسهلة التطبيق.
أمثلة واقعية: تضفي الأمثلة التي يقدمها المؤلف عمقاً على النص وتجعل القارئ يشعر أن الكتاب يتحدث عن تجاربه الشخصية.
تمارين عملية: يحتوي الكتاب على تمارين وأسئلة تساعد القارئ على التفكير في عاداته والعمل على تغييرها.
ترجمة ممتازة: نجحت المترجمة أسماء عرفة في نقل النص بسلاسة، مما حافظ على روح الكتاب وسهولة فهمه.
بعض الملاحظات
قد يشعر بعض القراء أن الأفكار في الكتاب مكررة أو مألوفة، خاصة لمن قرأوا كتباً مشابهة في مجال تطوير الذات.
الكتاب يركز بشكل كبير على الأفراد الذين يعانون بشدة من مشكلة إرضاء الآخرين، وربما لا يكون مناسباً لمن لديهم هذه العادة بدرجة أقل.
الخلاصة
توقف عن إرضاء الآخرين كتاب ملهم ومفيد يقدم أدوات عملية لتحسين جودة الحياة واستعادة السيطرة على القرارات الشخصية. يُنصح به لكل من يعاني من هذه العادة ويرغب في تحسين علاقاته مع الآخرين ومع ذاته. يعتبر الكتاب دليلاً عملياً ومرجعاً قيماً في مجال تطوير الذات.

تقييمي الشخصي:
3/5

[Milan Buno · Rating 4 out of 5]

Možno aj vy patríte k ľuďom, ktorí chcú byť vždy k dispozícii, vyjsť iným v ústrety a chcete pomôcť, keď to treba a požiadajú vás o to. Možno radšej prekonáte nechuť, únavu, len aby ste vyhoveli druhým. Možno sa obávate, že keď to neurobíte, budú vás ohovárať, budú vás mať menej radi, prípadne vám už nabudúce nebudú dôverovať...

Ak máte niekedy pocit, že sa potrebujete páčiť a zavďačiť druhým, aby ste zostali vo svojich spoločenských kruhoch – táto kniha je presne pre vás. Patríte totiž k tzv. prisluhovačom. Ľuďom, ktorí sa idú doslova pretrhnúť pre iných, no zabúdajú na seba.

Možno spomínaným prisluhovačstvom trpíte vy, možno niekto z vašich najbližších a chceli by ste to zmeniť. „Vyslobodiť ho/ju“ z toho, lebo vidíte, ako sa nechá využívať. Prisluhovači majú v sebe veľmi hlboko zakorenený princíp zavďačovania, ktorý si najčastejšie nesieme z detstva, tvrdí Patrick King, špecialista na sociálne zručnosti, sociálnu psychológiu a ľudské správanie.
O tom je jeho kniha, v ktorej vysvetľuje, odkiaľ tieto pohnútky pochádzajú, ako sa prejavujú a čo presne s nimi robiť. Dáva tipy a rady, ako zmeniť svoj vzťah k sebe a ostatným, ako si nastaviť hranice, byť asertívny a necítiť zodpovednosť za pocity ľudí. „Prečo by ste nemali byť prisluhovačmi,“ pýta sa P.King v knihe. „Neustále sa tlačiť do toho, aby ste sa každému zavďačili, vplýva na vás a vaše emočné zdravie viacerými neblahými spôsobmi.“

[Denisa Tomíková · Rating 4 out of 5]

Ak nechceš hrať vo svojom živote druhé husle a zmena myslenia, to je téma, ktorá ťa zaujíma, túto knihu rozhodne nenechaj v kníhkupectve.

Knihu odporúčam čitateľom, ktorí nevedia povedať nie, veľa toho robia pre druhých a chcú sa iným zavďačiť aj na svoj úkor. Knižka je ideálna pre ľudí, ktorí cítia, že potrebujú zmeniť svoje návyky, nastaviť nové hranice či prepracovať tie, ktoré už majú. Viem si predstaviť, že toto bude aj dobrý darček pre kamaráta/kamarátku či rodinného príslušníka.

Kniha ti dá návody a rady, ako vyriešiť niekoľko základných životných problémov a ako sa stať tak trochu sebeckým/sebeckou pre svoje dobro. Toto je kniha, ktorá ťa prinúti zamyslieť sa a pozrieť sa na svoje životné rozhodnutia, správanie a komunikáciu z iného uhla pohľadu. Autor ti dá aj praktické rady, ako sa zmeniť (v prospech seba) k lepšiemu.

Knižke dávam 4,5/5
Čítala som už aj lepšie sebarozvojové knihy, ale autor má plus za svižnosť, jasnosť a celkový koncept knihy. Škoda, že autor nespracoval v knihe ešte niekoľko ďalších problémov, ale pevne dúfam, že sa dočkáme nejakej ďalšej knižky.

[Teronie · Rating 3 out of 5]

This book is well worth reading. It is very straightforward and helpful. Much of the information is not new, but it is very timely, as it was a great reminder to be assertive with your boundaries.

My biggest takeaway was the reminder to not feel guilty about putting yourself first. Also, I really love his idea of exposure therapy with regard to not caring what people say. He mentioned an example of taking your time in a coffee line while making your payment - Even though others in line might get frustrated or say something like "hurry up," you need not be frazzled with their opinions and be overly apologetic. Take your space. This also applies to speaking your mind in meetings and not trying to help everyone with everything so as to spread yourself thin. Again a pretty solid book worth the read.

[JOSE M VEIRAS BLANCO · Rating 5 out of 5]

Excellent book, I can see myself in many of the samples provided

Excellent resource to understand how people perceive.your willingness to do their jobs.

One thing is missing is how that work at work, for example if you are easy to convince by co-workers to their jobs, you may unknowingly infuriate your boss, because he/she may think that they have staff employees for a reason if you do others people work, your boss my look as a bad manager to the top executives because he is actually having more employees that he needs. I mean if you do everyone else work, why your boss is paying them, in addition you may look as unable to prioritize because every you leave your set to go and help someone else, your job is been neglected by you.

[Alec · Rating 5 out of 5]

great book. solid advice. nothing unheard of but things worth rehearing.

This was a really good and inspiring book. Sometimes some of the advice in here makes you say “well, I could’ve thought of that” but then you have to remember that if you had thought of that you wouldn’t be reading this book 😉 . And even if you didn’t think of that, hearing these ideas, explained with such confidence really allows them to sink in better. Some of the stories and points can be condensed a bit as well. I found myself skimming at times after getting the main ideas. But I think Patrick storytelling style will appeal to many nonetheless. Overall recommend this for anybody who has trouble saying no, and disappointing the people in their lives.