دينا ممدوح's Blog

 

التدوينة دي اكتبت على مراحل كتير وأوقات كتير، كل فكرة أو شعور بيجي في دماغي كنت بكتبة واسيبه
الاسم نفسه اتكتب مرة لوحده كدة ونسيته.

عايزة اتكلم عن معرض الكتاب
😄 اللي كان من 3 شهور ده اه
المعرض السنادي رجعني لشعور معرض مدينة نصر بتاع زمان
أني كل يوم أو يومين بنزل وفي كل خطوتين بقابل أصحاب سواء متفقين أو بالصدفة
وتجمع وهبان في المرتين وتجمع صالونا الثقافي 
وتخطيطنا لكل المقابلات والخروجات اللي بنفضل عايشين عليها لحد السنة اللي بعدها
وحفلات التوقيع اللي كانوا بيعملوها لي على فجأة في كل مرة
الشعور ده كنت مفتقداه من سنين حقيقي
الأهم كان شعوري بروايتي الألم يُحصد الآن
حقيقي أنا عندي شعور بالحمد والأمتنان غير محدود
الحمد على كل خطوة مشيتها بنفسي أو حتى ربنا دبرلي اشخاص ترتب اللي هو عايزه ليا
نشر الرواية دي جه بالصدفة البحتة من ساعة ما فداء خدها يقرأها وأنا نسيت أسأله عن رأيه تاني
😆 عشان بعدها بشهور كتيييير كانت بلاد شالتني وحطتني أنا والرواية دي
الاقية بيكلمني وبيقولي أن دار المحرر سألوه مباشرة لو عندي حاجة للنشر وهو بعتهالهم وعجبتهم وعايزين ينشروها
اللي هو اية ده في ايه لا بالراحة كدة مش فاهمة
وأعتقد لولا الخطوة دي اللي أنا معملتش فيها أي حاجة أنا كنت ممكن أركن الرواية تاني شوية عادي جدًا

المحرر من الدور اللي أنا بحبها وشايفة خطواتها في المجال كويس جدًا
فأني أنشر معاهم كنت عارفة أن الرواية هتكون في إيد أمينة
الرواية دي حسيت فيها احساس أول مرة أحسه
أنها حلوة الحمدالله مش غرور يعني بس ده شعوري بيها اللي هو حطيت مني جزء كبير فيها
وأني مش عايزة اسيبها تخرج من الدرج، كل شوية أفتحها واراجع فيها واظبطها وأعدل واسيبها
فكأن ربنا خلى فداء يعمل كدة عشان تتنشر في الوقت ده تحديدًا

كتابتي للرواية دي خدت من طاقتي كتير فعلًا مش عشان الفكر
لكن لسة نورا ناجي كانت بتقول كلمة (غيبوبة كتابية)
أنا حسيت بالشعور ده وأنا بكتب الرواية أنا كنت بروح في حته تانية وقت كتابتها
ولما برجع بلاقيني كتبت كل اللي قدامي ده ومش فاهمة ده بيحصل إزاي
بعد الكتابة كنت حقيقي بتنفس من تاني بتخلص من كل الثقل اللي جوايا ده
الكتابة بالحالة دي نعمة، ربنا يديمها ياااارب

مراحل نشرها كانت سلسة جدًا الحمدالله
حتى الغلاف أنا أول ما شوفته قولت اية الجمال ده
اتبسطت أوي أن أحمد الصباغ اللي عمله لأني بحب جدًا الأغلفة اللي بيعملها
كل خطوة كانت بتمر زي ما أنا عايزة من غير ما أطلب أي شيء
ربنا دائمًا وأبدًا بيسمعني اللهم لك الحمد

 أول ما مسكت الرواية في ايدي أنا حسيت بأحساس كأني أول مرة أنشر كتاب
الشعور المرة دي حقيقي كان جميل ومختلف والأحتفاء اللي لاقيته ماكنتش متخيلاه
كل اللي أعرفهم كانوا عايزين يحتفلوا بطريقتهم
محدش أبدًاااااا من اللي فكر يقرأ الرواية أنا طلبت ده منه بس فجأة كنت أصحى الاقي ريفيو من حد
ريفيو بيقولوا فيه الحلو والوحش واللي الحمدالله كان لا يذكر تقريبًا وده شيء طمني أوي
أحلى حاجة سمعتها جملة أن أوحش حاجة في الرواية دي انها بتخلص
هو أنا ممكن أستنى كلام اية تاني أجمل من كدة بجد!

أصحابي بعد احتفائهم ده كانوا دايمًا بشجعوني أني لازم أعمل دعاية أو أعرف بروايتي
وده خلاني أطلع مرتين لايف لأول مرة في حياتي
مرة لوحدي ومرة مع أصحابي من المحرر ريم وإسراء وأمل
😂 مربع الحزن وتقطيع الشرايين كما يطلق علينا
خطوة اللايف دي ماكنتش سهلة عليا بس حبيتها جدًا ومتوقعتش أني هتبسط كدة

المعرض ده ماكنش فيه كتابي بس لكن كان فيه كمان كتاب تاني
اللي بردو حصل بالصدفة البحتة
لما في يوم لاقيت نورا ناجي بتبعتلي أننا هنعمل كتاب لمشاركين الورشة بتاعتها
سألتني: ها يادينا أنتي معانا طبعًا، قولتلها طبعًا
الورشة اللي أصلًا حضرتها بالصدفة وعلى أخر وقت
دايمًا ربنا بيرتب خطواتنا الجاية من غير ما نحس أو نحاول بأكتر من اللي هو مرتبه بالفعل

كان عندي قصص جاهزة لكن كنت حابة أكتب قصة من وحي الملحوظات اللي كانت نورا بتقولها
عشان كدة قررت أكتب قصة جديدة خالص للكتاب
فضلت شوية بدور على فكرة لحد ما وصلتلها الحمدالله وكتبتها وعجبت نورا
وبدأنا كمان في تحضير كتاب (عن الحب والفقد)
اللي مهما كان ماخدش حقه حتى الآن أو مش بيقرأ زي ما بنتمنى
لكن كفاية عندي أني شاركت مع نورا وكل المجموعة دي في الكتاب ده لأنه فعلًا مختلف وكلهم كُتّاب رائعين.

