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No hay felicidad posible sin alimento. ¿no es asi?

<spoiler>Sentí ganas de llorar, pero me contuve. Estraven no era tan fuerte como yo, y no era justo, quizás yo lo hacía llorar también.</spoiler>

Yin y Yang. Luz, oscuridad. Miedo, coraje. Frío, calor. Hembra, macho. Es lo que tú eres, Derem, dos y uno. Una sombra en la nieve.

Hasta las 4 de la mañana me he quedado leyendo y porque ya no tenía sentido alargar más la noche.

Por un lado me encanta lo que estoy leyendo. Pero, por otro, no quisiera avanzar porque tengo la sensación de que el libro va a acabar pronto y sin darme más información de los protagonistas. Que me voy a perder mucho sobre ellos, que no voy a llegar a conocerlos del todo. Y me gustaría tanto conocerles mucho mejor...

Ayer terminé el capítulo 10. Me ha estado costando conectar con el libro y no llegaba a resultarme atractivo. Quizás porque lo leo por las noches cuándo ya estoy cansado y a veces es difícil de entender o algo complejo.

Pero decidí darle una oportunidad porque me lo han recomendado mucho. Y, por fin está dando sus frutos. Los dos últimos capítulos sí me han parecido interesantes y me han dejado con ganas de más.

Primer relato: Robbie.

Relato "introductorio" que permite mostrar cómo fueron introduciéndose los robots en la vida de las personas y cómo funcionaban las tres leyes de la robótica.

Es muy común que se establezca un pacto implícito de cuidar el uno del otro en aquello que le es difícil. En ese caso, los miembros de la pareja mientras se protegen, se impiden mutuamente el desarrollo.

Podemos crecer mientras nos protegemos, pero nos desarrollamos especialmente cuando dejamos de hacerlo. El verdadero crecimiento ocurre cuando cada cual se enfrenta a aquello que teme o de lo que cree adolecer.

Los seres humanos nos reconocemos mejor en el diálogo que en el monólogo. El monólogo adolece de contraste, nos aleja del mundo.

Desde niños descubrimos quiénes somos cuando somos atestiguados por las personas de nuestro entorno, cuando nos descubrimos en su mirada, en la interacción y en el diálogo con ellos.

Con la pareja como vínculo crucial seguimos descubriéndonos, encontrándonos a nosotros mismos.

Cap 7: La relación de pareja no es una relación de ayuda, "es una relación que ayuda al desarrollo personal". A través de la alegría, y del sufrimiento y el dolor conscientemente aceptados.

Nada ayuda más al propio crecimiento que asumir de conscientemente el dolor y hacerle espacio en nosotros, en lugar de defendernos de él a toda costa, edificando barreras de protección que acaban por alejarnos de nuestro corazón.

«No camines por delante de mí, puede que no te siga. No camines detrás de mí, puede que no te guíe. Camina junto a mí y sé mi amigo», escribió Albert Camus. A lo que se podría añadir: «No camines por encima de mí, puede que te pierda de vista, y tampoco por debajo de mí, pues podría pisarte; caminemos juntos, lado a lado». Esto es igualdad.

Capítulo 6:
Una gran proeza interior para todos consiste en comprender que «mejor» y «peor» son conceptos de la mente, no de la realidad; comprender que el pleno respeto del otro y hacia el otro se plasma cuando sentimos que el otro, cualquier otro, es estrictamente idéntico a nosotros para la vida; comprender que lo calienta el mismo sol y lo refresca la misma lluvia.

A veces el amor es un amor con entrega, trascendente. Es el más generoso posible, porque en él se ama la vida y los hechos tal como son, despojándolos de pasiones egoístas.

Te sigo amando a ti y a lo que te dirige, con independencia de adónde te lleve tu propio camino, y adónde me lleve mi propio camino.

Es un amor que está en sintonía con el movimiento de la vida y la pareja como proyecto y vivencia espiritual.

En el compromiso, dos personas, unidas por la sexualidad, por el amor, por el reconocimiento como igualmente adultos y válidos, por la decisión de compartir su intimidad, consolidan su camino común y se abren a un movimiento propio y creativo en su pareja.

«Ahora, nuestro amor, nuestro vínculo y lo que hemos creado en común tiene más fuerza y más peso que nuestras parejas anteriores y que nuestra familia de origen»

También, junto a la elección, hay una aceptación: «Te tomo de esta manera, con tu historia, tu pasado, tus orígenes, tus vínculos anteriores,
tus hijos, etcétera. Te tomo con tus valores, temores, estilo afectivo, emociones, heridas, talentos, etcétera, y asumo la alegría y también los costes que supone un vínculo profundo en el alma contigo, y te quiero así», con las consecuencias, bendiciones y riesgos asociados.

Después del enamoramiento, llega la elección: «Ahora voy viendo mejor quién eres, y ya no me mueves tanto, pero sí lo suficiente como para elegirte y continuar un camino común en alguna dirección (o no, y en ese caso elijo irme)».

En el enamoramiento se produce una apertura y una inspiración inigualables en las que podemos percibir la profunda belleza del ser del otro, y verlo lleno de sus dones y talentos. Pero, al mismo tiempo, opera una particular ceguera en la que inventamos al otro a la medida de nuestras necesidades.

