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نهاية الحب : سوسولوجيا العلاقات السلبية
Unsere Kultur ist unendlich reich an Darstellungen und Geschichten, die vom Erscheinen der Liebe im Leben der Menschen handeln – von jenem magischen Augenblick, in dem wir wissen, dass jemand für uns bestimmt ist. Erstaunlicherweise ist sie aber eher wortkarg, wenn es um den nicht weniger mysteriösen Moment geht, in dem die Liebe endet (oder erst gar nicht beginnt).
Seit zwei Jahrzehnten beschäftigt sich Eva Illouz mit der Frage, wie der Konsumkapitalismus und die Kultur der Moderne unser Gefühls- und Liebesleben transformiert haben. Warum Liebe endet bildet den vorläufigen Abschluss dieses grandiosen Forschungsprojekts und zeigt, warum mit Blick auf unsere sexuellen und romantischen Beziehungen vor allem eines selbstverständlich geworden ist: sich von ihnen zu verabschieden.
Anhand einer großen Vielfalt an literarischen und geistesgeschichtlichen Quellen sowie im Rückgriff auf zahlreiche Gespräche, die sie mit Frauen und Männern aus verschiedenen Ländern geführt hat, arbeitet Illouz souverän heraus, wie es um Beziehungen in Zeiten von Speed-Dating und Tinder, von Gelegenheitssex und Körperkult bestellt ist – und warum insbesondere Frauen die Leidtragenden dieser gleichermaßen sexualisierten wie sexuell befreiten Kultur sind. Zeitgemäßer geht es nicht. Ein großer Wurf.
Seit zwei Jahrzehnten beschäftigt sich Eva Illouz mit der Frage, wie der Konsumkapitalismus und die Kultur der Moderne unser Gefühls- und Liebesleben transformiert haben. Warum Liebe endet bildet den vorläufigen Abschluss dieses grandiosen Forschungsprojekts und zeigt, warum mit Blick auf unsere sexuellen und romantischen Beziehungen vor allem eines selbstverständlich geworden ist: sich von ihnen zu verabschieden.
Anhand einer großen Vielfalt an literarischen und geistesgeschichtlichen Quellen sowie im Rückgriff auf zahlreiche Gespräche, die sie mit Frauen und Männern aus verschiedenen Ländern geführt hat, arbeitet Illouz souverän heraus, wie es um Beziehungen in Zeiten von Speed-Dating und Tinder, von Gelegenheitssex und Körperkult bestellt ist – und warum insbesondere Frauen die Leidtragenden dieser gleichermaßen sexualisierten wie sexuell befreiten Kultur sind. Zeitgemäßer geht es nicht. Ein großer Wurf.
414 pages, Paperback
First published February 6, 2020
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About the author
Eva Illouz
50 books643 followersEva Illouz (Hebrew: אווה אילוז) is a professor of sociology at the Hebrew University in Jerusalem. Since October 2012 she has been President of Bezalel Academy of Art and Design. She is Bezalel's first woman president. Since 2015, Illouz has been a professor at Paris's School for Advanced Studies in the Social Sciences (École des hautes études en sciences sociales).
The research developed by Illouz from her dissertation onward focuses on a number of themes at the junction of the study of emotions, culture and communication:
The ways in which capitalism has transformed emotional patterns
One dominant theme concerns the ways in which capitalism has transformed emotional patterns, in the realms of both consumption and production.
Consuming the Romantic Utopia
Illouz's first book addresses a dual process: the commodification of romance and the romanticization of commodities. Looking at a wide sample of movies and advertising images in women’s magazines of the 1930s, Illouz finds that advertising and cinematic culture presented commodities as the vector for emotional experiences and particularly the experience of romance. Commodities of many kinds – soaps, refrigerators, vacation packages, watches, diamonds, cereals, cosmetics, and many others – were presented as enabling the experience of love and romance. The second process was that of the commodification of romance, the process by which the 19th-century practice of calling on a woman, that is going to her home, was replaced by dating: going out and consuming the increasingly powerful industries of leisure. Romantic encounters moved from the home to the sphere of consumer leisure with the result that the search for romantic love was made into a vector for the consumption of leisure goods produced by expanding industries of leisure.
Cold Intimacies and Saving the Modern Soul
In Cold Intimacies and Saving the Modern Soul Illouz examines how emotions figure in the realm of economic production: in the American corporation, from the 1920s onward emotions became a conscious object of knowledge and construction and became closely connected to the language and techniques of economic efficiency. Psychologists were hired by American corporations to help increase productivity and better manage the workforce and bridged the emotional and the economic realms, intertwining emotions with the realm of economic action in the form of a radically new way of conceiving of the production process. So whether in the realm of production or that of consumption, emotions have been actively mobilized, solicited and shaped by economic forces, thus making modern people simultaneously emotional and economic actors.
The role of popular clinical psychology in shaping modern identity
Illouz argues that psychology is absolutely central to the constitution of modern identity and to modern emotional life: from the 1920s to the 1960s clinical psychologists became an extraordinarily dominant social group as they entered the army, the corporation, the school, the state, social services, the media, child rearing, sexuality, marriage, church pastoral care. In all of these realms, psychology established itself as the ultimate authority in matters of human distress by offering techniques to transform and overcome that distress. Psychologists of all persuasions have provided the main narrative of self-development for the 20th century. The psychological persuasion has transformed what was classified as a moral problem into a disease and may thus be understood as part and parcel of the broader phenomenon of the medicalization of social life. What is common to theme 1 and theme 2 is that both love and psychological health constitute utopias of happiness for the modern self, that both are mediated through consumption and that both constitute horizons to which the modern self aspires. In that sense, one overarching theme of her work can be called
The research developed by Illouz from her dissertation onward focuses on a number of themes at the junction of the study of emotions, culture and communication:
The ways in which capitalism has transformed emotional patterns
One dominant theme concerns the ways in which capitalism has transformed emotional patterns, in the realms of both consumption and production.
Consuming the Romantic Utopia
Illouz's first book addresses a dual process: the commodification of romance and the romanticization of commodities. Looking at a wide sample of movies and advertising images in women’s magazines of the 1930s, Illouz finds that advertising and cinematic culture presented commodities as the vector for emotional experiences and particularly the experience of romance. Commodities of many kinds – soaps, refrigerators, vacation packages, watches, diamonds, cereals, cosmetics, and many others – were presented as enabling the experience of love and romance. The second process was that of the commodification of romance, the process by which the 19th-century practice of calling on a woman, that is going to her home, was replaced by dating: going out and consuming the increasingly powerful industries of leisure. Romantic encounters moved from the home to the sphere of consumer leisure with the result that the search for romantic love was made into a vector for the consumption of leisure goods produced by expanding industries of leisure.
Cold Intimacies and Saving the Modern Soul
In Cold Intimacies and Saving the Modern Soul Illouz examines how emotions figure in the realm of economic production: in the American corporation, from the 1920s onward emotions became a conscious object of knowledge and construction and became closely connected to the language and techniques of economic efficiency. Psychologists were hired by American corporations to help increase productivity and better manage the workforce and bridged the emotional and the economic realms, intertwining emotions with the realm of economic action in the form of a radically new way of conceiving of the production process. So whether in the realm of production or that of consumption, emotions have been actively mobilized, solicited and shaped by economic forces, thus making modern people simultaneously emotional and economic actors.
The role of popular clinical psychology in shaping modern identity
Illouz argues that psychology is absolutely central to the constitution of modern identity and to modern emotional life: from the 1920s to the 1960s clinical psychologists became an extraordinarily dominant social group as they entered the army, the corporation, the school, the state, social services, the media, child rearing, sexuality, marriage, church pastoral care. In all of these realms, psychology established itself as the ultimate authority in matters of human distress by offering techniques to transform and overcome that distress. Psychologists of all persuasions have provided the main narrative of self-development for the 20th century. The psychological persuasion has transformed what was classified as a moral problem into a disease and may thus be understood as part and parcel of the broader phenomenon of the medicalization of social life. What is common to theme 1 and theme 2 is that both love and psychological health constitute utopias of happiness for the modern self, that both are mediated through consumption and that both constitute horizons to which the modern self aspires. In that sense, one overarching theme of her work can be called
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Displaying 1 - 30 of 158 reviews
December 17, 2020
Cuando un ensayo te tiene pensando en él en los ratos muertos, compartiendo fragmentos con amigas, virando entre el entusiasmo y el enojo, subrayando y subrayando, marcando páginas y páginas, volviendo atrás, empezando un capítulo otra vez, consultando bibliografía, vuelta a empezar, ¿dónde estaba esa nota al pie, de dónde era esa cita?, perseverando a través del texto que a veces te queda grande, sobre todo a través del texto que te queda grande, con humo hipotético saliéndote de las orejas... Es que es un buen ensayo.
Aprecio mis discrepancias con Eva, aprecio sus centenares de referencias bibliográficas, su generosidad, su empeño en abrir espacios con toda evidencia en vez de cerrarlos. Aprecio muchas cosas de este libro. Y me siento agradecida de que exista.
Aprecio mis discrepancias con Eva, aprecio sus centenares de referencias bibliográficas, su generosidad, su empeño en abrir espacios con toda evidencia en vez de cerrarlos. Aprecio muchas cosas de este libro. Y me siento agradecida de que exista.
May 25, 2022
Is the sun and the luminaries no longer moving?
The freedom of relationships is continuously exercised by the human right not to enter into or leave a relationship. Rejection of the relationship at any stage.
One of my favorite books describes a world from which shades of meaning are gradually washed away, complex concepts disappear, some words go out of use. Bare functionality and right angles replace the former variety of shapes, the rainbow has only four colors. Changes occur gradually, the vast majority do not notice them. And now ask yourself the question: "How long has love been in my life?"
In any manifestation. To fall in love, to fall asleep and wake up with the thought of him/her, to wait for a meeting when the world is illuminated by a magical radiance, to be sad in separation, to sacrifice material and social benefits for the opportunity to be together. Or to feel yourself the object of love, not necessarily with baskets of Parma violets and diamonds, just an object of attention and care, and to know that someone is ready for a lot for you. Or to see love nearby: with friends, with children, in the neighborhood. Well, finally answer yourself that love is now leaving the world with water in the sand.
Professor of sociology Eva Illuz, named by Die Zeit magazine among the twelve thinkers capable of influencing the movement of thought of tomorrow, has been engaged in the sociology of feelings for a quarter of a century. Its main topic is related to the study of the impact on them of global factors related to economic, technological, and communication changes of our time.
Her and in her previous works: "Chilled intimacy. Emotional Capitalism in action", "Why does love hurt? The sociological explanation" was mainly occupied by destructive tendencies of the sensual sphere. In a new study, which we have the opportunity to get acquainted with thanks to the Direct Media publishing house, the interruption of relationships and rejection of them come to the fore.