 

 كل ما بقول لحد أني بكتب وبنشر من زمان يستغربوا أن إزاي مش معروفة بشكل كبير
بس أنا مش زعلانة وراضية تمامًا بكل الخطوات اللي وصلتلها حتى لو قليلة
راضية ومقتنعة أني ماشية على طريق حلمي حتى لو بكسل أوقات
طريق الحلم اللي محيطي وطاقتي وشغفي سامح لي بيه
بكتب لمجرد أني بحب الكتابة وبس مش عشان أنشر ولا عشان حد يعرفني
لكن أكيد هكون مبسوطة لو كتبي أتقرأت أكثر من كدة

دايمًا بقول بجانب أن الإنسان من جواه عايز يوصل لحاجة هيوصل
لكن كمان مقتنعة أن المحيط الآمن له دور كبير جدًا عشان الإنسان يوصل لحلمه
المحيط اللي أوله هو اسرتي الصغيرة
ما بين زوج واقف في ضهري ومقتنع تمامًا بحلمي وبيشجعني عليه
وولاد فاهمين دلوقتي أني بحب الكتابة وبيدوني المساحة أعمل ده
وأختي وأهلي اللي مبسوطين بيا وبيهنوني في كل خطوة
وثانيهم أصحابي، اللي بتشجيعهم أنا بحس أني هقدر أوصل فعلًا
كلامهم اللي عارفة أنهم مش بينفقوني فيه وبيقلولي رأيهم بكل صراحة
دي كمان نعمة كبيرة جدًا بحمد ربنا عليها

عارفة أن عندي خطوات تانية لازم أكمل فيها
فاقده الشغف إلى حد ما حاليًا لكن عارفة أني هرجع تاني
يارب يديم نعمة الكتابة وشغفها ومحبتها وترزقنا بالإلهام من عندك ليها دايمًا

 

 من أول السنة عايزة ارجع أكتب هنا تاني بانتظام زي قبل كدة بس حقيقي مش لاقية وقت لما بفتكر بيكون اليوم خلص
احساسي بيقولي أن مش بس عشان مشغولة لكن عشان حاسة أني معنديش القدرة أخرج اللي جوايا وارتبه في كلمات.

من بداية رمضان السنادي وأنا مش في دماغي غير فكرة واحدة
أنا زي دلوقتي كنت هناك مش هنا
زي دلوقتي كنت نازلة أصلي في الحرم
زي دلوقتي كنت بسمع التراويح بصوت الشيوخ اللي بحبهم
زي دلوقتي كنا في عيد الأم وأنا بعمل عمرة لماما
زي دلوقتي كان متجمع جوايا أمان وسكينة الكون كله
وبكمل احساسي ده بدعوتي يارب عودة قريبة يارب الشوق بيزيد.

في بداية رمضان شوفت فيديو وبوست طمنوني
السنين اللي فاتت كان جوايا شعور بالخوف من قرب شهر رمضان
وكنت دائمًا بحس بتأنيب الضمير اللي هو إزاي أحس كدة
بس البوست كان بيقول الأخصائيين النفسيين فيه أن ده طبيعي
في حالة ارتباط الشهر ده تحديدًا بذكريات مع ناس رحلوا أو مرتبطة بمشاكل بعينها
وده الواقع معايا فعلًا.. فحسيت فجأة بالتحرر من تأنيب الضمير ده
خصوصًا أني السنة اللي فاتت محستش بالمشاعر دي، كانت مشاعر معاكسة تمامًا.

لكن قصاد الأعتراف ده.. عيد الأم السنادي كان تقيل على قلبي قوي
ماما وحشاني جدًا، ووجودها في كل تفاصيلي واحشني
ووجودها في عيد الأم ورمضان بكل شيء كانت بتعمله فيه وبتسيب بصمة فيه واحشني
أعتقد الشيء الوحيد اللي خلاني أعدى اليوم ده هو وجودنا مع ناس كتير واحتفالية ودوشة وقفت دماغي عن التفكير
فالحمدالله أن ربنا بيرزقنا بلطفه في كل خطوة، لطفه اللي بيجي دايمًا مع قضاءه.

السنادي وجود شلة الصالون معايا مختلف، وجودهم محفز أوي على كل حلو
فرحتنا في زحمة الشهر ده بعيد ميلاد مونيكا وإسراء كان ممتع أوي
فرحتهم كانت فارقة رغم كل الزحمة اللي حصلت عشان نقدر نتجمع في اللحظة دي

 

على الرغم من أن رمضان كان سريع وخلص من غير ما احس
لكن حاسة أن طاقتي بتخلص بسرعة أوي واليوم فعلًا مش بيكفي كل الحاجات اللي المفروض أعملها
بس كفاية أحساس الخير اللي دايمًا حساه حواليا وفي بيتي
ربنا يديمها نعمه ويزيد من الخير في قلبنا وحياتنا يارب
اللهم أرزقنا الخير في الأبناء والزوج والأهل والصاحب
اللهم الهمنا الخير في القول والعمل وأجعل أيامنا كلها خير ❤

بقالي كتير نفسي أجي هنا أكتب حاجات كتير أوي جوايا بس الوقت مش سامح لي بده
لكن كان مستحيل السنادي بالتحديد تخلص من غير ما أكتب ختام يليق بيها

بدأت السنادي وأنا عندي طموحات كبيرة
لدرجة أني كنت بعت لنفسي السنة اللي فاتت
في يوم عيد ميلادي جواب على موقع Future Me
قولت في الرسالة دي كل اللي نفسي يحصل
سواء ليا أو للولاد أو لزوجي العزيز جدًا
وحتى للكتابة والشغل وعلاقتي بأصحابي وكل اللي حواليا
كل حاجة كان متاح ليا تتحقق وغير متاح ليا كمان
كأني كتبت أمنياتي لربنا ونسيتها
وبدأت السنة بدون أي توقعات مسبقة برغم وجود الأمل والطموح دايمًا

