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Io mi sento me stesso solamente quando sono solo. Il rapporto con gli altri non mi viene naturale: mi richiede uno sforzo. Con i miei mi sento abbastanza a mio agio, ma qualche volta anche con loro sento la fatica di non essere da solo.

«quando s'è fatto tutto silenzio, sono salito in corridoio, e in camera di Liesel c'era una fessura tra le tende... Potevo vedere fuori. Ho sbirciato, ma solo per pochi secondi.» Erano ventidue mesi che non vedeva il mondo esterno.
Nessuno lo rimproverò.
Papà disse: «Com'era là fuori?»
Max sollevò il capo, con un'espressione stupita. «C'erano le stelle», disse. «Mi hanno bruciato gli occhi.»

Quando leggevo i racconti della ladra di libri, provavo pietà per gli esseri umani che ne erano protagonisti, anche se mai tanta quanta ne provavo per coloro che in quel periodo rastrellavo nei campi di concentramento.I tedeschi nel sotterraneo erano disperati ma quella stanza non era un locale docce di un campo.Non erano stati mandati lì a fare la doccia di gas.Per loro, c'era ancora una possibilità di vivere

Gli esseri umani superstiti.
I sopravvissuti.
Sono quelli che non posso guardare, sebbene in molte occasioni non riesca a evitarlo. Cerco deliberatamente i colori per tenerli lontani dalla mia mente, ma di tanto in tanto mi trovo davanti quelli che sono rimasti indietro, schiacciati sotto un caos di frammenti di consapevolezza, disperazione e stupore. Hanno cuori feriti. Hanno polmoni schiacciati.

Mi piacerebbe avere di fronte tutti quelli che criticano il mio atteggiamento, che lo bollano come autodistruttivo. La vita invece non lo è? Come sempre finisco col maledirmi, per come sono, per come vorrei essere. Perché la sofferenza degli altri deve interessarmi a questo modo? Perché non riesco a proteggermi?

Devo spezzare la catena che mi sono avvolto attorno alla vita, a tutto il corpo, non so cosa voglio diventare, cosa essere, ma devo provare a restare vivo.

Se gli altri sorridono alla nostalgia io piango, il ricordo è un veleno che non so dosare, mi brucia da quando ero un ragazzino che voleva tornare indietro, indietro, al tempo di una felicità remota come di un’infanzia mai vissuta.
Se gli altri si giovano dell’amore dato e ricevuto io soffro, in me accade qualcosa d’incomprensibile, che mi fa vivere perennemente l’amore sulla soglia dell’addio.

«Il suo viaggio continua» mi dite. Ma il mio cuore e il mio corpo gridano: ritorna, ritorna.

Hai mai saputo, cara, quanto ti sei portata via andandotene? Mi hai spogliato anche del mio passato, anche delle cose che non abbiamo mai conosciuto insieme. Sbagliavo a dire che il moncone si stava riprendendo dal dolore dell’amputazione . Mi ingannavo, perché i suoi modi di far soffrire sono così numerosi che io li vado scoprendo soltanto a uno a uno.

Questa è una delle cose che mi fanno paura. Lo strazio, i momenti di follia notturna, passeranno un po’alla volta, com’è nell’ordine della natura. Ma che verrà dopo? Solo questa apatia, questa mortale piattezza? Arriverà il momento in cui non mi chiederò più che cosa ha trasformato il mondo in un vicolo grigio perché troverò normale il suo squallore? Il dolore si acqueta dunque in una noia soffusa di una vaga nausea?

Ci sono momenti, del tutto inattesi, in cui qualcosa dentro di me cerca di rassicurarmi che soffro, sì, ma non così intollerabilmente. Nella vita di un uomo l’amore non è tutto... Queste sono cose che tutti superano. Ma sì, me la caverò. Ci si vergogna di ascoltare questa voce, ma per un po’ gli argomenti sembrano persuasivi. Poi, d’un tratto, la stilettata rovente di un ricordo, e tutto quel «buonsenso» svanisce...

Questa non è una guerra, come non c'è mai stata guerra tra gli uomini e le formiche.

A coloro che sono riusciti a evitare le tenebre e gli aspetti terribili della vita di quei giorni riuscirà abbastanza facile biasimare la mia brutalità... Essi sanno bene, come chiunque altro, ciò che è riprovevole, ma non sanno di che cosa può essere capace un uomo messo alla tortura. Ma coloro che sono stati nelle tenebre, coloro che le hanno discese sino in fondo, avranno più carità.

- Dio mio! - disse, mentre lo conducevo dentro.
- Che cos'è successo? - domandai.
- Che cosa non è successo, piuttosto! - Nell'oscurità, potei vedere che faceva un gesto di disperazione. - Ci hanno spazzati via... semplicemente spazzati via, - continuò a ripetere.

Forse sono un uomo di umore stravagante. Non so fino a che punto ciò che provo sia condiviso da altri. A volte soffro del più strano senso di distacco da me stesso e dal mondo che mi circonda; mi sembra di osservare tutto dall'esterno, da un punto inconcepibilmente remoto, fuori del tempo e dello spazio, fuori della tragica tensione di tutto. Questa sensazione, quella notte, fu molto forte.

Come fa presto.
Come fa presto a passare un anno, nient’altro che un boccone di cibo strappato alle fauci dell’eternità.
Come fa presto.