The book "Why love leaves. The sociology of negative relationships" tries to explain why there is less and less love in the modern world, why people have stopped appreciating relationships in paired unions, which used to be the strongest structural units of society. Why did the solution that bound the two tightly lose its stickiness, and stable ties break up at any stage: 35 years of marriage, 20 years of marriage, six months in a relationship, the third, second, first date, or the decision not to get involved in a relationship at all.
Since Illuz is a sociologist, she approaches the problem from a slightly different position than a psychologist would do. The difference between psychology and sociology is. that the first is looking for a solution applicable to a specific individual situation, the second monitors how certain patterns of behavior are formed in the whole variety of collective interactions: social, economic, cultural, communication, emotional, mental, physiological, etc.
In the six chapters of the book "Why love Goes Away", the trend of the absence of love is explored, starting with the formulation of the problem and fixing a set of examples confirming its existence. Next, Illuz turns to the history of the issue. Since an important part of her epistemological approach is connected with the influence of modern utilitarianism, consumerism and the crisis of overproduction, the historical aspect concerns love relationships at the dawn of capitalism.
The practice of matchmaking and courtship in the past, the influence of social and material factors on the formation and strengthening of ties, mainly horizontal (within their class). Reputational and financial losses for the initiator of the breakup. A limited number of possible candidates, and marital sex as a bonus. Certainty and confidence based on clear mutual obligations and specific expectations that accompanied the relationship from the beginning to "until death do us part".
Modern socialist capitalism, with an incredibly increased value of the body on the one hand, its accessibility on the other. The decline in the influence of the family and social structures that previously served as a regulator, not the least of which was played by the sexual revolution of the middle of the last century, the entertainment industry, the cosmetics industry with the commercialization of beauty and, more importantly, sexuality.
The combination of these factors created the prerequisites, and the final chord was the rapid development of communications with the advent of the Internet, which incredibly expanded the choice, and the mobile Internet, which made it endless (and infinitely accessible). Horizontal ties have remained in the past, now neither age, nor appearance, nor social status, property qualification, educational status are an obstacle to single meetings and fleeting sex without obligations. Paradoxically, accessibility has largely devalued connections, equated them with a product from a discounter.
Considering the current state of affairs with seemingly equal gender opportunities for the participants, the author comes to the conclusion that a woman in a situation of such equality, nevertheless, often turns out to be an object of consumption and exploitation. Forced to strive to meet the unattainable ideal imposed by the beauty industry, she complexes, agrees to a relationship only for sex, without emotional and mental intimacy. Without guarantees, without certainty, without certainty. However, a woman, due to many factors, perceives the gap much less painfully and recovers more easily. For men, this often costs death.
An interesting, fascinatingly written, thought-provoking nonfiction, which remains a scientific work in line with the empirical method with many references to sources and an approach to the problem without inflated sensationalism.
Уже не движет солнце и светила?
Свобода отношений непрестанно осуществляется правом человека не вступать в отношения или выходить из них. Отказом от отношений на любом их этапе.
В одной из моих любимых книг описан мир, из которого постепенно вымываются оттенки смысла, исчезают сложные понятия, уходят из употребления некоторые слова. Голая функциональность и прямые углы сменяют прежнее многообразие форм, у радуги всего четыре цвета. Изменения происходят постепенно, подавляющее большинство не замечает их. А теперь задайте себе вопрос: "Как давно в мою жизнь входила любовь?"
В любом проявлении. Влюбиться, засыпать и просыпаться с мыслью о нем/ней, ждать встречи, когда мир озаряет волшебное сияние, грустить в разлуке, жертвовать материальными и социальными благами ради возможности быть вместе. Или ощущать предметом любви себя, не обязательно с корзинами пармских фиалок и бриллиантами, просто объектом внимания и заботы, и знать, что ради тебя кто-то готов на многое. Или видеть любовь рядом: у друзей, у детей, по соседству. Ну, ответьте себе наконец, что любовь нынче уходит из мира водой в песок.
Профессор социологии Ева Иллуз, названная журналом Die Zeit в числе двенадцати мыслителей, способных повлиять на движение мысли завтрашнего дня, четверть века занимается социологией чувств. Ее основная тема связана с исследованием влияния на них глобальных факторов, связанных с экономическими, технологическими, коммуникационными изменениями современности.
Ее и в прежних ее работах: "Охлажденная интимность. Эмоциональный капитализм в действии", "Почему любовь ранит? Социологическое объяснение" - занимали главным образом деструктивные, тенденции чувственной сферы. В новом исследовании, с которым мы имеем возможность познакомиться благодаря издательству Директ-Медиа, на передний план выходит прерывание отношений и отказ от них.
Книга "Почему любовь уходит. Социология негативных отношений" пытается объяснить, почему любви в современном мире все меньше, почему люди настолько перестали ценить отношения в парных союзах, прежде бывших самыми крепкими структурными единицами социума. Почему связывавший двоих намертво раствор утратил клейкость, а стабильные связи распадаются на любом этапе: 35 лет совместной жизни, 20 лет в браке, полгода в отношениях, третье, второе, первое свидание или вовсе решение не ввязываться в отношения.
Поскольку Иллуз социолог, она подходит к проблеме с несколько иной позиции, чем это сделал бы психолог. Разница между психологией и социологией в том. что первая ищет решения, применимого к конкретной индивидуальной ситуации, вторая отслеживает, как определенные паттерны поведения формируются во всем многообразии коллективных взаимодействий: социальных, экономических, культурных, коммуникационных, эмоциональных, ментальных, физиологических, etc.
В шести главах книги "Почему любовь уходит" тенденция отсутствия любви исследуется, начиная с постановки проблемы и фиксирования множества, подтверждающих ее наличие примеров. Далее Иллуз обращается к истории вопроса. Поскольку важная часть ее гносеологического подхода связана с влиянием современной утилитарности, потребительства и кризиса перепроизводства - то исторический аспект касается любовных отношений на заре капитализма.
Практика сватовства и ухаживания в прошлом, влияние социальных и материальных факторов на становление и упрочнение связей, преимущественно горизонтальных (в пределах своего класса). Репутационные и финансовые потери для инициатора разрыва. Ограниченное число возможных кандидатур, и супружеский секс как бонус. Определенность и уверенность, основанные на четких взаимных обязательствах и конкретных ожиданиях, сопровождавшая отношения от начала до "пока смерть не разлучит нас".
Современный скопический капитализм, с неимоверно возросшей ценностью тела с одной стороны, его доступностью - с другой. Падение влияния семьи и общественных структур, прежде выполнявших роль регулятора, не последнюю роль в котором сыграла сексуальная революция середины прошлого века, индустрия развлечений, косметическая промышленность с коммерциализацией красоты и, что важнее - сексуальности.
Совокупность этих факторов создала предпосылки, а завершающим аккордом стало бурное развитие коммуникаций с появлением интернета, невероятно расширившего выбор, и мобильного интернета, который сделал его бесконечным (и бесконечно доступным). Остались в прошлом горизонтальные связи, теперь ни возраст, ни внешность, ни социальное положение, имущественный ценз, образовательный статус не являются препятствием для единичных встреч и мимолетного секса без обязательств. Парадоксально, но доступность в значительной мере обесценила связи, приравняла их к товару из дискаунтера.
Рассматривая сложившееся положен��е вещей с, казалось бы, равными гендерными возможностями для участников, автор приходит к выводу, что женщина в ситуации такого равноправия, тем не менее, часто оказывается объектом потребления и эксплуатации. Вынужденная стремиться соответствовать недостижимому идеалу, навязанному индустрией красоты, она комплексует, соглашается на отношения только для секса, без эмоциональной и ментальной близости. Без гарантий, без определенности, без уверенности. Однако женщина, в силу многих факторов, куда менее болезненно воспринимает разрыв и легче восстанавливается. Мужчинам такое часто стоит смерти.
Интересный увлекательно написанный, дающий пищу для размышлений нонфикшн, который остается научным трудом в русле эмпирического метода со множеством ссылок на источники и подходом к проблеме без дутой сенсационности.
The freedom of relationships is continuously exercised by the human right not to enter into or leave a relationship. Rejection of the relationship at any stage.
One of my favorite books describes a world from which shades of meaning are gradually washed away, complex concepts disappear, some words go out of use. Bare functionality and right angles replace the former variety of shapes, the rainbow has only four colors. Changes occur gradually, the vast majority do not notice them. And now ask yourself the question: "How long has love been in my life?"
In any manifestation. To fall in love, to fall asleep and wake up with the thought of him/her, to wait for a meeting when the world is illuminated by a magical radiance, to be sad in separation, to sacrifice material and social benefits for the opportunity to be together. Or to feel yourself the object of love, not necessarily with baskets of Parma violets and diamonds, just an object of attention and care, and to know that someone is ready for a lot for you. Or to see love nearby: with friends, with children, in the neighborhood. Well, finally answer yourself that love is now leaving the world with water in the sand.
Professor of sociology Eva Illuz, named by Die Zeit magazine among the twelve thinkers capable of influencing the movement of thought of tomorrow, has been engaged in the sociology of feelings for a quarter of a century. Its main topic is related to the study of the impact on them of global factors related to economic, technological, and communication changes of our time.
Her and in her previous works: "Chilled intimacy. Emotional Capitalism in action", "Why does love hurt? The sociological explanation" was mainly occupied by destructive tendencies of the sensual sphere. In a new study, which we have the opportunity to get acquainted with thanks to the Direct Media publishing house, the interruption of relationships and rejection of them come to the fore.
The book "Why love leaves. The sociology of negative relationships" tries to explain why there is less and less love in the modern world, why people have stopped appreciating relationships in paired unions, which used to be the strongest structural units of society. Why did the solution that bound the two tightly lose its stickiness, and stable ties break up at any stage: 35 years of marriage, 20 years of marriage, six months in a relationship, the third, second, first date, or the decision not to get involved in a relationship at all.
Since Illuz is a sociologist, she approaches the problem from a slightly different position than a psychologist would do. The difference between psychology and sociology is. that the first is looking for a solution applicable to a specific individual situation, the second monitors how certain patterns of behavior are formed in the whole variety of collective interactions: social, economic, cultural, communication, emotional, mental, physiological, etc.
In the six chapters of the book "Why love Goes Away", the trend of the absence of love is explored, starting with the formulation of the problem and fixing a set of examples confirming its existence. Next, Illuz turns to the history of the issue. Since an important part of her epistemological approach is connected with the influence of modern utilitarianism, consumerism and the crisis of overproduction, the historical aspect concerns love relationships at the dawn of capitalism.
The practice of matchmaking and courtship in the past, the influence of social and material factors on the formation and strengthening of ties, mainly horizontal (within their class). Reputational and financial losses for the initiator of the breakup. A limited number of possible candidates, and marital sex as a bonus. Certainty and confidence based on clear mutual obligations and specific expectations that accompanied the relationship from the beginning to "until death do us part".