السنادي صحيًا يمكن ماكنتش أحسن حاجة، وأرهاق بشكل كبير
اليوم بيجري بشكل مش مفهوم وبحاول الاقي وقت لحاجات كتير
عشان كدة دايمًا كنت بدعي يارب البركة في الوقت والصحة

السنادي كانت سنة تحقيق الأحلام زي ما قررت اسميها
وده اكتشفته لما قرأت الجواب اللي بعته السنة اللي فاتت
واللي وصلني يوم عيد ميلادي الشهر ده
كل اللي قولته سبحان الله اتحقق
حتى لو ماكنتش قاصدة فعلًا أكتبه عشان يتحقق

كتبت يارب أقدر أروح عمره و2024 بدأت بالنسبة لي في شهر مارس
بعمرة في رمضان، توقيت ومكان أجمل حتى من كل أحلامي
على قدر جمال وكرم ربنا فيها من كل حاجة على قدر ما أنا بعجز عن الكلام عنها
كتبت أني عايزة اشتغل بشكل معين عشان شيء محدد وفعلًا حصل
كتبت اني عايزة روايتي تتنشر بشكل كويس أحبه
وحتى الآن أنا راضية تمامًا عن الخطوات اللي حاصلة في ده
لأن الرواية هتتنشر قريب مع دار بحبها
بغلاف واسم أنا حقيقي مبسوطة بيهم فوق الوصف

كتبت اني عايزة بيتي يكون هادي ويعدي من أي مطبات ممكن نقابلها
وده اللي حصل الحمدالله وكانت سنة هادية على المستوى الشخصي
اتعلمت زي ما كنت بتعلم السنين اللي فاتت اني اركز في نفسي وفي حياتي وبس
مش بيشغلني أي تفاصيل خارج المحيط بتاعي ده

يمكن الكتابة مش على نفس القدر الفترة اللي فاتت لكن في وقت ما بقدر بحاول أكتب
القراءة كمان كان في أكتر من بلوك السنادي
لكن كنت بخرج منه الحمدالله وقدرت اخلص التارجت بتاعي

السنادي ربنا كرمني بأصحاب بعجز في أوقات كتير عن وصف مدى جمالهم
ومدى تفكيرهم في أنهم إزاي يفرحوا اللي قدامهم بأقل حاجة
وأن مهما عدى بينا صدام بنقدر نعديه ونفضل زي ما إحنا مع بعض
عملولي عيد ميلادي بتفاصيل أنا نفسي متوقعتهاش
وقدروا يختاروا هدية تفاصيلها فيها كل حاجة بحبها من غير حتى ما أقول
بحمد ربنا عليهم وبدعي يحفظهم ليا ونفضل أصحاب كلنا على طول

السنادي حسيت أوي أن الولاد بيكبروا ومسؤوليتهم بتزيد
لكن كل ما ببص عليهم وبشوف تصرفاتهم واللي بيتعلموه جديد
بقول الحمدالله على نعمتك وكرمك علينا
وأنت دايمًا بقول أنك كرم من ربنا ليا في وقت صعب
وأن زي ما بيعدي علينا الوحش بيعدي الحلو والأحلى منه وده اللي بيخلينا نكمل
أن الحياة البسيطة اللي بينا بكل تفاصيلها هي أجمل حياة ممكن الواحد يتمناها

حاسة أني مش قادرة أوفي كل اللي أنا حساه بكلمات
بس كل اللي هافضل أقوله الحمدالله يارب الحمدالله على كل شيء
كل اللي بتمناه السنة الجاية أن يفضل كرم ربنا ونعمه علينا وربنا يزيدها
أن يفضل بيتنا هادي ورايق حتى لو بنجري طول الوقت
بس المودة والرحمة هي الأهم
وأن ربنا يرزقني بزيارة قريبة لبيته
ويحفظلنا بيتنا وولادنا
وأن روايتي تلاقي الصدى اللي بتمناه لأنها خطوة مهمة أوي بالنسبة لي

ألم يقولون دائمًا أن العتاب دليل على المحبة؟ هل يمكن كلما زاد عتابي لها أن تعرف كم أحببتها ومازلت؟ هل يمكنني أن أعاتبها اليوم على كل شيء.

أعاتبها مثلًا عن كيف أمكنها الرحيل دون أن تخبرني ماذا أفعل بكل تلك السنوات الباقية دونها؟
أعاتبها أن الشمس مازالت تشرق والكواكب ظلت تدور في مكانها، مسار الكون لم يتغير كما من المفترض أن يحدث في تلك الحالة الواقعة الآن، أن كل الأشياء ظلت تعمل كما هي إلا قلبي، هل يمكنها أن تفعل شيئًا من أجله؟

أريد أن أعاتبها على عدم صراحتها معي، لقد أخبرتني ماذا أفعل ببعض الأشياء التي تركتها قبل رحيلها واسقاط الديون عن بعض الأشخاص؛ وكأنها تترك صدقة لها دون أن تدري، ولكن لم تخبرني كيف يمكنني سداد ديون محبتها التي أغرقتني فيها طوال عمري؟ كيف يمكنني أن أستمر وأحيا وأربي أطفالي وأطهي الطعام التي برعت هي فيه دون نصائحها؟ أن أعيش دون قلب حي يستطيع أن يهرب من الحزن؟

هل كان يمكن ياأمي ان تخبريني أن هناك يومًا سيأتي ولا تتردد أنفاسك في هذا الكون الذي أحيا أنا فيه؟ هل كنت تعرفين ولم تخبريني أن كل شيء سيتبدل؟

أريد أن أعاتبها على كل البصمات التي تركتها في كل شيء لمسته هنا، رائحتها التي مازالت تعبق الحياة بأكملها وليست ملابسها وطوق شعرها الذي بقيّ منها، صوتها الذي مازال يتردد في أذني وينطق باسمي.

