Ali

“هذه قضية مسؤولية وأمانة. قد لا تكون متحمسًا للقضية، ولكننا سنذهب معًا إلى تحت الأرض لنواجه الدودة. ولو خسرنا المعركة وفقدنا أرواحنا، فلا أحد سيشعر بالأسى لنا. وحتى لو استطعنا هزيمة الدودة، فإن أحدًا لن يهنئنا. لا أحد سيعرف بهذه المعركة التي جرت تحت أقدامهم. أنا وأنت يا سيد كاتاجيري وحدنا من يعرف، ومهما كانت النتيجة، ستكون معركتنا وحدنا”
― Haruki Murakami

“لطالما اعتقدت أنّ العلاقات الخطرة هي العلاقات التي تملأها الحروب والنزاعات العاطفيّة والفكريّة،

العلاقات التي تفوح منها رائحة الخيانة أو تشيخ بها المشاعر في ربيع العمر، حتّى اكتشفتُ أنّ بعضَ العلاقات قد تدفعك إلى الجنون في صمت،

بعض العلاقات تبدو هادئةً ومُستقرّةً ولكنّك أبدًا لا تدري بأنك تُقتل كلّ يوم وكأنَّك تستنشق غازًا سامًا دون أن تدرك،

بعض العلاقات تطفئ الضوء بداخلك، تظن بأنّ الشمس فقط قد غابت وأنَّها ستشرق لا محالة، حتّى تكتشف فجأة أنّك انطفأت.

لم أدرك يومًا بأنّ هناك أشباه حياة، وأشباه حبّ، وأشباه فرح... وصفات مزيّفة تشرح لك كيف تعيش الحياة؟ كيف تلتئم جراحك وكأنَّها تعلمك كيف تنزف
في صمت؟

الكلّ يدّعي المثاليّة، يشكو التخبط في الأمس، يتعجّب من الظلمِ والهجر، ولا أحد يعلم بأننا جميعًا مذنبون، جميعًا نتحمّل مسؤولية هذا الحزن”
― إيمان خليل

“أقسي أنواع السجن هو سجن الفرد لذاته و أقسي أنواع القهر هو قهر الانسان لذاته”
― لطيفة الزيات, أوراق شخصية: حملة تفتيش

“يمكن أن يتعلم الكهول الذين يربون أطفالا أشياء مفيدة من دراسة (فريدمان). لنفترض أن زوجين يريدان أن يؤكدا لابنتهما ان الكذب خطأ. قد يكون التهديد القوي الواضح («الكذب حرام يا حبيبتي، لذلك إذا اكتشفت أنك كذبت، فسوف أقص لسانك») فاعلاً جداً عندما يكون الأهل موجودين، أو عندما تعتقد الطفلة أنها يمكن أن تكشف. لكنه لن يحقق الهدف الأكبر المتمثل بإقناعها أنها لا تريد أن تكذب؛ لأنها تعتقد أن الكذب خطأ. يتطلب ذلك طريقة أكثر لطفا. يجب تقديم سبب قوي إلى درجة تجعلها صادقة معظم الوقت، لكنه غير قوي بحيث ترى أنه هو السبب الواضح لكونها صادقة. الأمر حساس؛ لأن السبب الذي سيكون كافيا يختلف من طفل إلى آخر. قد يكون مجرد الطلب البسيط كافياً لفتاة ما صغيرة («من الخطأ أن نكذب يا حبيبتي؛ لذلك آمل أنك لن تكذبي»). قد يلزم لطفلة أخرى إضافة سبب قوي («…لأنه إذا كذبت، فسيخيب أملي بك»). وقد يلزم لطفلة ثالثة أسلوب تحذيري خفيف («… فقد أحتاج للقيام بأمر لا أريد أن أقوم به»). يعرف الأبوان الحكيمان ما ينفع مع أبنائهما. المهم هو استعمال سبب يؤدي في البداية إلى السلوك المرغوب، ويسمح للطفل في الوقت نفسه أن يتحمل مسؤولية شخصية عن ذلك السلوك. وهكذا، كلما كان الضغط الخارجي أقل ظهورا على أنه السبب، كان أفضل. اختيار الأمثل ليس مهمة سهلة بالنسبة للأهل. لكن الجهد يستحق النتيجة. سيكون هذا الجهد على الأغلب الفارق بين المطاوعة قصيرة الأمد والالتزام طويل الأمد.”
― Robert B. Cialdini, التأثير: علم نفس الإقناع