Modern socialist capitalism, with an incredibly increased value of the body on the one hand, its accessibility on the other. The decline in the influence of the family and social structures that previously served as a regulator, not the least of which was played by the sexual revolution of the middle of the last century, the entertainment industry, the cosmetics industry with the commercialization of beauty and, more importantly, sexuality.
The combination of these factors created the prerequisites, and the final chord was the rapid development of communications with the advent of the Internet, which incredibly expanded the choice, and the mobile Internet, which made it endless (and infinitely accessible). Horizontal ties have remained in the past, now neither age, nor appearance, nor social status, property qualification, educational status are an obstacle to single meetings and fleeting sex without obligations. Paradoxically, accessibility has largely devalued connections, equated them with a product from a discounter.
Considering the current state of affairs with seemingly equal gender opportunities for the participants, the author comes to the conclusion that a woman in a situation of such equality, nevertheless, often turns out to be an object of consumption and exploitation. Forced to strive to meet the unattainable ideal imposed by the beauty industry, she complexes, agrees to a relationship only for sex, without emotional and mental intimacy. Without guarantees, without certainty, without certainty. However, a woman, due to many factors, perceives the gap much less painfully and recovers more easily. For men, this often costs death.
An interesting, fascinatingly written, thought-provoking nonfiction, which remains a scientific work in line with the empirical method with many references to sources and an approach to the problem without inflated sensationalism.
Уже не движет солнце и светила?
Свобода отношений непрестанно осуществляется правом человека не вступать в отношения или выходить из них. Отказом от отношений на любом их этапе.
В одной из моих любимых книг описан мир, из которого постепенно вымываются оттенки смысла, исчезают сложные понятия, уходят из употребления некоторые слова. Голая функциональность и прямые углы сменяют прежнее многообразие форм, у радуги всего четыре цвета. Изменения происходят постепенно, подавляющее большинство не замечает их. А теперь задайте себе вопрос: "Как давно в мою жизнь входила любовь?"
В любом проявлении. Влюбиться, засыпать и просыпаться с мыслью о нем/ней, ждать встречи, когда мир озаряет волшебное сияние, грустить в разлуке, жертвовать материальными и социальными благами ради возможности быть вместе. Или ощущать предметом любви себя, не обязательно с корзинами пармских фиалок и бриллиантами, просто объектом внимания и заботы, и знать, что ради тебя кто-то готов на многое. Или видеть любовь рядом: у друзей, у детей, по соседству. Ну, ответьте себе наконец, что любовь нынче уходит из мира водой в песок.
Профессор социологии Ева Иллуз, названная журналом Die Zeit в числе двенадцати мыслителей, способных повлиять на движение мысли завтрашнего дня, четверть века занимается социологией чувств. Ее основная тема связана с исследованием влияния на них глобальных факторов, связанных с экономическими, технологическими, коммуникационными изменениями современности.
Ее и в прежних ее работах: "Охлажденная интимность. Эмоциональный капитализм в действии", "Почему любовь ранит? Социологическое объяснение" - занимали главным образом деструктивные, тенденции чувственной сферы. В новом исследовании, с которым мы имеем возможность познакомиться благодаря издательству Директ-Медиа, на передний план выходит прерывание отношений и отказ от них.
Книга "Почему любовь уходит. Социология негативных отношений" пытается объяснить, почему любви в современном мире все меньше, почему люди настолько перестали ценить отношения в парных союзах, прежде бывших самыми крепкими структурными единицами социума. Почему связывавший двоих намертво раствор утратил клейкость, а стабильные связи распадаются на любом этапе: 35 лет совместной жизни, 20 лет в браке, полгода в отношениях, третье, второе, первое свидание или вовсе решение не ввязываться в отношения.
Поскольку Иллуз социолог, она подходит к проблеме с несколько иной позиции, чем это сделал бы психолог. Разница между психологией и социологией в том. что первая ищет решения, применимого к конкретной индивидуальной ситуации, вторая отслеживает, как определенные паттерны поведения формируются во всем многообразии коллективных взаимодействий: социальных, экономических, культурных, коммуникационных, эмоциональных, ментальных, физиологических, etc.
В шести главах книги "Почему любовь уходит" тенденция отсутствия любви исследуется, начиная с постановки проблемы и фиксирования множества, подтверждающих ее наличие примеров. Далее Иллуз обращается к истории вопроса. Поскольку важная часть ее гносеологического подхода связана с влиянием современной утилитарности, потребительства и кризиса перепроизводства - то исторический аспект касается любовных отношений на заре капитализма.
Практика сватовства и ухаживания в прошлом, влияние социальных и материальных факторов на становление и упрочнение связей, преимущественно горизонтальных (в пределах своего класса). Репутационные и финансовые потери для инициатора разрыва. Ограниченное число возможных кандидатур, и супружеский секс как бонус. Определенность и уверенность, основанные на четких взаимных обязательствах и конкретных ожиданиях, сопровождавшая отношения от начала до "пока смерть не разлучит нас".
Современный скопический капитализм, с неимоверно возросшей ценностью тела с одной стороны, его доступностью - с другой. Падение влияния семьи и общественных структур, прежде выполнявших роль регулятора, не последнюю роль в котором сыграла сексуальная революция середины прошлого века, индустрия развлечений, косметическая промышленность с коммерциализацией красоты и, что важнее - сексуальности.
Совокупность этих факторов создала предпосылки, а завершающим аккордом стало бурное развитие коммуникаций с появлением интернета, невероятно расширившего выбор, и мобильного интернета, который сделал его бесконечным (и бесконечно доступным). Остались в прошлом горизонтальные связи, теперь ни возраст, ни внешность, ни социальное положение, имущественный ценз, образовательный статус не являются препятствием для единичных встреч и мимолетного секса без обязательств. Парадоксально, но доступность в значительной мере обесценила связи, приравняла их к товару из дискаунтера.
Рассматривая сложившееся положен��е вещей с, казалось бы, равными гендерными возможностями для участников, автор приходит к выводу, что женщина в ситуации такого равноправия, тем не менее, часто оказывается объектом потребления и эксплуатации. Вынужденная стремиться соответствовать недостижимому идеалу, навязанному индустрией красоты, она комплексует, соглашается на отношения только для секса, без эмоциональной и ментальной близости. Без гарантий, без определенности, без уверенности. Однако женщина, в силу многих факторов, куда менее болезненно воспринимает разрыв и легче восстанавливается. Мужчинам такое часто стоит смерти.
Интересный увлекательно написанный, дающий пищу для размышлений нонфикшн, который остается научным трудом в русле эмпирического метода со множеством ссылок на источники и подходом к проблеме без дутой сенсационности.
February 26, 2022
Ce récit d’Eva Illouz est intéressant dans l’ensemble. Beaucoup de choses sont connues de tous mais son point de vue sociologique permet de comprendre les mécanismes que nous avons assimilés dans la vie quotidienne.
Après un historique des relations hommes femmes (mariages arrangés, dote, mariages bourgeois, mariage entre propriétaires terriens pour préserver le patrimoine, libération des femmes, contraception, légalisation de l’avortement…), Eva Illouz s’intéresse ensuite aux mécanismes de cour amoureuse dans l’histoire. Ceux-ci ont fortement évolué jusqu’à atteindre à l’époque moderne le phénomène de Tinderisation, de la relation jetable et au phénomène de ghosting.
Cette évolution a atteint tous les âges de la population et engendre des situations d’incertitudes (choix du partenaire ou non, choix des critères de sélection, durée de la relation inconnue, tromperie, changement de préférences sexuelles…).
Face à cet excès de choix et vu l’incertitude des relations, l’individu devient difficile. Le choix du partenaire dépend alors de nombreux facteurs : beauté, statut social, vêtements, idées politiques, revenus financiers et capital culturel. Au moindre faux pas, une relation est terminée car on peut facilement trouver quelqu’un d’autre sur telle ou telle appli. Il s’ensuit une anxiété perfectionniste : faire attention à son apparence, son poids, ses goûts, ses fréquentations pour attirer une personne de statut équivalent voire supérieur. Il y a également des phénomènes compensations : un homme au physique banal sera attirant s’il a un bon statut social, une femme d’un statut social moyen sera désirable si son physique est avantageux et jeune. Les prétendants se jugent durant les « dates » comme lors d’entretiens d’embauche, comme si la personne était un produit compatible avec son mode de vie et son statut social. Un partenaire peut être par exemple apprécié mais pas assez pour être présenté à sa famille ou ses amis du fait d’une certaine gêne ou honte.
Les relations une fois actées ne seront pas forcément stables. Le contrat est révocable à tout moment car la beauté est périssable et les critères d’évaluation d’un partenaire peuvent changer en vieillissant du fait de l’affinement de ses goûts ou d’une révélation sur son compagnon. La confiance en soi alors s’émousse si l’on subit un sentiment d’abandon qui peut être répété. C’est d’autant plus vrai qu’une relation insatisfaisante peut de nos jours être remplacée par une multitude de « plans culs » en alternance voire en même temps, des relations à but utilitariste sans les contraintes de la vie à deux.
Le taux de divorce est également en augmentation constante. Plusieurs raisons à cela : l’ennui, la routine, la baisse des rapports sexuels mais surtout la baisse de l’émotion. De nombreux couples arrivent à surmonter tous les obstacles mais pas le regard triste du conjoint qui n’apprécie plus son/sa partenaire au fond même s’il continue à rester à ses côtés par fidélité, habitude ou résignation. Le recours aux thérapies peut avoir l’effet contraire de celui désiré en accentuant la compréhension des phénomènes de non-amour. Souvent un des deux partenaires ne se retrouve pas dans le couple qui devient néfaste pour l’estime de soi et ne répond plus à ses besoins. Ils se retrouvent alors tous les deux sur le marché.
Le marché des relations amoureuses, le capitalisme scopique engendre enfin des exclus de l’affection, de la misère et de l’humiliation sexuelles. Parmi les exclus, il y a les moches, les vieux, les pauvres, les minorités, les handicapés, les white trash et les aigris, les fameux incels. Cela génère des troubles psychologiques pour une grande partie de la population.
La libération sexuelle déclenchée par le féminisme a mené à une dérégulation des rapports humains, un capitalisme sexuel, un marché du désir en fonction des critères esthétiques, sociaux et culturels. Ce marché, que vous soyez le produit ou le consommateur, a pour conséquence des frustrations qu’il est nécessaire de comprendre pour apprendre à les gérer avec lucidité.