أريد أن اعاتبها على اطفالي الذين تركتهم خلفها ولم تمنحهم قدر الحنان الذي رغبت هي في منحهم أياه، أعاتبها كيف أمكنها تركهم ولا تشبعون منها وهي كذلك، أعاتبها على كل تلك المناسبات والأعياد واللحظات السعيدة التي لا تتواجد فيها وتُلتقط صور كثيرة تخلو من وجهها الصافي المبتسم.

أريد أن أعاتبها اليوم لأن في اليوم ذاته منذ خمسة سنوات كنت اقف أمامها، ابتسامتها كانت هنا، أسنانها عادت بيضاء ناصعة كما كانت، جسدها عاد إلى وزنه الطبيعي لا أعرف كيف، اختفت كل الكدمات التي سببتها المحاقن في جلدها، كنت المس شعرها الناعم أغسله بدموعي المتساقطة، شعرها الذي قرر أن يبقى ولا يرحل كما المتوقع في حالها هذا، كل شيء كان هنا، إلا شيئًا واحدًا كان هو الأهم؛ أنفاسك ياأمي لم تكن هنا!
قلبك رحل وترك كل شيء وراءه، ترك الألم والمرض وتوقف عن كل شيء إلا المحبة التي تركها تغرق العالم خلفه، هل تعمدتِ ترك كل تلك المحبة لتنقذني حينما أغرق في الحزن؟

هل يمكن أن اعاتبك ياأمي واسألك كيف أمكنك ذلك دون أن تخبريني؟ هل كان يمكنك أن تمنحيني بعضًا من قوتك وصمودك أمام كل شيء؟ لقد كنت أضعف كثيرًا منكِ وظللت سنوات أبحث عن سبيل للخروج من البئر الذي سقطت فيه، بئر مظلم، يملئه ماء ثقيل أسود اللون، كان ماء الحزن ياأمي!

أنا أكذب، لا اريد معاتبتك ياأمي، أريد فقط ضمة تخبرني أن العالم مازال بخير، أن كل شيء آمن كما كان وأنتِ هنا، ضمة تخبرني أن الألم سيرحل تمامًا يومًا، أن مازال لنا لقاء حتى وأن طال العمر.

 

من وقت ما رجعت من العمرة وأنا عندي شعور مش عارفة أفهمهأنا حاسة أني مش هنا، حاسة أني لسة هناك جايز رجعت جسديًا لكن روحي لسة هناك  في البداية كنت بنام كتير لما بدأت أفوق مازلت مش مركزة وكأني كنت منفصلة تمامًا عن العالم حواليًا ومش عارفة أرجعله تاني بحاول أرجع والوضع أفضل كتير لكن مازال في جزء مني مش مركز والأهم أني عايزة أرجع يارب أكتبها قريب زي ما بتمناها وعايزها تكون يارب

********

في الفترة الأخيرة بقيت بقفش نفسي فجأة وأنا بقول جوايا أنا عايزة مامامفيش حدث مهم أو مؤلم أو حتى محتاج تفكير قوي عشان أقول كدة أنا كنت بحتاج ماما حتى في كلامنا وهزارنا يومي مش أكتر بس مش عارفة ليه بقول كدة الفترة دي فجأة جوايا الأغرب أني أوقات بشم ريحتها أوقات بسمع صوتها بيتردد في ودني عارفة أن كل ده مش حقيقي ومش وهم، لكن هو جايز رد فعل عشان أحس أنها معايا عارفة أن مهما عدى الوقت أنا مش هعرف أتخطى أو أنسى مابقتش بعيط وده شيء مهم، لكن في شعور بالأحتياج جوايا مش عايز يقل حتى لما بكتب حاجة جديدة بيجي في بالي أن لو ماما قراتها هتعجبها وبعدين أفتكر أنها مش هنا.. بس أنا مازلت عارفة أنها هتعجبها وتشجعني محتاجة الشعور بوجود ماما نفسها مش لأي سبب تاني

********

دايمًا عارفة أن ربنا بيطبطب عليا بأشكال كتيره أويوأهمها بالأشخاص اللي في حياتي في كل مرة بقول جوايا لا أنا مش عايزة أتكلم مع حد عشان مبقاش تقيلة عليه الاقي الحد ده نفسه بيقرب وبيسأل وبيهتم وبيعرفني بكل الطرق أني أقرب بكل اريحية كتير بحس أني عندي فوبيا من الاشخاص أو من الأجتماعيات بوجه عام لكن ربنا بيبعتلي رسايل دايمًا يقولي قربي ومتخافيش بتمنى مخافشويارب أجعلني دايمًا هينة لينة يأنس الناس بقربي

********

بمناسبة رسايل ربنا في الأشخاص فأنا بقيت حاسة أن ربنا بيسخر الأشخاص ليابيسخرهم في محبة أو في قرب والأهم بيسخرهم عشان يزقوني على خطوات أنا ببقى خايفة منها يعني أيه أكون قاعدة مش في دماغي أي شيء والاقي أمنية بتمناها تتحقق بدون ما أفكر أمد أيدي حتى لتبديل أي وضع قدامي بأي شكل كان يعني أيه ربنا بيبعت حد يعمل الحاجة اللي أنا عايزاها بالملي من غير حتى ما أقولها مش بس ربنا سامعني.. ربنا عارف اللي جوايا وبيحققه بتفاصيله اللهم لك الحمد دائمًا وابدًا

********

بتبسط جدًا لما بلاقي حد بيقولي أنتي شجعتيني على حاجةأنا فعلًا والله مببقاش قاصدة أي شيءأنا بعمل الحاجة اللي بحبها بصورها المختلفة، وبقول لكل حد بيعمل حاجة حلوة برافو أنت بتعمل حاجة حلوةبس من حيث لا أعلم بلاقي ده بيعود عليا بصورة ماالاقي حد فاكرلي كلمة كويسة أو تشجيع قولته ليه في يوم من الأيامأنا عارفة قد أيه الكلمة بتفرق، الوحشة والحلوة، فيارب أجعل كلامي الحلو أكتر وباقي.

