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Antes de pegar no sono me lembrei do vestido que estava usando quando fui me encontrar com Rita. Decidi que iria com ele ao desfile de Teresa. Ela reservara um lugar para mim na primeira fila, e eu estaria lá com minha melhor alma.

Só a versão dos vivos permanece

É ilusão achar que o amor suporta qualquer quantidade de caos

"Essa moça tinha certeza incondicional de que você escolheria sempre estar ao lado dela, não suportou duvidar".

Não teria me feito o mal que acabou fazendo se estivesse ficado.

Eu apenas estava lá, e foi o que bastou. Estar lá. As vezes é preciso ir embora apenas para não estar lá, entende?

Não há enquadramento possível que não diminua o que testemunharemos daqui a pouco. Diante do que veremos fui incapaz de escolher uma parte. Qualquer pedaço seria imensamente menos. E eu carregaria mais falta do que contentamento

Você não teve culpa, teve corpo. Apenas estava lá, e foi o que bastou

Somos animais, Teo.
Passamos perfume e achamos que não fedemos.

Ele se foi do pior jeito que alguém pode ir: ficando

Nuuuuuuuuu

Por a morte ser definitiva e nos aprisionar a um passado que não poderá ser modificado. E, mais ainda, chorou de saudade. A saudade que vi misturada naquele choro não era a saudade de alguém que se foi, mas a saudade de quem não soube ficar junto enquanto podia ter ficado, a saudade de não ter dúvidas sobre o amor.

Teresa chorou. Talvez tenha chorado por todos os dias em que foi esquecida. Pela água quente que acabou naquela manhã enquanto ainda tinha xampu nos cabelos. Pelo bolo de laranja no lixo. Pelo carinho do pai que não combinava com as malas que ele fez.

Se há algum tipo de proveito em nossas pequenas tragédias é o de nos repertoriar com um cardápio de empatias.
(…)
Talvez porque ao ouvi-la dizer "não volte" tenha dividido com ela o peso dessas palavras.

Quando meu pai foi embora as dúvidas vieram, enquanto minha mãe também se foi, do pior jeito: ficando.

Depois se fechou no quarto, batendo a porta, e me largou pra lá. Penso que ela se trancou mais para me proteger do que para me punir.

A confiável continuidade das coisas evaporara sem que eu pudesse mantê-las a uma distância segura das árvores e dos aneurismas.

Me perguntei onde estavam todas aquelas pessoas quando Biá estava viva. As vezes é preciso morrer para voltar a existir.

Quanta estupidez tem o poder sem sabedoria. E o amor? Há tanto amor que não experimentei.

Não vem da morte minha aflição. A morte é mais leve do que uma pluma. Já a responsabilidade de viver é mais pesada do que uma montanha. Minha aflição vem dos poucos dias que restam e as tantas coisas que se perpetuarão. Nunca li Os miseráveis em francês, e a certeza de que não o farei me arrasa.

O ar me faltava, embora eu respirasse sem esforço algum

Tudo porque eu não fazia a menor ideia da Olívia que eu gostaria que Rita visse em mim. A dúvida não era a roupa, era a alma

Acontece, pelo que pude entender, que, para algumas crianças, revidar a mordida dói mais do que serem mordidas. E a pressão dos pais para que elas não levem desaforo para casa acaba sendo mais uma dentada dolorosa.

Retomei o convívio com minha mãe e o gosto de estar com ela, porque não há escapatória: dos pais viemos e aos pais retornaremos, e não sendo assim provavelmente será mais triste.

Enquanto eu, ao contrário, seguia radiante, tomava a dianteira, pronta para rir por ultimo, sem me dar conta de que a referência continuava perigosamente sendo ela.

Dei uma lenta volta a pé no quarteirão e acabei me instalando atrás do portão, a meio palmo aberto, de onde eu podia ver a festa que se desenrolava indiferente à minha ausência

A qualquer momento ela me perguntaria se eu não iria à festa, e eu desabaria. Fantasiei sua proteção, seu colo, suas ameaças de fazer um escândalo na missa caso continuassem a me maltratar. Imaginei Luciana trazendo Rita pelo braço e a obrigando a se desculpar. E me larguei na cama, tentando fazer aquele dia passar sem minha presença.

Talvez eu só não quisesse me sentir inferior, e isso significava torcer secretamente para que ela não se afastasse demais. Para que não voasse alto demais e me deixasse lá embaixo, pequenininha, com os pes no chão.

Não era tímida, mas tinha uma preocupação excessiva sobre o que pensavam de mim, o que me tornava cautelosa e por vezes retraída. Para não ganhar um não, eu desistia fácil do sim.

Desde aquela época, e ainda hoje, sempre me estarreço com coisas que exibem esplendorosas o tempo que levaram para ser feitas e que só poderiam ter sido feitas com a dedicação apaixonada de alguém.

Muitos quadros, com pessoas imperfeitas pinceladas que me olhavam e impressionavam, como se, na ausência de feições realistas, pudessem revelar, em estado bruto, a intensidade dos sentimentos.