C’est un livre assez dur à lire de par les nombreux témoignages de couples, d’hommes et de femmes dans des situations d’échec. L’analyse est fine et juste, ce qui la rend cruelle. Il faut lire cela en fonction de sa place dans le capitalisme scopique et en fonction de vos besoins. Une fois le livre lu, on peut prendre un peu de temps pour faire macérer tout ça et réfléchir à ce que l’on veut vraiment comme vie affective, cela permet d’avancer. L’enseignement d’un tel ouvrage est donc propre à chacun en fonction de votre histoire et de votre parcours sentimental.
Pendant tout le livre, j’avais cette citation de Sacha Guitry en tête : « Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait pas eus tout seul. » Sacré Sacha ! Il a pourtant eu 5 épouses et de nombreuse de maîtresses. Je préfère néanmoins celle-ci: «Tu m’aimes, je t’aime. .. on s’aime. .. c’est magnifique, c’est superbe mais ce n’est pas tout ! Il faut vivre! »
Après un historique des relations hommes femmes (mariages arrangés, dote, mariages bourgeois, mariage entre propriétaires terriens pour préserver le patrimoine, libération des femmes, contraception, légalisation de l’avortement…), Eva Illouz s’intéresse ensuite aux mécanismes de cour amoureuse dans l’histoire. Ceux-ci ont fortement évolué jusqu’à atteindre à l’époque moderne le phénomène de Tinderisation, de la relation jetable et au phénomène de ghosting.
Cette évolution a atteint tous les âges de la population et engendre des situations d’incertitudes (choix du partenaire ou non, choix des critères de sélection, durée de la relation inconnue, tromperie, changement de préférences sexuelles…).
Face à cet excès de choix et vu l’incertitude des relations, l’individu devient difficile. Le choix du partenaire dépend alors de nombreux facteurs : beauté, statut social, vêtements, idées politiques, revenus financiers et capital culturel. Au moindre faux pas, une relation est terminée car on peut facilement trouver quelqu’un d’autre sur telle ou telle appli. Il s’ensuit une anxiété perfectionniste : faire attention à son apparence, son poids, ses goûts, ses fréquentations pour attirer une personne de statut équivalent voire supérieur. Il y a également des phénomènes compensations : un homme au physique banal sera attirant s’il a un bon statut social, une femme d’un statut social moyen sera désirable si son physique est avantageux et jeune. Les prétendants se jugent durant les « dates » comme lors d’entretiens d’embauche, comme si la personne était un produit compatible avec son mode de vie et son statut social. Un partenaire peut être par exemple apprécié mais pas assez pour être présenté à sa famille ou ses amis du fait d’une certaine gêne ou honte.
Les relations une fois actées ne seront pas forcément stables. Le contrat est révocable à tout moment car la beauté est périssable et les critères d’évaluation d’un partenaire peuvent changer en vieillissant du fait de l’affinement de ses goûts ou d’une révélation sur son compagnon. La confiance en soi alors s’émousse si l’on subit un sentiment d’abandon qui peut être répété. C’est d’autant plus vrai qu’une relation insatisfaisante peut de nos jours être remplacée par une multitude de « plans culs » en alternance voire en même temps, des relations à but utilitariste sans les contraintes de la vie à deux.
Le taux de divorce est également en augmentation constante. Plusieurs raisons à cela : l’ennui, la routine, la baisse des rapports sexuels mais surtout la baisse de l’émotion. De nombreux couples arrivent à surmonter tous les obstacles mais pas le regard triste du conjoint qui n’apprécie plus son/sa partenaire au fond même s’il continue à rester à ses côtés par fidélité, habitude ou résignation. Le recours aux thérapies peut avoir l’effet contraire de celui désiré en accentuant la compréhension des phénomènes de non-amour. Souvent un des deux partenaires ne se retrouve pas dans le couple qui devient néfaste pour l’estime de soi et ne répond plus à ses besoins. Ils se retrouvent alors tous les deux sur le marché.
Le marché des relations amoureuses, le capitalisme scopique engendre enfin des exclus de l’affection, de la misère et de l’humiliation sexuelles. Parmi les exclus, il y a les moches, les vieux, les pauvres, les minorités, les handicapés, les white trash et les aigris, les fameux incels. Cela génère des troubles psychologiques pour une grande partie de la population.
La libération sexuelle déclenchée par le féminisme a mené à une dérégulation des rapports humains, un capitalisme sexuel, un marché du désir en fonction des critères esthétiques, sociaux et culturels. Ce marché, que vous soyez le produit ou le consommateur, a pour conséquence des frustrations qu’il est nécessaire de comprendre pour apprendre à les gérer avec lucidité.
C’est un livre assez dur à lire de par les nombreux témoignages de couples, d’hommes et de femmes dans des situations d’échec. L’analyse est fine et juste, ce qui la rend cruelle. Il faut lire cela en fonction de sa place dans le capitalisme scopique et en fonction de vos besoins. Une fois le livre lu, on peut prendre un peu de temps pour faire macérer tout ça et réfléchir à ce que l’on veut vraiment comme vie affective, cela permet d’avancer. L’enseignement d’un tel ouvrage est donc propre à chacun en fonction de votre histoire et de votre parcours sentimental.
Pendant tout le livre, j’avais cette citation de Sacha Guitry en tête : « Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait pas eus tout seul. » Sacré Sacha ! Il a pourtant eu 5 épouses et de nombreuse de maîtresses. Je préfère néanmoins celle-ci: «Tu m’aimes, je t’aime. .. on s’aime. .. c’est magnifique, c’est superbe mais ce n’est pas tout ! Il faut vivre! »
May 25, 2021
Hay libros que actúan como correctores ajustados a nuestra refracción durante su lectura y otros que más allá del acto de leerlos permanecen, moldean tu subjetividad y generan cambios estructurales en tu forma de percibir el mundo. Este ensayo no se puede desleer, no se puede olvidar, no se puede ignorar.
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November 18, 2020Fuck
December 15, 2021
buen libro para cortarse las venas
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August 10, 2025Me'l vaig intentar llegir en castellà fa molt de temps i el vaig deixar a mitges perquè se'm va fer bola. Quan em van oferir la traducció al català (que surt al setembre) vaig pensar que era un bon moment per donar-li una segona oportunitat. No sé si és per la traducció o perquè cada cop tinc el cor més trencat per culpa de l'amor, però m'ha agradat (tot i que hi ha parts densíssimes). Podria fer una ressenya llarga (ja la faré), però crec que es pot resumir tot amb un simple i senzill: putos homes i puto capitalisme
May 13, 2021
This is an incredibly powerful read filled with many insights on the sociology of love and relationships. Far from being a trivial, personal concern, Illouz talks about how the modern perception of love, sex and relationships has radical implications for traditional social agencies like the family and the broader economy. This is summed up in her theory of 'negative relationships' which form from an indeterminate desire that wants immediate gratification but lacks a concrete object; and are relationships which point to something which has 'gone wrong' and creates in subjects the attitude of reflective detachment.
More broadly, Illouz talks about the split and fragmented subject who struggles to find coherent meaning in zones of ambiguity and uncertainty in contemporary modern society. The tenet of negative liberty, 'do what I want, if I do not hurt others', has created a space of uncertainty for individuals in the social field which has been colonized by consumer capitalism and therapy that only offer individual solutions to socio-economic structures which produce uncertainty.
Illouz's examples are largely limited to heterosexual, cis relationships in the Western context. She also doesn't offer solutions to this modern problem of intimacy - she just says we should pay more attention to religious or traditionalist critiques of modern intimacy.
But perhaps that's not her job as a sociologist. Overall, for what she sets out to do, Illouz offers a brilliant and engaging piece of work which makes critical connections between relationships, sex and consumer capitalism. The conclusion includes a quote from Pierre Bourdieu which I shall include to reflect on the unique positionality sociologists have to observe social truths:
‘People don’t like other people to explain to them the things they would like to maintain as absolute. As for me, I think it is better to know. It is very bizarre that we can bear so little realism. In the end, sociology is very close to what we call wisdom. It teaches to be cautious with mystifications. I prefer to get rid of false enchantments in order to be awed by true miracles. Knowing that they are precious because they are fragile.’
More broadly, Illouz talks about the split and fragmented subject who struggles to find coherent meaning in zones of ambiguity and uncertainty in contemporary modern society. The tenet of negative liberty, 'do what I want, if I do not hurt others', has created a space of uncertainty for individuals in the social field which has been colonized by consumer capitalism and therapy that only offer individual solutions to socio-economic structures which produce uncertainty.
Illouz's examples are largely limited to heterosexual, cis relationships in the Western context. She also doesn't offer solutions to this modern problem of intimacy - she just says we should pay more attention to religious or traditionalist critiques of modern intimacy.
But perhaps that's not her job as a sociologist. Overall, for what she sets out to do, Illouz offers a brilliant and engaging piece of work which makes critical connections between relationships, sex and consumer capitalism. The conclusion includes a quote from Pierre Bourdieu which I shall include to reflect on the unique positionality sociologists have to observe social truths:
‘People don’t like other people to explain to them the things they would like to maintain as absolute. As for me, I think it is better to know. It is very bizarre that we can bear so little realism. In the end, sociology is very close to what we call wisdom. It teaches to be cautious with mystifications. I prefer to get rid of false enchantments in order to be awed by true miracles. Knowing that they are precious because they are fragile.’
April 13, 2020
Je me suis lancé dans la lecture de "La fin de l’amour" pour me maintenir au courant des pratiques amoureuses de mes contemporains. Hasard de lecture ou pas, je poursuivais en même temps une relecture d’"Orgueil et préjugés" de Jane Austen. J’ai pu constater dans les mœurs amoureuses un gouffre entre l’approche victorienne et celle contemporaine. Comment a-t-on pu passer d’une cour amoureuse longue et fastidieuse au coup d’un soir, facile et sans engagement grâce aux applications de rencontre. Eva Illouz analyse finement cette évolution en associant histoire des idées, concepts théoriques sophistiqués et regard aiguisé sur notre culture contemporaine. Il faut s’accrocher dans les passages théoriques en particulier dans la première partie du livre où la lecture est plutôt ardue. Mais ensuite, lorsqu’Éva Illouz s’intéresse aux effets d’Internet et du capitalisme sur l’amour, c’est bien plus passionnant, mais pas forcément très joyeux. L’analyse est agrémentée de témoignages éclairants que j’ai particulièrement appréciés pour étayer les hypothèses de l’autrice. J’ai été surpris de ne pas y entendre plus parler des enfants qui peuvent être parfois des sources de tension dans les couples. Les femmes, un temps gagnantes de cette évolution grâce à la liberté sexuelle acquise dans les années 60 en sont devenues ensuite les perdantes. L’industrie capitaliste de l’image (médias, monde de la mode et des cosmétiques) et les réseaux sociaux sur Internet sous domination masculine se sont emparés de l’image de la femme libérée pour en faire une marchandise sexuelle. Pas très romantique, mais terriblement rentable. "La fin de l’amour" ne redonne pas le sourire, mais dresse un portrait fidèle des pratiques amoureuses actuelles, de leurs enjeux et de leur fonctionnement. Je pense qu’Éva Illouz qui en fait une analyse stimulante compte parmi les grands penseurs de notre époque.