********

لأن ماحدش في الدنيا ملاك ولازم يكون جوانا ولو حته صغيرة بتأمر بالسوء ولان مش دايمًا كل واحد فينا بيبقى عارف اللي جواه بصورة كاملةدايمًا بدعى وأقول يارب أنت عارف نيتي لو خير جازيني على قدرهاولو شر أبعدني عنه وأهديلي شر نفسيوبعدها بلاقي رضا ربنا بيجيلي يعرفني أن نيتي خير نيتي اللي هو أعلم بيها عن كل البشر وأعلم بيها حتى من نفسي.

 

بحاول أرتب أفكاري بقالي كتيرعشان أكتب التدوينة دي واللي حاسة إنها هتطول أويلأني محتاجة أكتب كل تفاصيلها عشان تفضل قدام عيني طول العمر رغم أني عارفة أني مش هنساهاحلم من أهم أحلامي أن ماكنش هو الأهم أتحقق ودي حاجة حتى الآن أنا مش مستوعباهاهو حلم بكل ما في الكلمة من معني حتى بعد ما حصل أنا مازلت شايفاه حلم وكأني نمت وصحيتوالصور وأحساسي والطمأنينة والسكينة اللي جوايا بتثبتلي أنه حصل فعلًا.

من سنين وبعد وفاة بابا فاكرة في حد هنا كان على مدونة بنت خيخة وأي كلام بيعمل عمرة للمتوفيينسبت اسم بابا في القائمة لحد ما جه عليه الدور والشخص ده عمله عمرة وقتها فعلًاوقتها حسيت أني عملت حاجة جميلة وقولت يارب يكتبها في ميزان حسناته وحتى الآن بدعي للشخص دهووقتها ماخطرش على بالي أبدًا أني هقدر أعمل أنا بنفسي عمرة لبابا في يوم من الأيام

وقت تعب ماما كانت نايمة قدامي وعمري ما بنسى المشهد ده قالتلي أنا وخالتو نفسي أروح عمرةخالتو قالتلها لما تبقى أحسن هجيلك مصر ونروح مع بعض من هنا إن شاء اللهوقتها قولت لخالتو روحوا دلوقتي عشان ماما مش هتبقى أحسنقالتلي هي عمرها ما هتستحمل تعب العمرة بحالتها دلوقتيمن وقتها وأنا في بالي أن ماما كان نفسها في عمرة ومتحققتش حتى لو ربنا خدها من نيتها وكتبهالهاوبردو وقتها ماخطرش على بالي أبدًا أني هيجي يوم وأنا اللي أعمل العمرة لماما وتكون دي هديتها في عيد الأم

قبل رمضان اللي فات صاحبتي سافرت عمرة كتبتلها أدعية ليا ولأهلي وأصحابي تدعيها هناكهي كانت عارفة أني نفسي أروح أويلاقتها في يوم وهي قدام الكعبة بتتصل بيا فيديو قالتلي أنتِ قدام الكعبة أهو أدعي بكل اللي نفسك فيهفضلت أعيط وأنا معاها على التليفون وكل اللي قولته يارب أرزقني زيارة قريبة

بعدها وفي رمضان اللي فات كنت بكلم نهال في التليفون قولتلها أنا نفسي أروح عمرة أوي وبنحاول نرتبهاوكل ما بشوف صورة أو فيديو للكعبة بعيط قالتلي (وقتك قرب متقلقيش) وقتها اعتبرت كلمتها بُشرى وقولت ياااارب وعمري ما كنت اتخيل أن رمضان اللي بعده على طول هكون بصلي في الحرم قدام الكعبة

بعد المكالمة دي بيوم واحد كان خال جوزي في الحرم وقتها كلمنا كلنا فيديو وهو بيعمل عمرةكنا معاه في الطواف وفي الدعاء وشايفة الكعبة قدامي أنا كنت منهارة من العياط ومازن بيسألني ليه بتعيطيوكأن ربنا كان بيديني إشارة وكل ما بعيد في دماغي ترتيب الأحداث بقول أيه ترتيبات ربنا والأشارات دي كلها لأن بردو عمري ما كنت أتخيل أن في نفس الوقت السنة اللي بعدها أنا هكون هناك

كنت موقفة سفري عشان نسافر مع بعض وبقول هأجلها يمكن مش وقتهالحد ما حلمت بنفس الحلم مرتين فعرفت أن ربنا بيبعتلي رسالة أن ده وقتيفبدأت أرتب فعلًا وأتفق مع داليا أننا خلاص هنسافر أنا وهي مع بعضمن رجب تقريبًا وإحنا بندور على رحلات وشركات وكله كان مقفل حجز
كنت بفقد الأمل وبقول مش وقتي خلاصلو ربنا عايزني هيرتبها من عنده في لمح البصر دون حول مني ولا قوةلحد ما في يوم ظهر لي على الفيس الشركة اللي سافرنا معاهموقولت لداليا لو الشركة دي مظبطتتش يبقى إحنا خلاص مش هنروح دلوقتيلكن سبحان الله كل حاجة ظبطت معاهم في خلال يومين وحجزناووأنا بحجز البنت قالتلي أنتوا أخر اتنين على الرحلةلكن فضلنا منعرفش سفرنا أمتى وبقول يمكن مش هنسافر يمكن في حاجة هتأجل سفرنالحد ما في يوم بكلم خالتو قالتلي (مش يمكن ربنا بيأخر كل ده عشان تروحي في رمضان؟ )كلمتها دي فضلت ترن في ودني في كل مرة بلاقي حاجة بتعاكس سفرنا كنت بقول مش يمكن فعلًا.كان جوايا إيمان كبير إني هروح لو مش دلوقتي لكن قريبلدرجة إني كنت عاملة ركن في أوضة الولاد فيه كل حاجتي اللي محتاجة اسافر بيهاوكل ما أنزل اشتري حاجة احطها في الركن ده وأقول يارب يمكن، يارب كرمك كبير.