Y, aunque sea de forma inconsciente, al enamorarnos, albergamos la esperanza secreta de que, a través del otro, los asuntos no resueltos de nuestra infancia o de nuestra familia de origen encontrarán un camino y quizá una solución.

Capítulo 5:

La mayoría de las veces, enamorarse significa: «Me mueves mucho, pero te veo poco» (es decir, veo poco lo que en realidad eres, y veo mucho lo que en realidad deseo ver). Dicho más claro: en el enamoramiento no vemos a la otra persona tal como es, sino como anhelamos y esperamos que sea.

Por ejemplo, que ella o él digan: «Es demasiada carga para mí tomar sobre mis espaldas tus dificultades o tus temores; en esto ya no puedo acompañarte y necesito retirarme». Es un intento de seguir ayudando al otro, pero esta vez enfrentándolo a sus dificultades (y enfrentándonos a nuestras dificultades), lo cual conlleva crecimiento en forma de crisis, desencajes, fricción, y en ocasiones quizá separación.

Lo que sucede es que a menudo, cuando la pareja camina y se desarrolla y pasa el tiempo, uno de los dos, o los dos, siente que eso ya no es suficiente, que vive en una cárcel demasiado cómoda, y que crecer y madurar significa también atravesar sin el otro sus dificultades interiores, o entregar al otro a las suyas propias. Entonces puede suceder que uno de los dos, o los dos, decida hacer un cambio importante.

En este sentido, la pareja es en realidad un vínculo profundo basado en un contrato, muchas veces oculto, de ayuda, entendida como
protección frente a las dificultades. O sea, una relación contractual, "condicional". Diferente por tanto a la relación entre padres e hijos, la cual es, al menos en principio, incondicional.

La pareja se sostiene bien en tanto en cuanto nos provee de desarrollo y crecimiento, de motivación e impulso.

En tanto sigue siendo interesante para nuestro propio camino de realización y nos permite ir abriendo nuestro corazón, más y más.

Si ocurre algo (o mucho) de eso, será un regalo, pero como expectativa resulta excesiva. Y un exceso de expectativas puede ahogar el amor.

Capítulo 4: Esperamos de la pareja la sensación de pertenecerse, de saberse pertenecidos el uno al otro; la seguridad, de que estamos juntos en
un camino, al menos mientras sea posible. Tenemos derecho a experimentar ese sentimiento de pertenencia, pero no a esperar que la pareja cumpla todas nuestras fantasías, apacigüe todos nuestros temores y cure todas nuestras viejas heridas.

Capítulo 3: ¿Hay algo que nos haga más felices que ser amados realmente tal cual somos? ¿Podemos darle a nuestro ser querido un regalo mejor que amarlo en su realidad, tal cual es? ¿No es lo que todos deseamos dar y recibir? El amor de pareja es un reto progresivo de amor a lo real, a lo real del otro y a lo real de aquello que la relación hace posible o nos niega, por lo menos mientras la seguimos eligiendo.

Capítulo 3: Las parejas reales refutan esa extendida idea de que el otro debe ser la fuente de su felicidad, lo cual no les impide sentirse muy felices en pareja y tratar de hacer feliz al otro.

Capítulo 3: La idea de que la pareja debe hacernos felices es una falacia individual que pertenece a nuestro imaginario colectivo. Ello se debe a que la pareja es un ingrediente, aunque no el único, de un estado interno que experimentamos como gozo y armonía y que consiste en sentirnos vinculados, pertenecientes, unidos y en familia. A través de la pareja nos sentimos acompañados y ahuyentamos la temida soledad.

Capítulo 2:

Cuando se trata de la pareja, hay que preguntarse sobre la calidad de ese amor: ¿Es posible llegar a implicarse real y profundamente y construir bienestar en una relación sostenida por dos niños? ¿Es la pareja una relación materno/paternofilial o una relación entre adultos? ¿Qué es legítimo y razonable pedir y esperar en una relación de pareja y qué no? ¿Qué corresponde al niño y qué al adulto?

Capítulo 2:

El mensaje romántico y dramático de "no poder vivir sin la pareja" es claramente una forma de relacionarse en pareja desde un niño y ese tipo de relaciones son un amor de pareja en su versión infantil.

Capítulo 2:

Conviene asumir también que la felicidad no significa placer ni éxito ni ausencia de dolor y de frustración. La felicidad es otra cosa: una sintonía con el aroma del ser esencial y con la fuerza de la vida, un sí incondicional a todas sus dimensiones, un vivir conforme a nuestras predisposiciones y un entablar vínculos ricos y significativos con los demás.

Capítulo 2:

Ésa es la buena noticia: a pesar de los malos momentos, en realidad nadie tiene el poder de hacerte desgraciado/a, pues siempre pueda en tus manos decidir cómo vas a vivir las cosas, el sentido que les darás, y la posibilidad de orientarlas en la dirección de lo positivo y útil.

No parece un buen negocio hacer depender nuestro bienestar de otro, dándole y a la vez cargándole con ese poder.