louie > Recent Status Updates

Zum ersten Mal ist ein kleiner Teil von mir neidisch auf die Mädchen, die aufs College gehen, weil sie einen Plan für die nächsten vier Jahre ihres Lebens haben. Sie müssen sich nicht ins Ungewisse stürzen. Ich bin doch viel zu jung für diese Ungewissheit, oder?
(2/2)

Wenn die Debs vorbei sind, habe ich überhaupt keine Pläne. Nichts wird kommen, nichts wird vorbeigehen, ich werde einfach existieren, bis ich es nicht mehr tue.
(1/2)

Es ist so unfair, dass er das Recht hat, mich so offen zu begehren.

Wir verhalten uns so subtil, niemand wird stutzig, wenn Susannah zu mir kommt, den ganzen Tag in meinem Bett verbringt und mit meinem Haar spielt. Das ist einfach weibliche Pubertät, nichts, was wir tun, wird ernst genommen.

Abgesehen von dem Mysterium, meine Mutter zu sein, ist sie einfach nur eine Frau, genau wie ich, nur mit weniger Zeit, die ihr noch bleibt, und - das wird mir so langsam klar - mit der gleichen Unsicherheit.
(2/2)

Mein ganzes Leben lang war sie mein einziges Vorbild, ich wollte ihr nacheifern, aber seit ich sie nicht mehr nur als Elternteil, sondern als Mensch wahrnehme, verkörpert sie für mich großes Unglück, und jetzt kann ich sie nie wieder mit anderen Augen sehen.
(1/2)

Vielleicht gibt es kein Mittel dagegen, und wir können nur lernen, welche Teile von uns wir verleugnen müssen und welche das Tageslicht sehen dürfen.
(2/2)

Ich habe das Gefühl, eine Insel zu sein, weit abgelegen von allen anderen.
Vielleicht sind wir alle Inseln, weit abgelegen von anderen.
Vielleicht fühlt sich auch jeder andere Mensch fremd in seiner Heimat. Ja, vielleicht sind wir alle nur Inseln, so wild und unbarmherzig, voneinander getrennt durch unsere unzähligen Unzulänglichkeiten.
(1/2)

Vielleicht sind wir nicht an einen einzigen Ort gebunden. Vielleicht sammeln wir unsere Zuhause überall, wo wir einmal wirklich angekommen sind. Und vielleicht muss es nicht nur eins geben.

»Ja, und manchmal muss man erst die Wüste durchqueren, um zu erkennen, dass der Schatz im eigenen Garten liegt«, wiederhole ich seine Worte.

Eine Frau dort im fast leeren Kurs, die sich den Schweiß abwischt, erzählt mir, die Hitze ist so schlimm, dass sie sich nachmittags jetzt immer in die Kirche setzt, da ist niemand, und es ist schön kalt.

Vielleicht ist Zuhause auch die Erinnerungen, die ich überall habe. Egal, wo wir sind: Ich glaube, dass diese Orte ein Teil von uns werden. All die Orte, die mal mein Zuhause waren - auf eine Art werden sie es immer bleiben.

Vielleicht ist Zuhause da, wo wir losgegangen sind. Das Ziel dort, wo man gestartet ist. Ich kenne viele, die nach Jahren in den Großstädten des Landes wieder in ihr Heimatdorf zurückkehren, um sich niederzulassen; die nach einer Weile in der Ferne und eigenen Abenteuern nach Hause zurückkehren. Vielleicht war alles, wonach man sucht, schon längst da.

Heimweh ist oft nicht nur die Sehnsucht nach einem Ort, sondern nach einem Teil von uns selbst, den wir dort gespürt haben und mit diesem Ort verbinden.

Mit geschlossenen Augen höre ich zu, wie Leos tiefe Stimme sich langsam durch die Sätze arbeitet, ab und zu innehält oder von Max unterbrochen wird, der sich zustimmend räuspert oder Wortfetzen einwirft. Die meiste Zeit schweigen wir aber und lauschen seiner Stimme. Kapitel für Kapitel, nach jedem legt er das Buch bäuchlings aufgeklappt auf den Tisch, und wir teilen unsere Gedanken dazu miteinander.

Oft zweifeln wir, vergleichen uns, fragen uns, ob wir die »richtigen« Entscheidungen getroffen haben. Doch vielleicht geht es gar nicht darum, alles richtig zu machen. Vielleicht geht es darum, den eigenen Weg zu gehen - auch wenn er anders aussieht als der der anderen. Manchmal fühlt sich das leicht an, manchmal schwer. Aber am Ende sind es unsere Entscheidungen, unser Leben. Und das genügt.

»Aber wenn ich eines weiß, dann, wie wichtig es ist, seine Träume zu verfolgen. Glaub mir, wenn du etwas ändern willst, bist du selbst der einzige Mensch, der dich davon abhält.«

Auch sie hat davon gehört, dass die Kirche bei ihren Prozessen alchemistische Substanzen verwendet. Heuchlerisch, aber alles, was im Namen der Götter geschieht, kann als heilig erklärt werden.

Verwandtschaft wird von vielfältigen Kräften geformt. Manchmal erwächst sie aus geteiltem Blut, ist bereits im Mutterboden verwurzelt.
Aber manchmal wird sie geschmiedet wie Stahl, im Schmelzofen der Prüfungen, die das Leben für uns bereithält.

Ein Heilmittel kann auch ein Gift sein.

Aber ich kann das nicht, Jule. Ich kann doch kein Kind bekommen, nur weil er das im Leben verpasst hat.

Und kann es sein, dass du dann vielleicht vorschlägst, dass lieber ich die Nächte übernehme und du auf dem Sofa schläfst? Weil du ja das Geld verdienen musst, darauf sind wir schließlich angewiesen? Und dass ich dann hier sitze, mit drei Kindern, ertrinkend in Hausarbeit, ohne Zeit für meinen Job?«
(2/2)

»Und teilen wir uns auch die Arbeit mit dem Kind? Die durchwachten Nächte? Das Füttern des Babys?« Ich machte eine Pause. Er nickte unbeholfen. »Oder kann es vielleicht sein, […] dass du nach den ersten zwei Wochen merkst, wie fertig einen so eine Nacht voller Babygeschrei macht? Dass du morgens kaum mehr aus dem Bett kommst? Dass du dich nicht mehr konzentrieren kannst bei der Arbeit?
(1/2)

Die Stadt war ihr natürliches Habitat, auch wenn sie sich dauernd nach dem Land sehnte.

Betrug ist unmoralisch. Mein zwanzig Jahre jüngeres
Ich hat das jedenfalls so gesehen. Vielleicht musste ich
einfach nur älter werden, um zu verstehen. »Unter jedem
Dach ein Ach«, hat meine Großmutter immer gesagt; ich habe es lange abgetan. Aber wenn man selbst mal ein bisschen Leben hinter sich gebracht hat, verurteilt man andere weniger schnell.

Diese verdammte Unsicherheit. Diese Unfähigkeit, einfach ihr Ding zu machen.

Es gibt diesen schönen Satz: Vorwürfe sind schlecht formulierte Wünsche.

Aber Kinder. Mit der Aussicht auf Kinder stand die Verlässlichkeit meines Jobs über allem anderen, wie James mir gerne in Erinnerung rief.

Ob eine Frau es genießen kann oder nicht, hängt allein von ihrem Ehemann ab.