لحد قبلها بأقل من أسبوع عرفت أن سفرنا قبل رمضان بيوم بسيعني الأسبوعين كلهم في رمضان، أنا من المفاجأة كنت بعيط وبضحك
ومش فاهمة في اية واية عظمة ترتيبات ربنا ديربنا أخرني عشان أحضر رمضان في المدينة ومكة
وأصلي التراويح ورا الشيوخ الدوسري والسديس والمعيقليوأفطر قدام الكعبة على ماء زمزم

من فترة طويلة كنت بقول لنفسي هو أنا ممكن أسافر في يوم برة مصر؟لأي دولة عمومًا حتى لو زيارة لأهلي، والا هيعدي عمري من غير ما أروح مكان مختلف؟لما ركبت الطيارة محستش بخوف زي ما كنت متوقعةكان في دماغي فكرة واحدة بس لما بصيت من شباك الطيارةطول عمري بفكر أن أحلامي توصل للسحابلكن الواقع دلوقتي أن أنا نفسي فوق السحاب.. هو ده كان دلالة على شيء بيطمني من جوايا؟يمكن.. أنا متأكدة في رسايل ربنا طول الوقت

قبل ما نسافر العمرة كنا بنحاول نحجز صلاة في الروضة الشريفةواللي كان حجزها مقفول وبيفتح دقايق ويقفل تانيفي يوم بفتح بليل لاقيت حجز في نفس يوم وصولنا بالظبط صحيت داليا بسرعة تحجزعشان كمان نلاقي لما وصلنا مشرف الرحلة قبلها بساعات بس
بيقولنا أن اسمائنا معاه في كشف الناس اللي هيدخلهم في نفس اليوم من غير حجزاللي هو ايه حكمة ربنا دي إحنا كدة كدة مكتوب لينا ندخل سواء حجزنا أو لادخلنا بكل سلاسة وبسرعة رغم الزحمة وفجأة بقينا في الروضة بنصلي وبنعيط وبندعياحساس مش عارفة أوصفه وكل شوية أرفع راسي وأبص على جملة
(ما بين بيتي ومنبري روضة من رياض الجنة)ربنا يرزقنا الجنة مع أشرف الخلق سيدنا محمد صل الله عليه وسلمالمدينة كانت جميلة وهادية وحقيقي من أجمل الأماكن المريحة نفسيًا واللي أتمنيت أفضل فيها كتير

كنا قلقانين أوي هنقعد مع مين في الأوضةلحد ما قابلنا هبة ومامتها طنط دلال في المطار هنا، وداليا قالتلي بس إحنا هنقعد معاهم😄وفجأة الاقي طنط دلال وإحنا في الباص بعد ما وصلنا بتقول للمشرف إننا هنقعد مع بعضكانوا من أجمل الناس اللي الواحد قابلهم في حياته بجدكأننا عارفين بعض من زمان ومتفقين على كل حاجة كانوا جُمال أوي فعلًا وماكناش حاسين إننا لوحدناحتى لما تعبت أنا وداليا كانت طنط عايزة تودينا المستشفى وخايفة علينا بس إحنا قدرنا نكمل الحمداللهجمعتنا العمرة والصلاة والعيش والملح فالواحد عايز أكتر من كدة أيهربنا يجمعنا تاني على خير في عودة قريبة يارب
كنت معايا كتب فيها أدعية كتير بس سبحان الله كان بييسر على لساني الدعاء من غير ما أحس
والاقيني بقول أدعية مش عارفة جبتها منين وإزاي
وكان في ناس معينة بتيجي في بالي هما في المعتاد مش حاضرين في ذهني
فكنت بعرف وقتها أن ربنا كاتبلهم دعوة هنا ودلوقتي بالذات

كل مرة كان بيحصل موقف بقول أيه كم المفارقات دي اللي ربنا بيبعتلنا خير فيهاماحدش فينا إحنا الأربعة قال حاجة إلا وحصلت فعلًا وربنا أدهالنا 

قبل ما نسافر حماتي قالتلنا بلاش تروحوا في الزحمة هتتعبوابس إحنا كنا عايزين نروح في الوقت ده اللي هو أصلًا كان قبل رمضان وربنا بترتيباته خلاه في رمضانلما وصلنا لاقينا الزحمة أكتر مما تخيلنا مهما أوصف متخيلتش هتبقى كدة وخصوصًا في أخر يومينوصلنا مكة بالليل ليلة 4 رمضان ودخلنا نعمل عمرتنا قبل الفجرأول ما شوفت الكعبة عيطت واتلغبطت وكنت بدعي وأنا بحاول أجمع كلام دعائيكنت بسأل نفسي هو أنا بجد هناأنا شايفة الكعبة قدامي بجد مش صور وفيديوهات زي ما كنت بشوف، هو بجد ربنا كتبها ليمن شكل الزحمة إحنا توقعنا إننا مش هنقدر نوصل للكعبة أو نلمسها في وسط كل دوللكن وإحنا بنطوف فجأة لاقينا في طريق بيتفتح قدامنا حرفيًا
ويوسف اللي كان في الفوج معانا بيدخل ووراه طنط دلالوإحنا وراها وداليا بتشدني نقرب وفجأة لمسنا الكعبة في أول دخولنا ليها سبحان اللهحضنا بعض وعيطنا وفضلنا نقول الحمدالله 
متخيلتي أني أول ما أدخل ربنا يفتحلي الطريق بالشكل ده وكأنه بيقولي أنا مستنيكِ

في أخر عمرة عملناها قبل ما نرجع بيومين كنا بنطوف بعد المغرب على طول أخر شوطعشان فجأة بردو نقدر نوصل للكعبة عند الركن اليماني اللي كان لسة متعطر وقت المغرب بالظبطونحط ايدينا وراسنا على الكعبة ونعيط وندعي من غير ما حد يبعدنا ولا يأخد مكانا كأن ربنا حافظ لينااللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه
كأن الإنسان في عالم تاني غير العالم بتاعنا اللي نعرفه ده تمامًا