December 2, 2024
Während die Einleitung etwas altbacken daher kommt, wird es dann doch spannender. Die Idee ist immerhin originell. Der Ansatz, die "Wahl" bzw. die schier unendlichen Wahlmöglichkeiten als ein Charakteristikum des modernen Kapitalismus ins Zentrum zu stellen und nachzufragen, inwieweit diese "Möglichkeit" charakterprägend ist, ist produktiv. Hier wird das Marxsche Diktum von den "Charaktermasken des Kapitals" konkret, indem vorgeführt wird, inwieweit moderne Menschen in Sachen Liebe bereits "marktförmig" agieren, ohne es zu bemerken. Neben Altbekanntem gibt es im Detail viele spannende Beobachtungen, die jede für sich eine Fundamentalkritik des Systems nahe legen. Bei aller Ambivalenz, die dem Zugewinn an Freiheit (der Wahl) immer eignet, werden doch die Zugänge zum Glück eben dadurch verschlossen. Illouz romantisiert die Vergangenheit nicht, lässt aber am Ende kaum ein gutes Haar an der Gegenwart. Ein bisschen dürftig fällt der Blick auf künftige Perspektiven aus, aber: Wer ist schon ein Orakel? Wir wissen alle nicht, wohin sich die Geschichte entwickelt. Aus der Kritik gegenwärtiger und vergangener Tendenzen kann man allerdings die Sackgassen extrapolieren. Das ist doch auch schon was. Warum nur vier und nicht fünf Sterne trotz Leseempfehlung? Nun ja, manches kommt etwas zu sehr in geschwollener Wissenschaftssprache daher, was man sicher einfache sagen könnte. So entsteht ein Rezeptionshindernis, das ärgerlich, weil eigentlich unnötig ist. Leute vom Fach werden die eine oder andere Idee hingegen originell finden. Einsichtig, weil gut begründet. Ein detaillierte Rezension müsste länger werden, als ich sie hier leisten mag. Das Buch sei auf jeden Fall intellektuell ambitionierten Leser/innen empfohlen, die sich einen ersten oder auch vertiefenden Einblick in historische wie aktuelle "Liebessemantiken" im jeweiligen gesellschaftlichen Kontext verschaffen wollen.
April 11, 2022
Hace unos días comentaba con una de mis amistades más antiguas algo que no me sorprendió demasiado y es que "ya no hablamos sobre el amor". No recuerdo contar cómo ha ido una cita, cómo me siento respecto a una pelea con mi pareja o compartir mis dudas sobre mis sentimientos igual desde que tenía, no sé, 15 años. Y aunque mis inquietudes con esa edad son muy distintas a las que tengo ahora con casi el doble de años, me aterra ver que mi autoestima actualmente es mucho más baja que la de entonces.
Leer "El fin del Amor" ha sido mantener una conversación larga y enriquecedora con una amiga, de estas que empiezan con la luz del sol y terminan ya al amanecer, con una luz distinta. Una conversación llena de "Amiga, date cuenta", "Amiga, tenías razón", "Amiga, no es tu culpa"...
La descripción que hace Eva IIlouz de las relaciones que tendemos a tener actualmente como negativas por no ser capaces de crear vínculos entre las personas y nombrar al capitalismo escópico como responsable de que las mujeres no nos sintamos valoradas ante la mirada de los hombres que aún controlan y organizan nuestras vidas me hace afirmar finalmente que: a 11 de abril de 2022 me tengo en mayor valía y creo más en mí que cuando empecé hace dos meses.
Gracia a Eva Illouz y en especial a las descubridoras de esta autora: Lucía Lijtmaer e Isabel Calderón por enseñarme día a día el camino del Tao.
PD: No son mis amigas ninguna de ellas, pero ojalá (:
Leer "El fin del Amor" ha sido mantener una conversación larga y enriquecedora con una amiga, de estas que empiezan con la luz del sol y terminan ya al amanecer, con una luz distinta. Una conversación llena de "Amiga, date cuenta", "Amiga, tenías razón", "Amiga, no es tu culpa"...
La descripción que hace Eva IIlouz de las relaciones que tendemos a tener actualmente como negativas por no ser capaces de crear vínculos entre las personas y nombrar al capitalismo escópico como responsable de que las mujeres no nos sintamos valoradas ante la mirada de los hombres que aún controlan y organizan nuestras vidas me hace afirmar finalmente que: a 11 de abril de 2022 me tengo en mayor valía y creo más en mí que cuando empecé hace dos meses.
Gracia a Eva Illouz y en especial a las descubridoras de esta autora: Lucía Lijtmaer e Isabel Calderón por enseñarme día a día el camino del Tao.
PD: No son mis amigas ninguna de ellas, pero ojalá (:
October 29, 2024
Sí, puede ser que esté obsesionada con el amor, con entender qué pasa, qué nos pasa, y por eso leo todo estudio o ensayo que cae en mis manos. Algunos, como el de bell hooks (“Todo sobre el amor”), realmente han cambiado mi forma de relacionarme con las personas de mi vida, no sólo con los hombres, sino con amigas, amigos y familia. Con otros, como me sucedió cuando comencé a leer ensayos feministas, he entendido que lo que me pasa responde a unos patrones, es algo estructural. Y este de Illouz es uno de esos estudios que me ha dado algunas respuestas para tratar de comprender por qué el amor entre hombres y mujeres es cada vez más complicado en el siglo XXI.
“El fin de amor” es un estudio sociológico complejo que indaga las condiciones sociales y culturales que explican “lo que ha pasado a ser una característica común y corriente de las relaciones sexuales románticas: el acto de abandonarlas. El desamor es un terreno privilegiado para entender de qué manera la intersección entre el capitalismo, la sexualidad, las relaciones de género y la tecnología produce una nueva forma de (no) sociabilidad.” Es uno de esos libros con párrafos a veces farragosos en los que una tiene que detenerse y releer, tratar de traducir, pero que merece la pena. Os dejo aquí una muestra de esas reflexiones que anoté, y todas, que son muchas y largas, en mi blog (tenéis el link en mi perfil, allá arriba).
- El capitalismo ha transformado muchos ámbitos sociales en mercados.
- Tinder solo puedo ofrecer un sexo rápido y descartable, o bien la posibilidad de conocer a la mujer de tus sueños, dos extremos que permiten entrever un amplio abanico, multiforme e indefinido de posibilidades intermedias. De aquí deriva a su vez la presencia de algo que se denominaría, confusión de marcos o marcos inciertos: las dificultad para saber en qué marco nos desenvolvemos, en la medida en que el sexo que era la etapa final en la narrativa del cortejo, ahora se ha desplazado al principio del relato, y por lo tanto, ha eliminado la certidumbre en torno a la meta de la relación. De ahí que muchas mujeres contemplen la sexualización con suspicacia: como algo que encierra la potencialidad de instrumentalizar al otro, denegarle el pleno reconocimiento de su condición de persona. Para muchas mujeres mujeres la sexualidad es un constructo que puede acabar con la posibilidad de ser reconocidas como personas. El sexo casual a veces transforma el encuentro en un juego de suma cero: la búsqueda del placer sexual, por parte parte del potencial compañero masculino, contra el sentido de la autoestima femenina, que se apuntara en la reciprocidad y el reconocimiento.
- Las relaciones contemporáneas comienzan por el sexo y deben lidiar con la angustiosa tarea de generar emociones.
- La promiscuidad es una impronta de poder sexual para los hombres, mientras que en las mujeres, es a lo sumo una marca ambigua, o bien un signo de estatus moral inferior. Los hombres no se han visto compelidos a usar la sexualidad como palanca para obtener recursos sociales y económicos, por lo cual no tienen motivo para implicar a todo su yo en la sexualidad. Para muchos hombres “ser masculinos es follarse, mujeres” el sexo casual, entraña un desapego, que, a su vez confiere poder la masculinidad clásica, se define por la capacidad de acumular encuentros sexuales, así como de desechar a las mujeres.
- Muchas mujeres conciben la sexualidad como un terreno donde resulta más fácil encontrarse con los hombres, por el contrario, las emociones son para ellas un elemento volátil e incierto, que solo suscita expectativas y decepciones. La angustia no deriva aquí de la sexualidad, sino de las emociones, percibidas como una amenaza para la autonomía que reclaman los actores, es decir, los hombres. La sexualidad no constituye una amenaza para la demanda masculina de autonomía.
- Roger Mayer, James Davis y F. David Schoorman definieron la confianza como la "disposición a ser vulnerable frente a otro", de donde se deduce que la confianza se desarrolla mejor cuando el yo está dispuesto a mostrarse vulnerable. " Si la confianza se define por la asunción de riesgos, la necesidad de preservar la autoestima agudiza la conciencia de la vulnerabilidad y, por ende, disminuye la propensión al riesgo. La ausencia o reducción de la confianza explica la desaparición de dos componentes culturales del amor: la narrativa y la idealización. La confianza es lo que hace posible la narrativa, la capacidad del sujeto para organizar sus emociones y sus relaciones en una trama plausible, debido a que se encuentra en condiciones de remitirlas al futuro. La falta de confianza trunca la narrativa, en cuanto bloquea la plausibilidad de la próxima secuencia y, por ende, del futuro.
“El fin de amor” es un estudio sociológico complejo que indaga las condiciones sociales y culturales que explican “lo que ha pasado a ser una característica común y corriente de las relaciones sexuales románticas: el acto de abandonarlas. El desamor es un terreno privilegiado para entender de qué manera la intersección entre el capitalismo, la sexualidad, las relaciones de género y la tecnología produce una nueva forma de (no) sociabilidad.” Es uno de esos libros con párrafos a veces farragosos en los que una tiene que detenerse y releer, tratar de traducir, pero que merece la pena. Os dejo aquí una muestra de esas reflexiones que anoté, y todas, que son muchas y largas, en mi blog (tenéis el link en mi perfil, allá arriba).
- El capitalismo ha transformado muchos ámbitos sociales en mercados.
