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escuché un llanto como un maullido y después un grito aplacado, un grito como un rugido, un rugido como un lamento silencioso de un animal que acecha

la miraba con ojos llenos de nada

¿por qué me importa tanto si el tiempo y el espacio desaparecen cuando el mundo está deshecho?

en este momento, en este instante, como una revelación, entiendo que mi cuerpo va a estar esperando escuchar su voz. Siempre

durante muchos años me quedó el temor a la mirada feroz de esos animales entrampados que saben que van a morir y desde adentro de sí mismos reciben la orden de hacer algo, la vida entera en sus colmillos, hirviendo de espuma y rabia. Así era la mirada de mi papá cuando bebía

¿habrá pensado Lourdes en sí misma como niño al final? En ese último instante en que el bicho ganó la guerra

usted creció y creció y se convirtió en una enorme mancha en mi mente

cordialmente por siempre

mi querida Sybil:
cordialmente tuyo

por supuesto, ahora sabes que yo también soy “cordialmente tuya”

me estoy quedando ciega y me aterra. Si no puedo ver, ¿qué me queda?

de cualquier forma, estoy en el invierno de mi vida y, si me arrepiento, solo será por poco tiempo

siempre he sentido como si un alarido viviera en mi interior. Se ha aplacado un poco con el tiempo, pero no se va, sigue ahí. Camino por la casa, trabajo en el jardín, voy a la tienda o me siento en mi escritorio y entonces escucho el alarido en mi cabeza como sirenas malditas anunciando una guerra

tal vez llegó a la conclusión de que una vida vivible no era lo que quería

estoy segura de que ese día, caminando por el campus, James habrá mirado el mundo en el que no estaba Vincent pensando que era un lugar que él podía dejar atrás. Así lo hizo

y en gran medida no importa si me arrepiento o no

¿La vida es vivible? Si le hubiese preguntado a Vincent, él habría señalado que me había dado la respuesta al elegir el suicidio. Si le hubiese hecho a James la misma pregunta, sospecho que él habría dicho que sí. James habría dicho que la vida era “perfectamente vivible”, del mismo modo en que decía que la comida mediocre de la cafetería era “perfectamente comestible”

en la naturaleza, las cosas crecen—esa frase se ha convertido en un pensamiento recurrente después de la muerte de James—, en la naturaleza las cosas crecen hasta que les llega la hora de morir

¿dónde podemos vivir más que en los días? Y los días después de la muerte de James no son otra cosa que un abismo. ¿Cómo se vive en un abismo?

eso también es un hecho

no llamar a un hecho por su nombre puede ser el comienzo de la crueldad y la injusticia

las intuiciones son narraciones sobre potencias, posibilidades y alternativas. En ese sentido, las intuiciones son ficciones, hasta que, confirmadas por la vida, se convierten en hechos

hay que forzar los propios pensamientos y reconocer que algunos pensamientos automáticos no son más que guijarros

ignoro si sigo siendo capaz de hablar. Por supuesto, solo tendría que intentarlo, pero me parece que no quiero. ¿Qué importa ya si me he quedado muda en un mundo en donde no tengo nadie con quien hablar?

solo habré muerto de verdad si nunca llega nadie, si los siglos, y luego los milenios se despliegan durante tanto tiempo que este planeta, que ya no creo que sea la Tierra, deja de existir

siento que algo ha tomado una forma afilada y tiene puestos los ojos sobre mí, atento a que se cumpla todo lo que han cantado las cartas

ninguno está ya aquí. Nadie me conoce desde chiquitita

creo con fuerza en reencontrarme con todas las caras que quise y me dejaron en un tiempo u otro

veo dos mariposas. Somos Aleja y yo en otro universo

dicen que me parezco a tu madre. ¿Dirías lo mismo si me vieras? ¿Querrías decir algo?

¿o el abandono es destino de quien abandonó primero?

no es amor, no es yo te amo y me consumo y si tú también no queda más que fundirnos en este fuego

saber, cuando escucho a otras mujeres, que se necesita mucho temple para no entregarse al resentimiento como único camino

nada que temer, esperaré a que vuelvas. ¿Me di cuenta entonces? Sí y no

me pregunto si, tras su muerte, recorre todos sus cuerpos, y en cuál de ellos se queda más tiempo

solo me da pena una cosa. Querría vivir un poco más, para que el bebé me recuerde, no pido más

no sé qué hacer con las historias por las que no le pregunté y se quedaron sin contar.

no hay nada que temer. Bicho malo nunca muere

¿seguimos existiendo si se va la última persona que nos recordaba como niños?

mi padre era jardinero. Ahora es jardín

el temor natural del niño por aquellos sin los cuales se queda solo. ¿Temor por ellos o más bien por uno mismo?

eso es algo que nunca le perdonaré a la enfermedad, me repito, nunca se lo perdonaré. Podrías llevártelo sin humillarlo.

se diría que es un hombre dibujado sobre un lienzo fino, sin nada detrás

tú te quedas, le susurra, y yo me voy. Le manda estas palabras: Quiero que te quedes con mi vida. Es para ti. Te la doy

yo tenía necesidad de él, quiere responder, vuestro Dios tenía que haber esperado su turno

¿cómo se dice, pregunta Judith a su madre, cuando una persona tenía un gemelo y ya no lo tiene?