كل ما كنا بنشوف فيديو لمصاحف الحرم اللي بتتوزع هدايا
 كنا بنقول عايزين نحاول نروح ناخدها إن شاء اللهفي يوم كنا بنصلي في المسجد في الحرم
وبعد التراويح كانوا بيوزعوها جنبنا على طول فقدرنا ناخد الحمداللهأخر يوم قولنا نحاول ناخد تاني فكنا بنلف على أبواب كتير عشان نقدر نوصل لمكان بيوزعوا فيهلحد ما وصلنا لباب في عسكري قالنا دلوقتي مفيش توزيعبس في حد ساب الشنطة دي وفيها مصحفين لو تحبوا تاخدوهمسبحان الله كأن ربنا كتب نلف كل اللفة دي عشان نوصل عند الباب ده
اللي واحد ساب عنده مصاحف بالصدفةالمصاحف دي كانت المفروض تنزل تحت في مكان توزيع المصاحف أصلًا
 بس هي كانت مستنيانا إحنا نوصلها

قبل ما أسافر كنت بتمنى أن الدنيا تمطر وإحنا هناكوإحنا ماشيين من المدينة وصلتنا رسالة أن الدنيا هتمطر فيها
طنط دلال قالتلنا هتيجي مكة إن شاء اللهعشان بعد ما نوصل مكة بثلاث أيام توصلنا رسالة أن المطر هيبقى في مكةكنا بنعمل عمرة وبنطوف لاقيت مية على وشي رفعت ايدي مالقتش حاجة عشان الاقي على وشي مطر تانيولاقيت طنط دلال بتقول الدنيا بتمطر أحمدك ياربأنا محستش غير أني بعيط بس وبقول يارب أنت حققتلي كل اللي عايزاه الحمدالله الحمداللهكنت بصلي وأنا شايفة المطر على السجادة وعلى شنطتي وبعيط أوي لدرجة أن هبة سألتني أنت كويسة؟ماكنتش عارفة أقولها أن ربنا طول الوقت كان سامعني
سمع كل دعواتي اللي بتمنى تحصل هنا وحققهاكنت مش عارفة أقوله يارب المفروض أشكرك إزايطيبت قلبي وجبرت خاطري ورزقتني بحلم وراضتني بأكثر مما أتمنى
تاني يوم نزلنا كان المطر مغرق الشوارع والحمام بيطير حوالينا في كل مكان
وكأنه حاسس بالحرية زي ما أنا حسيتها
كل مرة كنت بدخل الحرم كنت بقول لجوزي شكرًا لأنك سبب أني أكون هناقالي أنا معملتش حاجة ربنا اللي طلبكوكنت حاسة طول الوقت أن ربنا اللي طلبني لزيارته فعلًا
عشان كل الترتيبات بالشكل ده هي ترتيبات ربنا بكل ما في الكلمة من معنى وقدرة
مستحيل بشر يقدر يرتبها بالشكل ده مهما حاول
أخر عمرة خرجت منها كان فاضل بعدها يوم ونسافر كلمت خالتو وأنا بعيط
قولتلها كل حاجة قولتها كل حاجة اتمنيتها حرفيًا حصلت أنا مش مصدقة
إزاي ربنا رتب لي كل حاجة بالشكل الجميل ده سبحانك ياربقالتلي أمك كانت راضية عنك وحقك تعيطي وتفرحي أنا حاسة بيك
بس أنا حتى الآن مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بقدر عظمته حقيقي مش عارفة 
لحد دلوقتي كل ما بشوف صورة من الصور اللي صورناها بقول بجد إحنا كنا هناككنت بصور كل حاجة في طريقنا الكعبة والمسجد بكل تفاصيله
اليفط والسماء والحمام والأبواب والناس والزحمةكل حاجة تأكد بشكل ملموس اني كنت هناك مش بحلمأخر لحظة وأنا بودع الحرم وببص للكعبة كنت بعيط وكل اللي بقوله اللهم أرزقني عودة الأشتياق بيزيد أضعاف مضاعفة بعد الزيارة وده اللي ماكنتش متخيلاه بالشكل ده إلا لما حسيته
يارب لو عايزني تاني هترتبها زي ما رتبتها المرة دي أنا واثقة في كرمكاللهم لا تجعل هذا أخر عهدنا ببيتك وأرزقنا زيارته أعومًا عديدة وأزمنة مديدة

 

بوست درافت ونزوله متأخر كعادة الفترة الأخيرة
بقالي كذا سنة بروح معرض الكتاب لوحدي ومش بدور على حد لما بروحمن كذا سنة وأنا في القوقعة بتاعتي اللي منعزلة فيها عن العالم السنة اللي فاتت كان الموضوع مختلف معايا وممتع السنادي الوضع مختلف تمامًا وأكثر امتاعًا بكتييير بشكل أنا نفسي مش متصوراه كان المعرض بيبدأ وعارفة أن في ناس عايزة أشوفهم  وناس منتظرة مقابلتهم وناس بتمنى أشوفهم حتى صدفة

أول حاجة كانت فارقة في المعرض ده وجود فداء في المحرر طول المعرضده كان المقر الرئيسي بتاعنا كلنا نروح نتجمع ونسلم ونتصور واللي معاه أكل يدي للتانيونسأل الدور اللي عايزنها فين فداء يقولنا يمين في يمين في شمال وإحنا مش فاهمين أي حاجة بيقولها ونكمل لف عادي 😄شعور أن في حد معاك طول الوقت ده مطمئن وأن كل ما تمشي خطوتين هتقابل حد عارفه ده شيء ممتع جدًا
مقابلة صفا وشيماء اللي جه ترتيبها فجأة واحساسي أننا قدرنا نخلي شيماء تيجي المسافة دي وتخرج فرحنيكنت بتمنى مازن يكون معايا ويتعرف على ابن صفا عشان حسيت إنهم هيتفقوا جدًا

