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certi esseri umani sono oggetti anche da vivi

non mi sono mai dato tanto da fare per non farmi odiare da qualcuno

basta uno sguardo per amarsi, del resto non si ama mai così bene come quando ci si conosce male

ti amavo così tanto che il mio cuore era come un livido

Mi sta uccidendo. Persino amarlo mi uccide, e ho paura, perché quanti amori ci sono nella vita? Quante possibilità puoi dare a un amore, prima di lasciarlo?

Si può morire per un cuore infranto? Se morissi ora e mi aprissero il petto, sanguinerei d’amore? E se mi togliessero il cuore dalla cassa toracica per pesarlo, avrebbe lo stesso peso del suo labbro superiore? Ci sarà il suo nome, inciso nella mia terza costola sinistra? Osso delle mie ossa, carne della mia carne.

“Non credo sia possibile amare con leggerezza. Non credo che si possa amare qualcuno solo un po’, e poi continuare per la propria strada.”

“Ho avuto una vita meravigliosa, lasciandomela incasinare da te”

“Avrei già dovuto farlo da anni, ma ho sempre avuto il terrore che non avrei mai più amato una persona come amo lui. È come se fossimo legati dal destino, questo credevo. Ero convinta che, a prescindere da qualsiasi cosa succedesse, da quanto oltre andassimo, da quanto ci ferissimo a vicenda, alla fine, in un modo o nell’altro, saremmo sempre tornati insieme.”

Adesso basta, ora smetto di aspettare che tu diventi la persona che pensavo fossi

“Ma certi amori sono quelli che ti tengono la testa fuori dall’acqua mentre stai affogando”

“E non è che la ami ancora. È che non so davvero come dimenticarla”

“Ciononostante, io e Beej continuiamo a perderci, e non importa quanto follemente e totalmente ci amiamo: siamo un po’ come quegli animali che si sbranano a morte se vengono lasciati a loro stessi. Io lo amerò per tutta la vita, fino a che non mi avrà consumato totalmente e infine ucciso – quindi, forse, l’amore non vince sempre, solo qualche volta.”

Se amassi di più me stesso, mi sarei lasciato trascinare dall’oscurità, lontano dalla sua luce, ma non l’ho fatto, non potevo allora e non potrò in futuro, perché quando si tratta di lei il mio istinto di conservazione diventa pari a zero. Voglio morire tra le sue braccia, o sulla porta di casa sua, cercando di tornare da lei, non me ne frega niente del resto

Perché se lei si amasse più di quanto ama me, mi avrebbe mollato molto tempo fa. Non mi merito tutte le occasioni che lei in qualche modo continua a darmi. E se io amassi me stesso più di quanto amo lei, avrei reciso le corde che ci legano non appena lei ha cominciato a usarle per strangolarmi.

“Lei è il cerbiatto e io il lupo, e nel mezzo della notte scura c’è un enorme camion che sta per venirci addosso.”

Siamo come un rubinetto rotto dal quale l’acqua esce prima a gocce, poi di colpo in un getto potente – ma è sempre stato così, tra di noi.

Poi la bacio, all’inizio lentamente… lentamente come si beve un whisky d’annata: devi sentirtelo in bocca, e lasciare che rotoli per qualche secondo sul palato, prima di prendere il sorso seguente. Mi immergo nel sapore del mio amore di sempre. Il mio bacio diventa più profondo e sento che le si ferma il respiro, e ricordo quanto ho sempre amato quando questo succedeva, e allora la bacio ancora di più.

“Ma con lui non sarà mai come sarebbe stato se avesse scelto me.”

Magnolia é il mio vizio peggiore

Non so. Non riesco mai a capire se stiamo danzando in una stanza che va a fuoco o se stiamo facendo a turno a trascinare l'altro, privo di sensi, su per una montagna

Deve farlo sentire di merda, il fatto che io lo veda e lui non ci riesca, perché lui non la guardare coi miei occhi

la mia cerbiatta

Voglio litigare con lei, sentire l'intimità che provo quando lo facciamo - quando ci diciamo cose che non dovremmo e andiamo un po' troppo in là, come l'altra notte, quando ha spinto via la mia faccia, mi ha spezzato il cuore e mi ha fatto volare al tempo stesso, perché può odiarmi in quel modo solo perché mi ama quanto mi ama.

“Siamo ritornati pian piano a essere quello che eravamo. È accaduto senza che me ne accorgessi. Era più facile stare insieme a lui che senza di lui, e forse questo non è un bene… Non lo so più, non riesco a rimanere obiettiva quando si tratta di lui”

“Lui è una bomba a orologeria per me, l’avete capito, adesso? Che lui mi ferirà? Mi ferirà sempre. Non sarò mai al sicuro con lui, persino se sono sempre al sicuro al suo fianco.”

“Forse è perché sono debole. È stato più facile essergli amica che non esserlo. Una grandissima parte della mia vita, forse persino una grandissima parte di quello che sono, è stata plasmata da lui o da noi.
Tutto ciò che mi è capitato di meraviglioso, magico, doloroso, bello e spettacolare e infelice e decisivo, mi è capitato con lui.
E lo odio per questo.”

“Sì», ho detto, ma quello che intendevo davvero era: “Ti amo e tu mi stai uccidendo”.”

Ma quel dolore, quello per cui stava piangendo allora, era mio. Lui stava piangendo le mie lacrime, stava provando quello che aveva fatto a me, distrutto dalle sue stesse azioni