—tú y yo somos buena gente—dice Rocky.—Sí.—Sonrió—. Supongo que sí

—tú echarás de menos a yo, pregunta. Yo echaré de menos a tú. Tú eres mi amigo.

el asunto es que todo es inútil por sí mismo. Nada tiene valor a menos que nosotros se lo concedamos

no ando sonámbula, sólo ando triste

escucha, mamá, despierta, no quiero que pienses que sueñas. Vengo a pedirte ayuda… quiero morir y no puedo

¿que sucederá con este gran espacio vacío que ahora soy? ¿con qué me llenaré cuando ya no quede ni una brizna de ambición, ningún proyecto, nada de mi?

¿qué sentirá? Suele estar asustada, temblorosa, con los ojos desorbitados, como si viera visiones de infierno, en cambio otras veces permanece ausente e inmóvil, como si ya se hubiera alejado de todo

soy una balsa sin rumbo navegando en un mar de pena

y le hablo con la esperanza de que me escuche desde el fondo de los tiempos y te ayude

el tiempo transcurre muy lento. O tal vez el tiempo no pasa, sino que nosotros pasamos a través del tiempo

el dolor es inevitable en el paso de esta vida, pero dicen que casi siempre es tolerable si no se le opone resistencia y no se agregan miedo y angustia

todos en mi vida me dicen que puedo ser quien quiera, pero cada vez que hago algo que no les gusta, actúan como si me hubiera arruinado

de algún modo había pecado si tenía que estar luchando por lo que de entrada era suyo

mi hermana me cuenta entonces que tiene un piano de cristal por dentro. Tiene un miedo horrible a que se le rompa

yo no recuerdo lo que soy. Yo soy lo que sueño. Yo soy lo que espero. Yo solo soy lo que no recuerdo

su nombre escrito con tu caligrafía como si pudiera decirte algo de esa mujer que fue tu abuela pero que también fue ella misma

si fuera un lugar, ninguno

si fuera una fortaleza, no sé

porque una es la que es y la que ha sido

soy un caballero cansado

para ella mis pensamientos

fracasamos y con el telón hecho girones encima nuestro, nos dimos por vencidos, aunque demasiado tarde para mi gusto. Ojalá nunca nos hubiéramos conocido

¿dónde está Daniel ahora que lo nombro y él no me escucha, a dónde se fue y cuáles son sus pasos?

yo me volví madre de una niña de seis años mientras engendraba a Daniel en mi vientre. Luego no fui madre y ese fue el problema

no lo vieron. Yo tampoco

¿en dónde empieza el hogar y qué lo conforma?

la casa vacía jamás habitada y lúgubre aunque con estructura fija

te pareces a tu madre en los rasgos de la cara

en este mundo existen la maldad y el sufrimiento y mueren muchos inocentes. Si Dios es bueno pero no puede corregir esa situación, es un ser impotente. Si Dios no es bueno y solo es omnipotente, entonces es un ser malvado

abrió una tienda de productos asiáticos y ya nunca más la vimos reírse en casa

admitting something is wrong only when my mind and body scream at me in different ways

on those days, i read

hay parejas que se apuntan a salsa. Hay parejas que se enganchan a Netflix. Hay parejas que procrean. Hay parejas que se acaban

y entonces ya sí, ya llegamos: él le reprocha a ella que no sea más cariñosa. Ella le reprocha a él que no sea más realista

y Fred llevaba ya dos meses pensando que no le gustaba tanto Madrid, y con Madrid quería decir Claudia

yo ahora sé que escribo para intentar otorgarle al Mal y al Dolor un sentido que en realidad sé que no tienen

pero las ranas son ranas, pobrecitas

sé que era hipersensible y de un perfeccionismo llevado al extremo

sé que era dulce, reposado, pacífico. Que poseía un fino sentido del humor. Que siempre tuvo alma de niño. Que jamás decía una mentira

¿qué madre puede convencer a un hijo de que tiene fuerza y talento?

¿de qué tamaño es el dolor del que se despide de sí mismo?

la vida es física