- Tinder solo puedo ofrecer un sexo rápido y descartable, o bien la posibilidad de conocer a la mujer de tus sueños, dos extremos que permiten entrever un amplio abanico, multiforme e indefinido de posibilidades intermedias. De aquí deriva a su vez la presencia de algo que se denominaría, confusión de marcos o marcos inciertos: las dificultad para saber en qué marco nos desenvolvemos, en la medida en que el sexo que era la etapa final en la narrativa del cortejo, ahora se ha desplazado al principio del relato, y por lo tanto, ha eliminado la certidumbre en torno a la meta de la relación. De ahí que muchas mujeres contemplen la sexualización con suspicacia: como algo que encierra la potencialidad de instrumentalizar al otro, denegarle el pleno reconocimiento de su condición de persona. Para muchas mujeres mujeres la sexualidad es un constructo que puede acabar con la posibilidad de ser reconocidas como personas. El sexo casual a veces transforma el encuentro en un juego de suma cero: la búsqueda del placer sexual, por parte parte del potencial compañero masculino, contra el sentido de la autoestima femenina, que se apuntara en la reciprocidad y el reconocimiento.
- Las relaciones contemporáneas comienzan por el sexo y deben lidiar con la angustiosa tarea de generar emociones.
- La promiscuidad es una impronta de poder sexual para los hombres, mientras que en las mujeres, es a lo sumo una marca ambigua, o bien un signo de estatus moral inferior. Los hombres no se han visto compelidos a usar la sexualidad como palanca para obtener recursos sociales y económicos, por lo cual no tienen motivo para implicar a todo su yo en la sexualidad. Para muchos hombres “ser masculinos es follarse, mujeres” el sexo casual, entraña un desapego, que, a su vez confiere poder la masculinidad clásica, se define por la capacidad de acumular encuentros sexuales, así como de desechar a las mujeres.
- Muchas mujeres conciben la sexualidad como un terreno donde resulta más fácil encontrarse con los hombres, por el contrario, las emociones son para ellas un elemento volátil e incierto, que solo suscita expectativas y decepciones. La angustia no deriva aquí de la sexualidad, sino de las emociones, percibidas como una amenaza para la autonomía que reclaman los actores, es decir, los hombres. La sexualidad no constituye una amenaza para la demanda masculina de autonomía.
- Roger Mayer, James Davis y F. David Schoorman definieron la confianza como la "disposición a ser vulnerable frente a otro", de donde se deduce que la confianza se desarrolla mejor cuando el yo está dispuesto a mostrarse vulnerable. " Si la confianza se define por la asunción de riesgos, la necesidad de preservar la autoestima agudiza la conciencia de la vulnerabilidad y, por ende, disminuye la propensión al riesgo. La ausencia o reducción de la confianza explica la desaparición de dos componentes culturales del amor: la narrativa y la idealización. La confianza es lo que hace posible la narrativa, la capacidad del sujeto para organizar sus emociones y sus relaciones en una trama plausible, debido a que se encuentra en condiciones de remitirlas al futuro. La falta de confianza trunca la narrativa, en cuanto bloquea la plausibilidad de la próxima secuencia y, por ende, del futuro.
October 19, 2025
Estudio sociológico sobre cómo han cambiado las relaciones sexuales y románticas en el contexto del capitalismo tardío. La evolución tecnológica, con internet y las apps de citas, y el mercado de consumo han condicionado nuestra forma de relacionarnos y han derivado en una proliferación de lo que la autora considera relaciones negativas, es decir, relaciones confusas, sin una estructura clara y que se mueven en la incertidumbre.
El concepto de relación negativa es especialmente interesante. Se trata de relaciones que están predispuesta a quebrarse, en la que las dos partes no se comprometen y aceptan la naturaleza temporal del vínculo. En la que, para protegerse del dolor emocional, recurren a la voracidad de múltiples parejas y a crear diferentes barreras psicológicas para protegerse a sí mismos. Este tipo de relaciones están sumamente marcadas por el contexto de incertidumbre actual y también por el exceso de «producto» que hay en el mercado sexual desde que llegaron las redes sociales y las apps de ligoteo.
El libro es interesante y tiene ideas bastante precisas. Una que me ha calado especialmente es la del modo de evaluación conjunta y singular. El individuo, al estar en un mercado sexual, ha desarrollado los mismos hábitos de consumo. Valora a las personas en base al resto, con el trasfondo de que, más allá, sigue habiendo un mar de posibilidades, que todo es reemplazable y siempre hay algo que va a ser un pelín mejor. Los individuos eligen como si estuvieran en un supermercado sin un punto de referencia y sin saber claramente lo que quieren, paralizados por el exceso de opciones. Refinando su capacidad de elección a base de errores y rupturas. En contraposición a este sistema de evaluación conjunta, está el singular. El cual busca dotar de valor a un objeto (o en este caso a un individuo) en su singularidad, omitiendo el resto de posibilidades que existen y centrándose en lo más esencial : ¿Qué es lo que a mí me gusta y qué es lo que no?
Diría que este estudio es lo que Bauman intentó hacer en su ensayo «Amor líquido», solo que aquí la imagen que se da es más compleja y, sobre todo, menos casposa. La autora disecciona con la frialdad de un cirujano y se aleja de los moralismos y los comentarios de «antes las cosas eran mejor».
Eso sí, el libro también tiene sus pegas. Considero que a veces se desvía un tanto del tema. Por supuesto, aun tiene algo que ver, pero no va tan al tajo sobre las relaciones negativas y el desamor (que es lo que promete el libro) y se enrrolla mucho en cosas que no dan para tanto. Y bueno, también es el estudio mas soberanamente aburrido que he leído. Supongo que me ha llamado tanto la atención lo aburrido que es, por lo mucho que contrastaba con el interés que tenía por el contenido. Me ha tocado ponerle empeño para seguir leyendo y mentalizarme de que el esfuerzo valía la pena, porque la estructura floja, sus desvíos y esa escritura tan sosera y enrevesada me mataba las ganas.
Tedioso, enriquecedor, denso, brillante y algo rimbombante. Un estudio que me ha dado alguna que otra cosa que pensar, unos momentos de iluminación y algún que otro bostezo. Pero lo más importante y lo que más valoro, es que me ha ayudado a moldear un poco mi perspectiva sobre el amor. Lo recomiendo, pero hay que venir con ganas y listo para escarbar.
«La situación del soltero es totalmente distinta. Dado que puede establecer vínculos legítimos a su antojo aspira a todo y nada le satisface. Este mal del infinito, que la anomia didunde por todas partes [...] Se sueña con lo imposible, se tiene sed de lo que no existe. ¿Cómo no ha de exasperarse la sensibilidad en esa búsqueda que nunca concluye? [...] Se despiertan esperanzas nuevas que se marchitan sin cesar, dejando tras de sí una sensación de fatiga y desencanto. Por otra parte, es difícil fijar el deseo cuando no se está seguro de poder conservar lo que atrae. [...] La incertidumbre del porvenir, sumada a su propia indeterminación, lo condena así a una perpetua movilidad. El resultado final es un estado de perturbación, agitación e insatisfacción.»
«El deseo anómico no es depresivo ni apático. Lejos de ello, es impaciente, hiperactivo e insistente en su perpetua búsqueda de algo, en un estado que Durkheim llega a llamar "mórbido". Es un deseo que no puede conducir al matrimonio, porque es incapaz de crear las condiciones psíquicas necesarias para querer a un solo objeto. Es un deseo que carece de un verdadero objeto y, en su carencia de objeto, es un deseo insaciable. Esto crea una forma particular de acción, que combina el movimiento perpetuo (de un objeto a otro) con la ausencia de un propósito general.»
«La ruptura forma parte integral de una cultura que rápidamente deja obsoletas a las personas para reemplazarlas por la realidad o la posibilidad de una pareja más afín a las necesidades emocionales del sujeto y al estilo de vida individual. Tal como en la esfera económica, el pasaje de una ruptura a una nueva relación, demanda cierto olvido del pasado. [...] Ello requiere una personalidad capaz de adaptarse a un amplio número de personas y caracteres; la capacidad de adaptarse a la inseguridad, así como de cambiar y construir estrategias defensivas para proteger el yo. La veloz rotación de parejas entraña una capacidad y un deseo de invertir a corto plazo, de no perder el tiempo, de cambiar con rapidez la línea de productos, de hacer veloces cálculos mentales pars determinar el valor de una relación.»
El concepto de relación negativa es especialmente interesante. Se trata de relaciones que están predispuesta a quebrarse, en la que las dos partes no se comprometen y aceptan la naturaleza temporal del vínculo. En la que, para protegerse del dolor emocional, recurren a la voracidad de múltiples parejas y a crear diferentes barreras psicológicas para protegerse a sí mismos. Este tipo de relaciones están sumamente marcadas por el contexto de incertidumbre actual y también por el exceso de «producto» que hay en el mercado sexual desde que llegaron las redes sociales y las apps de ligoteo.
El libro es interesante y tiene ideas bastante precisas. Una que me ha calado especialmente es la del modo de evaluación conjunta y singular. El individuo, al estar en un mercado sexual, ha desarrollado los mismos hábitos de consumo. Valora a las personas en base al resto, con el trasfondo de que, más allá, sigue habiendo un mar de posibilidades, que todo es reemplazable y siempre hay algo que va a ser un pelín mejor. Los individuos eligen como si estuvieran en un supermercado sin un punto de referencia y sin saber claramente lo que quieren, paralizados por el exceso de opciones. Refinando su capacidad de elección a base de errores y rupturas. En contraposición a este sistema de evaluación conjunta, está el singular. El cual busca dotar de valor a un objeto (o en este caso a un individuo) en su singularidad, omitiendo el resto de posibilidades que existen y centrándose en lo más esencial : ¿Qué es lo que a mí me gusta y qué es lo que no?
Diría que este estudio es lo que Bauman intentó hacer en su ensayo «Amor líquido», solo que aquí la imagen que se da es más compleja y, sobre todo, menos casposa. La autora disecciona con la frialdad de un cirujano y se aleja de los moralismos y los comentarios de «antes las cosas eran mejor».
Eso sí, el libro también tiene sus pegas. Considero que a veces se desvía un tanto del tema. Por supuesto, aun tiene algo que ver, pero no va tan al tajo sobre las relaciones negativas y el desamor (que es lo que promete el libro) y se enrrolla mucho en cosas que no dan para tanto. Y bueno, también es el estudio mas soberanamente aburrido que he leído. Supongo que me ha llamado tanto la atención lo aburrido que es, por lo mucho que contrastaba con el interés que tenía por el contenido. Me ha tocado ponerle empeño para seguir leyendo y mentalizarme de que el esfuerzo valía la pena, porque la estructura floja, sus desvíos y esa escritura tan sosera y enrevesada me mataba las ganas.
Tedioso, enriquecedor, denso, brillante y algo rimbombante. Un estudio que me ha dado alguna que otra cosa que pensar, unos momentos de iluminación y algún que otro bostezo. Pero lo más importante y lo que más valoro, es que me ha ayudado a moldear un poco mi perspectiva sobre el amor. Lo recomiendo, pero hay que venir con ganas y listo para escarbar.
