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"La única mala elección es la ausencia de elección.”

“La mirada es una elección. El que mira decide fijarse en algo en concreto y, por consiguiente, a la fuerza elige excluir su atención del resto de su campo visual. Ésa es la razón por la cual la mirada, que constituye la esencia de la vida, es, en primera instancia, un rechazo.
Vivir significa rechazar.”

Pero fue una amistad… distinta. Porque cuando algo se rompe y vuelve a unirse, nunca queda perfecto, tal y como estaba, sino que aparecen grietas y bordes desiguales.

A menudo lo vemos todo a través de filtros hasta que un día vamos quitando uno y otro y otro más y al final solo queda la realidad.

La cuestión es que todos vamos a hacerlo. Morir. Pero ¿tú lo sabes?, ¿lo has pensado, estás convencida de ello? Creo que, si lo hiciésemos más, si ahora uno se parase y se repitiese a sí mismo la verdad absoluta de «la voy a palmar», quizá cambiaría cosas de su vida, eliminaría aquello que no le hace feliz, sería más consciente de que cada día puede ser el último.

Todo volvió a ser… normal. La vida siguió.

Supe que a partir de entonces intentaría ser feliz, que tomaría las cosas que deseara de la vida, las que me llenaran, y descartaría las demás sin sentirme culpable por ello.

Tú nunca serás mayor para nada. ¿Pueden envejecer los pensamientos? Yo creo que no, que uno siempre será como quiera ser.

Pero a veces nos equivocamos. Nos caemos. A veces no nos conocemos tanto como creemos. A veces…, a veces la vida es tan imprevisible.

Quizá yo estaba demasiado acostumbrado a vivir tranquilo. Quizá me había pasado media vida evitando los problemas. Quizá estar solo mirándose el ombligo era la manera más fácil de sobrevivir.

Y es que a veces, quedar tal y como estás resulta más sencillo y cómodo que tener que esforzarte y afrontar cambios.

A veces el problema no está en el mundo que nos rodea, sino en cómo lo vemos nosotros. La perspectiva, Leah, creo que todo depende de la perspectiva.

La pérdida es así. El duelo. El llanto. Y luego, conforme pasa el tiempo, te vas lamiendo las heridas, vas asimilando lo ocurrido y los cambios que eso supone en tu vida, lo que has dejado atrás y sus implicaciones.

entendí que no valía la pena ser infeliz. Y en algún momento, por mucho que te duela seguir adelante, a ti también te ocurrirá. Me di cuenta de que tenía que disfrutar cada día. Pensé que la mejor forma era empezar haciendo lo que más me gustaba; el surf, el mar, el sol. Y luego iría improvisando. Pero cogería el placer, las pequeñas cosas, la música, la tranquilidad; elegiría todo lo que me llenase.

La sensación de sentir que te has fallado, que, por más que buscas, no encuentras eso que deberías tener.

¿Sabes qué es lo más triste de no hacer algo por cobardía? Que, con el paso del tiempo, cuando pienses en ello solo podrás pedirte perdón a ti misma por no haberte atrevido a ser valiente. Y reconciliarse con uno mismo a veces es más complicado que hacerlo con los demás.

Convertirte en quien quieres ser es como cualquier otra cosa. Requiere práctica. Requiere creer que un día te despertarás y lo será tu segunda naturaleza.

No es fácil abandonar lo que has construido y salvarte a ti mismo.

Es tanto más fácil sentarse en las cosas y esperar a que algo nos salve.

Es curioso como puedes vivir lo suficiente, pasar por cosas difíciles, y aprender a dejar de confiar en ti mismo.

Sino por perseguir lo que quería. Por ser el único capaz de admitir que algo iba mal. Por hacer la maleta y salir de casa porque la casa estaba enferma.

Pero hay otras formas de crear. Otras formas de amar. Otras razones para vivir.

Tal vez todo lo que Lila puede sentir ahora mismo es miedo a lo que no quiere, a todas las cosas malas que la rodean como una boa constrictora, apretándola con fuerza.

Y cuando dejó de querer escribir, fue una gran pérdida. Ahora se da cuenta, cómo ha estado afligida por eso, también. La pérdida de su creatividad.

La simulación. Nunca me había dado cuenta de todo lo que había que fingir.

Fingir estar emocionada. Fingir que no has dicho exactamente el mismo chiste una y otra vez. Fingir que el conocimiento es algo hermoso una colcha de hechos entrelazados. Fingir que todo lo que ocurre puede engarzarse en una narración lineal satisfactoria.

Amor sin expectativas. Amor de esa clase que te hace feliz solo con sentirlo. Amor que no intentas poseer como un cuadro.

Pero no sabe si hay algo así.

Creo que hablamos mal de la felicidad. Como si fuera un estado fijo que vamos a alcanzar. Como si pudiéramos vivir ahí para siempre. Pero esa no es mi experiencia con la felicidad. Para mí, va y viene. Aparece y desaparece como una burbuja.

Es divertido cuando el objetivo es surfear y no sentirse más feliz.

Y quizá sea eso: haces las cosas en el momento por la persona que esperas ser dentro de dos años. No te suicidas cuándo estás triste porque un día puede que no lo estés.

Y entonces empiezas a fijarte en otra cosa: quieres un hijo, y entonces el hijo está aquí, y esa felicidad es tan grande que empieza a parecerte nada. Como el aire que te rodea. Hasta que se va, por supuesto. ¿y entonces qué? ¿Qué se hace? ¿Empiezas de nuevo? ¿Te obsesionas con lo nuevo que estás seguro que te hará feliz? ¿Cuántas veces hace esto una persona a lo largo de su vida? ¿La vida es eso?

Pero la vida es extraña, siempre pensando que esta cosa te va a hacer feliz, porque entonces la consigues, y entonces quizás no eres tan feliz como imaginabas que serías, porque cada día sigue siendo simplemente cada día. La felicidad se hace tan grande que no tienes más remedio que vivir dentro de ella, hasta que ya no puedes verla ni sentirla.