C'erano i ricchi, e c'erano i poveri; e anche se era possibile lottare contro le iniquità che impedivano ai poveri di riscattarsi, non c'era verso di eliminarle, resistevano come soldati in trincea. Mentre si aspetta che venga fatta giustizia, o almeno che ci sia 1 possibilità per tutti, cosa si può dire ai poveri, che hanno una sola vita, un solo breve lasso di tempo a loro disposizione, e lo passano tra gli stenti?

Una storia è la fasciatura di chi è spezzato. I punti di sutura per le carni a brandelli. L’arazzo sul quale scriviamo la nostra vita. Su cui deponiamo i corpi dei moribondi e di coloro che stanno per nascere. E se è sincera, se è vera, se non nasconde nulla e rivela tutto, allora sarà come un fiume in piena, e chi lo solcherà scoprirà di aver qualcosa da dare... di non essersi ancora svuotato.

Uno degli psichiatri che ho frequentato, mi disse che tendo alla tossicofilia, all’attrazione verso le sostanze in genere. Inizialmente, forse per paura, mi convinsi che aveva torto, invece la sua fu una delle poche valutazioni azzeccate sul mio conto. Se la sostanza di turno è in grado di togliermi un poco da me stesso, se riesce a placare il motore impazzito che mi gira nel petto, allora ben venga.

Ma non sempre possiamo scegliere le vite che andranno a intrecciarsi alla nostra; sono cose che capitano, ci arrivano addosso senza che le abbiamo chiamate, e la signora Ramotswe lo capiva bene.

«Ma ci sono anche casi in cui proprio non comprendiamo perché una persona muore. Non lo sappiamo. A volte penso che si spezzi il cuore. È impossibile da dimostrare, sai. Il patologo esegue l'autopsia, e apparentemente il cuore è sanissimo. Ma dentro si è crepato, per un dolore. Forse per la nostalgia di casa, per il timore di non rivedere più i propri cari, il bestiame. Sono cose che possono spezzare il cuore.»

Avevamo quasi raggiunto il ponte che porta la ferrovia dall’altra parte del fiume, quando Teddy scoppiò a piangere. Fu come se una grande ondata interna di marea avesse schiantato un sistema accuratamente costruito di dighe mentali. Non esagero – fu altrettanto improvviso e altrettanto violento.

Currently on: nessuna idea 🤷‍♀️

Scendendo tra le rocce verso il Cimitero degli Antichi, ti accorgi che una strana foschia avvolge questo luogo sinistro, offuscando la luce del sole e dando al Cimitero un'aria di mestizia. Un gelido soffio ti dà il benvenuto.
Con un senso di inquieto timore (senza zaino e senza cibo) ti inoltri nella cupa necropoli.

La guerra comincia.
In questo giorno fatale tu, Lupo Silenzioso, sei stato mandato a raccogliere legna nella foresta, come punizione perché sei sempre distratto. Mentre stai tornando vedi con orrore il monastero completamente avvolto da un nugolo di mostri alati.
Lasci cadere la legna corri verso la battaglia che infuria. Ma nel buio innaturale inciampi, e batti la testa ... iniziamo bene 🤦‍♀️

«Ebbene, cari amici, qui sulle rive del Mare finisce la nostra compagnia nella Terra di Mezzo. Andate in pace! Non dirò: "Non piangete", perché non tutte le lacrime sono un male».

Ecco cosa accadrà, Conor O’Malley, proseguì il mostro. Continuerò a venire da te per altre notti. E ti narrerò tre storie. Tre racconti sulle altre volte in cui mi alzai e cominciai a camminare.
Le storie sono fra tutte le cose le più selvagge. Le storie inseguono, predano e mordono.
E quando avrò concluso le mie tre storie, tu me ne racconterai una quarta.
Me ne racconterai una quarta e sarà la verità.

Il mostro si presentò poco dopo la mezzanotte. È così che fanno.

Conor O'Malley, disse, mentre un poderoso alito caldo odoroso di terriccio entrava dalla finestra e gli soffiava indietro i capelli. La voce tuonava potente, gutturale, così forte che Conor la sentì vibrare nel petto.
Sono venuto a prenderti, Conor O'Malley, disse il mostro, spingendosi contro la casa...

Le gambe gli vacillavano, ed egli era furibondo con sé stesso. «Questa è una cosa inaudita!», esclamò. «Un Elfo osa andare sotto terra e un Nano non ne ha il coraggio!». Avanzò risoluto. Ma gli parve di trascinare oltre la soglia piedi pesanti come piombo, mentre si sentiva diventare improvvisamente cieco, lui, Gimli figlio di Glóin, che aveva traversato senza timore tanti abissi.

«Comunque, a volte cantiamo per riportare a casa un membro del branco. È facile perdersi, Ox. Perché il mondo è un posto enorme e spaventoso. Ogni tanto è importante che qualcuno ti ricordi la strada del ritorno.»

Conosco qualcuno che potrebbe compiere atti del genere? Qualcuno che è stato sotto tensione come lo sono stato io in questi ultimi anni? Qualcuno che è stato ad ascoltare il suono di vecchi fantasmi risvegliati? E la risposta è sì. Conosco te, ragazzo.