«La situación del soltero es totalmente distinta. Dado que puede establecer vínculos legítimos a su antojo aspira a todo y nada le satisface. Este mal del infinito, que la anomia didunde por todas partes [...] Se sueña con lo imposible, se tiene sed de lo que no existe. ¿Cómo no ha de exasperarse la sensibilidad en esa búsqueda que nunca concluye? [...] Se despiertan esperanzas nuevas que se marchitan sin cesar, dejando tras de sí una sensación de fatiga y desencanto. Por otra parte, es difícil fijar el deseo cuando no se está seguro de poder conservar lo que atrae. [...] La incertidumbre del porvenir, sumada a su propia indeterminación, lo condena así a una perpetua movilidad. El resultado final es un estado de perturbación, agitación e insatisfacción.»
«El deseo anómico no es depresivo ni apático. Lejos de ello, es impaciente, hiperactivo e insistente en su perpetua búsqueda de algo, en un estado que Durkheim llega a llamar "mórbido". Es un deseo que no puede conducir al matrimonio, porque es incapaz de crear las condiciones psíquicas necesarias para querer a un solo objeto. Es un deseo que carece de un verdadero objeto y, en su carencia de objeto, es un deseo insaciable. Esto crea una forma particular de acción, que combina el movimiento perpetuo (de un objeto a otro) con la ausencia de un propósito general.»
«La ruptura forma parte integral de una cultura que rápidamente deja obsoletas a las personas para reemplazarlas por la realidad o la posibilidad de una pareja más afín a las necesidades emocionales del sujeto y al estilo de vida individual. Tal como en la esfera económica, el pasaje de una ruptura a una nueva relación, demanda cierto olvido del pasado. [...] Ello requiere una personalidad capaz de adaptarse a un amplio número de personas y caracteres; la capacidad de adaptarse a la inseguridad, así como de cambiar y construir estrategias defensivas para proteger el yo. La veloz rotación de parejas entraña una capacidad y un deseo de invertir a corto plazo, de no perder el tiempo, de cambiar con rapidez la línea de productos, de hacer veloces cálculos mentales pars determinar el valor de una relación.»
January 25, 2025
كتاب رائع جدًا يتناول الجنس والعلاقات العاطفية السريعة في ظل المناخ الاستهلاكي الرأسمالي، الذي يميل إلى تشييء العلاقات وجعل العاطفة تحل محل المنتجات نفسها. تصبح العلاقات العاطفية والجنسية هي المنتج الذي نستخدمه ثم نتخلص منه، بينما ننظر دائمًا إلى "السلعة القادمة" في محاولة لإشباع نهم استهلاكي لا ينتهي.
ترى الكاتبة أن ثقافة الاستهلاك حولت الجنس إلى تعريف للذات ومسرح لممارسة الذات، وأصبح الجنس سمة مرئية للهوية. كما تحولت الأنوثة إلى سوق يتحكم فيه الرجال، ومخصصة لنظرة الذكور ونهم استهلاكهم لها. تحولت الهوية الجنسية إلى رأس مال في سوق سريع التوسع، حيث تُعقد الصفقات الجنسية قصيرة الأمد بكثافة وسهولة، خاصة مع انتشار تطبيقات المواعدة التي يتم فيها تقييم الأفراد بناءً على مظهرهم وكفاءتهم الجنسية.
انتشار مواعدات الليلة الواحدة (Hookups) أو حتى مواقع "الشوجر داديز" (Sugar Daddies) يعكس تحولًا في مفهوم العلاقات، حيث يتم تقديم الدعارة تحت غطاء البذخ والهدايا والترفيه المشترك. على الرغم من محاولات التنظير النسوي لإعلاء دور المرأة، خاصة فيما يتعلق بدورها غير المأجور في الأسرة، إلا أن الرأسمالية استغلت النساء بطريقة مختلفة، من خلال تشكيل أجساد جذابة تُباع وتُستهلك.
هذا التحكم الذي يمارسه الرجال على أسواق الجنس، سواء في الصناعات الجنسية أو في المواعدات السريعة، يجعل المرأة التي تظن أنها امتلكت نفسها بشراء حريتها الجنسية وانتزاع وصمة العار المجتمعية، تنتهي غالبًا ببلوغ الثلاثينيات دون شريك جنسي طويل الأمد.
بالنظر إلى هذه الحالة، أصبح الوصول إلى أكبر عدد من الشريكات الجنسيات سهلًا، كما انخفضت تكلفة تلك التفاعلات الجنسية مع وجود فائض كبير في المحتوى المرئي الذي يتحكم فيه الرجال ويتم إنتاجه للرجال أيضًا. كل هذا أدى إلى إهدار قيمة الجسد الأنثوي بسبب الوفرة الكاملة، مع صعوبة بلورة تلك القيمة أو الحفاظ عليها.
تشير الكاتبة أيضًا إلى توغل الذوق الاستهلاكي في تحديد الهوية الشخصية للشركاء، مما يؤدي إلى عملية تعزيز النبذ السريع بالسرعة نفسها التي تظهر فيها منتجات جديدة أو تتغير فيها أذواقنا. تتلخص العلاقات في المعاملات الاقتصادية، وهذا التوافق في الاستهلاك يؤدي إلى تعزيز أو إنهاء العقد العاطفي.
في ظل هذا العالم الفرداني، الذي يدفع المرء إلى حالة من القلق الفوضوي لتطوير نفسه وأن يكون أفضل كل يوم من سابقه، ليس لسبب داخلي، بل بسبب كلفة التخلف عن التسابق في هذا السوق الجنسي، يتم صقل الذاتية من خلال ترسيخ أذواق جديدة. ويحدث الانسحاب من العلاقة من خلال إدراك عدم تقديم عوالم استهلاكية جديدة يمكن تقديمها للشريك الآخر.
الكتاب مليء بالنقاشات مع ذكور وإناث، سواء كانوا مثليي الجنس أو مغايرين، مما يجعلك على اطلاع دقيق على شكل المواعدة في المجتمعات التي سمحت بالحرية الجنسية الكاملة.
January 17, 2019
Nice analysis but you really need to focus while reading it. Definitely not a casual lecture.
July 28, 2022
Tenéis que leer esto.
May 15, 2021
One of those books that I would recommend everyone to read. Not because I necessarily agree with everything but rather because Eva presents substance to really (really) ponder upon.
One reflection among many:
The body is an object that inevitably will be valued externally however under certain types of capitalistic systems the body becomes a commodity - not because we want that to happen nor think about it but because the medium cannot be escaped. The value of something is strongly linked to how unique it is understood to be. In a world of qualitative and relative measurements the value of people can become fluid and fundamentally unstable. Confusion and hedonistic tendencies are symptoms of something being wrong. Uncertainty is what perpetuates the ever expanding capitalistic market of quantifiable commodities.
One reflection among many:
The body is an object that inevitably will be valued externally however under certain types of capitalistic systems the body becomes a commodity - not because we want that to happen nor think about it but because the medium cannot be escaped. The value of something is strongly linked to how unique it is understood to be. In a world of qualitative and relative measurements the value of people can become fluid and fundamentally unstable. Confusion and hedonistic tendencies are symptoms of something being wrong. Uncertainty is what perpetuates the ever expanding capitalistic market of quantifiable commodities.
November 14, 2021
Este libro es para ir parándose, reflexionando y analizando el pasado y el presente, para adaptar la teoría a tu práctica y llevártelo a lo personal, contextualizarlo. Vamos, es como la discografía de Taylor Swift. Si algo he sacado en claro es que hoy en día construimos las relaciones en base a la incertidumbre, no sabemos qué se le pasa por la cabeza al otro y activamos automáticamente mecanismos de protección para no salir heridos de más. Así que, por favor, vamos a empezar a hablar y a ser claros y a destejer los nudos de inseguridades antes de que asfixien por ambas partes. Gracias Eva, una vez más me has ayudado mucho.
April 4, 2021
Esto ha sido life-changing.
August 16, 2021
Llevo tanto tiempo reflexionando sobre asuntos que trata Illouz: el capitalismo emocional, la cosificación del cuerpo, la elección y la no elección. Un libro al que volver.
September 14, 2021
La teoria és bona però molt repetitiva i jueva, m'ha faltat interseccionalitat i radicalitat. Fa pensar si les anècdotes del teu entorn benestant son realment sociologia o simplement histories personals.
December 24, 2024
C'était bien mais tellement compliqué... Mais bien...
September 27, 2024
Igual no ha sido el mejor momento para leer este libro… habla de la volatilidad de las relaciones y de desamor, explicando que las relaciones sexoafectivas se basan a día de hoy en dinámicas que nos llevan a la no-formación y disolución de vínculos. Va desgranando las condiciones sociales y culturales que nos han llevado a este rechazo y evitación y abandono del amor, y a mí me encanta pensar el amor y el desamor pero bf qué lectura tan demoledora….
Illouz llama “relaciones negativas” a este proceso de desintegración de las pertenencias sociales (el abandono de las relaciones o que éstas no lleguen ni a formarse). Explica que si bien en la modernidad los derechos conquistados consistían en poder elegir sin restricciones, hoy en día eso se da por hecho y la libertad se ejerce mediante el derecho a desvincularse y abandonar relaciones en cualquier etapa. Algunas de las características de las relaciones negativas es que en ellas los propósitos son indefinidos o controvertidos, no hay guion para la vinculación/desvinculación, la penalidad por su disolución es mínima y no hay apenas normas. Todo esto nos lleva a la incertidumbre que es un tema sobre el que me encantó leer. Hay incertidumbre en los marcos poco claros de las relaciones, en las categorías conceptuales que ya no trazan fronteras claras (“amigo” vs “amante”), ya ni sabemos cuándo empiezan/acaban las relaciones porque no se siguen los protocolos que indicaban eso…
El libro también repasa las condiciones que nos llevan a generar estrategias defensivas de nuestra autoestima y autonomía. Activamos estrategias defensivas, por ejemplo, cuando la vida compartida se vuelve una negociación entre voluntades discordantes. Cada individuo se enfoca en su voluntad y sus deseos (autoafirmación, abandono de complacencia, etc.). Este es un tema que me conflictúa mucho porque me parece muy positivo que aprendamos a detectar nombrar y comunicar lo que necesitamos en una relación, poner límites etc. Pero el individualismo nos atraviesa tanto, y somos cada vez más intolerantes…. También a raíz del feminismo, las mujeres estamos en un estado de alerta constante (sí soy) para detectar marcas de poder en los hombres con los que nos relacionamos, escudriñando su comportamiento en busca de estos signos de dominación (no me cuida, no sacrifica sus intereses por la relación...). Y evidentemente cada vez toleramos menos. En relación con esto, también me sentí muy interpelada cuando dice que abordamos las relaciones tomando en cuenta la probabilidad de un final inminente (ella lo llama “ilusiones negativas”), lo que también nos hace desarrollar estrategias para calcular y evitar riesgos e impregna las relaciones de sociabilidad negativa. Illouz explica que la confianza en la pareja se desarrolla de manera progresiva haciendo apuestas crecientes en la relación, en base a que exista una reciprocidad iterativa. Pero !!! como 1) la confianza implica aceptar que se es vulnerable y 2) igualmente en este panorama de libre retirada la relación no es capaz de garantizar la permanencia del otro… se activan inevitablemente mecanismos de autodefensa.
En todos estos casos puede pasar que entremos en la contradicción de querer preservar nuestra autoestima y autonomía y al mismo tiempo queramos seguir en el vínculo e incluso estrecharlo. Illouz llama a esto “conflicto de metas”; ante este conflicto cualquier detalle menor inclinará la balanza hacia el abandono.
En fin. Este libro me ha hecho sentir que lo hago todo mal pero sin explicarme cómo hacerlo mejor. Aunque la autora explica que no pretende hacer apología de una forma más tradicional de amor de verdad te hace desear que vuelva el cortejo premoderno porque lo pinta todo tan feo… Creo que me tomaré un tiempo antes de leer Por qué duele el amor.
Illouz llama “relaciones negativas” a este proceso de desintegración de las pertenencias sociales (el abandono de las relaciones o que éstas no lleguen ni a formarse). Explica que si bien en la modernidad los derechos conquistados consistían en poder elegir sin restricciones, hoy en día eso se da por hecho y la libertad se ejerce mediante el derecho a desvincularse y abandonar relaciones en cualquier etapa. Algunas de las características de las relaciones negativas es que en ellas los propósitos son indefinidos o controvertidos, no hay guion para la vinculación/desvinculación, la penalidad por su disolución es mínima y no hay apenas normas. Todo esto nos lleva a la incertidumbre que es un tema sobre el que me encantó leer. Hay incertidumbre en los marcos poco claros de las relaciones, en las categorías conceptuales que ya no trazan fronteras claras (“amigo” vs “amante”), ya ni sabemos cuándo empiezan/acaban las relaciones porque no se siguen los protocolos que indicaban eso…
El libro también repasa las condiciones que nos llevan a generar estrategias defensivas de nuestra autoestima y autonomía. Activamos estrategias defensivas, por ejemplo, cuando la vida compartida se vuelve una negociación entre voluntades discordantes. Cada individuo se enfoca en su voluntad y sus deseos (autoafirmación, abandono de complacencia, etc.). Este es un tema que me conflictúa mucho porque me parece muy positivo que aprendamos a detectar nombrar y comunicar lo que necesitamos en una relación, poner límites etc. Pero el individualismo nos atraviesa tanto, y somos cada vez más intolerantes…. También a raíz del feminismo, las mujeres estamos en un estado de alerta constante (sí soy) para detectar marcas de poder en los hombres con los que nos relacionamos, escudriñando su comportamiento en busca de estos signos de dominación (no me cuida, no sacrifica sus intereses por la relación...). Y evidentemente cada vez toleramos menos. En relación con esto, también me sentí muy interpelada cuando dice que abordamos las relaciones tomando en cuenta la probabilidad de un final inminente (ella lo llama “ilusiones negativas”), lo que también nos hace desarrollar estrategias para calcular y evitar riesgos e impregna las relaciones de sociabilidad negativa. Illouz explica que la confianza en la pareja se desarrolla de manera progresiva haciendo apuestas crecientes en la relación, en base a que exista una reciprocidad iterativa. Pero !!! como 1) la confianza implica aceptar que se es vulnerable y 2) igualmente en este panorama de libre retirada la relación no es capaz de garantizar la permanencia del otro… se activan inevitablemente mecanismos de autodefensa.
En todos estos casos puede pasar que entremos en la contradicción de querer preservar nuestra autoestima y autonomía y al mismo tiempo queramos seguir en el vínculo e incluso estrecharlo. Illouz llama a esto “conflicto de metas”; ante este conflicto cualquier detalle menor inclinará la balanza hacia el abandono.
En fin. Este libro me ha hecho sentir que lo hago todo mal pero sin explicarme cómo hacerlo mejor. Aunque la autora explica que no pretende hacer apología de una forma más tradicional de amor de verdad te hace desear que vuelva el cortejo premoderno porque lo pinta todo tan feo… Creo que me tomaré un tiempo antes de leer Por qué duele el amor.
May 13, 2024
me da mucho miedo cuando tengo un libro que sé que va a durarme mucho tiempo. me da miedo porque me asusta el futuro. este libro apareció en mis manos un catorce de febrero de 2023, ha sido mordido por un gato, se le ha caído un marco encima deteriorando la portada, ha sido llevado a fiestas, a paseos, incluso a afters. este libro lo acabo hoy en una amable sombra de madrid río, habiendo vivido tanto relacionado con el amor que se hace un poco insoportable acumularlo todo en este libro.
January 7, 2025
La autora plantea un interesante debate sobre como el desamor y lo que ella llama relaciones negativas, son producto del desequilibrio y la presión que las "fuerzas de mercado" capitalista generan, creando falsas expectativas y presiones, que suponen una amenaza a nuestra identidad y autonomía, haciéndonos huir rápidamente, pues a la vez "nos ofrece" una infinidad de opciones para escoger. Expone claramente cómo las relaciones sexo-afectivas de hoy en dia están totalmente moldeadas por el capitalismo y la extrema libertad sexual que este promueve.
Un libro muy interesante, porque me ha hecho cuestionar la forma como interactuo con los otros y si tal vez las mujeres no estamos siendo víctimas de una de nuestras mayores reivindicaciones, como lo es la libertad sexual.
Pd: puede ser un poco denso de leer! Requiere mucha concentración para los que no estamos tan familiarizados con términos sociológicos, autores, etc...
Un libro muy interesante, porque me ha hecho cuestionar la forma como interactuo con los otros y si tal vez las mujeres no estamos siendo víctimas de una de nuestras mayores reivindicaciones, como lo es la libertad sexual.
Pd: puede ser un poco denso de leer! Requiere mucha concentración para los que no estamos tan familiarizados con términos sociológicos, autores, etc...
September 11, 2022
Si solo pudiera elegir un libro para regalar a una amiga, sería este.
Es brillante, necesario, preciso, con una gran claridad conceptual. Ahora bien, la lectura es densa y requiere tiempo para procesarlo todo.
Recomendadísimo.
Es brillante, necesario, preciso, con una gran claridad conceptual. Ahora bien, la lectura es densa y requiere tiempo para procesarlo todo.
Recomendadísimo.
September 12, 2024
Bueno chiques lo primero de todo pido perdón a todas las personas que me preguntaron que tal este libro mientras lo leia y yo simplemente respondía que me parecía aburrido repetitivo desfasado heterosexual monogamo y lo asemejaba a las dinámicas de cortejo de los Bridgerton, solo tenia una un poco de razón. Lo dejé reposar unas semanas y volví a él, entonces fue cuando me engatusó, pude alejarme de las diferencias de todos los relatos para entregarme a ellos y decir en todos: "soy yo literal" o "es no se quien en no se que momento". Consentimiento, incertidumbre, sexualidad y modelos relacionales, simplemente los temas que me obsesionan actualmente. En la F de fidelidad- amistad Deleuze habla de ser sensibles a los signos que emite la otra personas, recibir las señales y pasarte horas con esa persona!!! Tias, en el libro el relato que cuenta un señor sobre como al recibir la señal, un gesto de su mujer en el medico, renegando de la ciencia y apostando por la homeopatía y de pronto un gesto que lo desenamoró. Guau. Supongo que la conclusión es que tener novies está sobrevalorado y ahora lo importante es hacer yoga no? O eso voy a hacer yo. Club de lectura sobre este libro en colonia de manzanares ya.
April 4, 2021
Tras haber investigado durante dos décadas sobre el amor, la socióloga Eva Illouz se aproxima a las relaciones negativas relacionadas con el desamor, es decir, aquellas que toman una dirección contraria al establecimiento de un vínculo firme. Para ello, analiza la evolución de la institución del matrimonio y la desaparición de conceptos ligados a él, como el cortejo o el sexo reproductivo. A continuación, enmarca su análisis en un contexto actual y aborda el sexo casual, las rupturas de relaciones o el consentimiento. Todo ello atravesado por la proyección del capitalismo ("escópico" según la autora), la industria creada en torno a las emociones, el individualismo, la incertidumbre, la validación física, la diferencia entre géneros y una férrea critica al fenómeno de la terapia y la autoayuda.
July 25, 2021
Nope. Did not enjoy this.
Ich bin offensichtlich mit zu viel Erwartungen und der falschen Vorstellung an das Buch herangegangen.
Die Autorin vermittelt sehr wenig Inhalt in sehr viel Zeit - und führt keine wissenschaftlichen Belege für ihre Theorien an.
Außerdem trifft sie meiner Meinung nach viele feminismuskritische Aussagen und verteufelt Psychotherapie nahezu als Produkt des Kapitalismus.
Ein Beispiel:
Bei der Analyse von Gründen für Scheidungen vergisst sie komplett die Tatsache, dass Frauen früher Ehen nur unter „triftigen“ Gründen wie z.B. Gewalt beenden konnten (wenn überhaupt) und das Statistiken entsprechend beeinflusst.
No likey likely.
Ich bin offensichtlich mit zu viel Erwartungen und der falschen Vorstellung an das Buch herangegangen.
Die Autorin vermittelt sehr wenig Inhalt in sehr viel Zeit - und führt keine wissenschaftlichen Belege für ihre Theorien an.
Außerdem trifft sie meiner Meinung nach viele feminismuskritische Aussagen und verteufelt Psychotherapie nahezu als Produkt des Kapitalismus.
Ein Beispiel:
Bei der Analyse von Gründen für Scheidungen vergisst sie komplett die Tatsache, dass Frauen früher Ehen nur unter „triftigen“ Gründen wie z.B. Gewalt beenden konnten (wenn überhaupt) und das Statistiken entsprechend beeinflusst.
No likey likely.
May 21, 2023
بالرغم من بعض الهنات في الترجمة، والتي تربك القارئ،فإن الكتاب يلقي بعض الضوؤ على ما اعترى العالم كله تقريبا حين دخل في الحداثة والرأسمالية، وكيف أثر ذلك على أخص خصوصيات النساء والرجال على حد سواء، وكذلك الحرية الجنسية التي طالبت بها النسوية وجهادها لالغاء النظام البطريركي، وكيف استغل الرجال أيضا هذه الحرية لصالحه، وكذلك التشويش الذي أصاب البشر مما جعل إقامة أسرة مستقرة ضربا من ضروب المستحيل أو يكاد في ظل حالة من اللايقين والتمحور حول الذات والسباق المحموم لتظل المرأة سلعة جاذبة الرجال في سوق رأسمالي تشييئي يحول الناس إلى منتجات..
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