كتابي كان مش موجود أول يومين في المعرض وكان مختفي في مكان ما في جناح الهيئةبعد كدة ربنا كرم وكان موجود ومعروض ولكن كل يومين في حته شكل كأنه بيتفسح وفي أوقات كانت ناس كتير بتقولي روحنا ومش موجود بيقولوا خلص أروح تاني الاقي فعلًا فاضل نسخ قليلة ومختفية في مكان غريب كدة لحد أخر يوم وكانت النسخ اللي موجودة في المعرض خلصت فعلًا وده من أكثر الحاجات اللي أسعدتني فعلى الرغم من لغبطة الجناح السنادي حتى مع كتب أصحابي مش كتابي بس لكني سعيدة جدًا بالأقبال ده

يوم ما نزلت بمازن ومالك كان يوم غير متوقعقررت فجأة أن السنادي مالك هينزل المعرض وكفاية خوف من جنانه وشقاوته وحركته  فبدأنا نقول التعليمات قبل ما ننزل وهو اه طبعًا حاضر لكن الواقع شيء تاني خالص 😃 فهو كان بيجري في كل مكان وبيتفرج على كل حاجة ومشغول بالألعاب جدًا لكن أول ما شاف انشطة الرسم والتلوين أندمج ومقدرش يقاوم جابوا كتب كويسة والعاب كويسة  لكن جولتي أنا ليهم بروقان كدة كانت نتايجها أحلى بكتير وبأعتراف مازن 😎

حفلة توقيع أستاذ وحيد الطويلة كانت مبهجة بشكلكاتب مختلف وعقلية مغايرة وإنسان يستقبلك بكل حب وبيرفض نقوله كاتب كبير رغم أن مش عارفة لو هو مش كبير مين ممكن يكون

في المعرض استلمت جوايز كتير من المسابقات اللي دخلتها الفترة اللي فاتتفتقريبًا نص الكتب اللي جبتها من المعرض كانت هدايا وده شيء ممتع جدًا الحقيقة ونحمد ربنا عليه في ظل الأسعار الرهيبة اللي بقت موجودة

يوم الجمعة كان أكثر يوم قابلت فيه ناس تقريبًاوفي ناس حاولت اقابلهم ومعرفتش ومنهم اللي مقدروش يجوا خالص لكن يوم لقاء مكتبة وهبان ده في حته تانية لوحده وصُدف اليوم كانت غريبة وجميلة فجأة تمشي تلاقي حد قدامك تاخده بالحضن وتسلم عليه وانتوا متعرفوش بعض إلا من الفيس بس لكن جواك شعور محبة غير طبيعي وغير مشروط في ابتسامات بتتوزع في كل مكان المفاجأة لما قابلنا نورا ناجي الجميلة الرائعة اللي ضحكتها بتنور الدنيا وفاتيما بنوتتها القمر وقالتلنا تعالوا معانا في عيد ميلاد ضحى صلاح في كيان كيان بالنسبة لي ليها مكان خاص جدًا في قلبي لما روحت سلمت على نيفين اللي كنت بقالي كتير ماشوفتهاش واتبسطت جدًا لما قالتلي شكرًا على الكلام الحلو اللي بتقوليه عن كيان نورا وضحى ونهلة من أجمل الشخصيات اللي ممكن الواحد يقابلهم ومحبتهم لبعض واضحة وخطفت قلبي ربنا يحفظهم يارب كل ده في حته ولما كنا بناكل التورتة وقولنا هنتصور عشان نغيظ فداء فجأة لاقيناه بيقول أنا جيت هتتصورو وتاكلوا من غيري ياخونه أعتقد المعرض كله سمع ضحكتنا في الموقف ده إسلام وهبان من الشخصيات الجميلة والمحبة والمعطاءة وأتشرفت جدًا اني قابلته البنات الجميلة اللي قابلتهم من الجروب كانوا من الطف ما يمكن وكأننا نعرف بعض من سنين كنت مضطرة أمشي ومكملش معاهم باقي الجولة لكن الأثر اللي سابوه في قلبي هيكفيني لفترة لا بأس بها

في نفس اليوم كان في لقاء ونس وسوريا الأهل ولكن لما روحت كانوا هما اتحركوا من الدار فقابلت باسم الجنوبي اللي اسعدني بكتابة الجديد ومتشوقة اقرأه كنت مبسوطة بأني قدرت الحق كل اللقاءات اللي عايزة أعملها في اليوم ده عشان كان أخر يوم هنزل فيه مبسوطة جدًا جدًا بالأشخاص الجميلة اللي دخلوا حياتي وبيخلوها فعلًا أجمل وأكثر متعة أنا بحمد ربنا كتير على المحيط الجديد اللي شبهي
واللي قدرت أخلقه لنفسي ورزقني فيه بأشخاص جميلة بالشكل ده
مبسوطة أني بحاول أكون أكثر اجتماعية
وبقيت أنا اللي بروح اسلم على الناس اللي أعرفهم من غير ما أتكسف بحمد ربنا اللي خرجني من القوقعة ومن الحزن اللي كان بياكلني فالحمدالله دائمًا وابدًا هي كلمتي المفضلة طول الوقت
وربنا يديم نعمه علينا يارب

 

تدوينة متأخرة جدًا لكن فعلًا من كتر ما الدنيا زحمة مش عارفة حتى أقعد أكتبهابدأت سنة 2023 وعندي أمل كبير وأحلام كتير وثقة في ربنا أنها هتكون سنة مختلفة.. وقد كان

على الرغم من إنها كانت سنة هادية إلى حد ما من ناحية مشاعري أنا شخصيًالكن جه وقت عليا كنت مجنونة فيه تقريبًا ومتوترةما قبله وما بعده كان رغبة كبيرة في التوازن النفسي ووزن الأمور
وافلات يدي عن كل شيء بكل ما في الكلمة من معنى وشعور

قدرت السنة دي أثبت رجلي لحد ما في شغل التخاطبحضرت تدريب مع دكتورة هي الأشهر في المجالوفي التدريب حاليًا بتعامل مع الأطفال بشكل مباشر وبجلسات مستمرةأجمل حاجة في الأطفال ذو الاحتياجات الخاصة أن أقل تطور معاهم هو إنجاز كبير وبنحتفل بيه وبنعمل هيصةوأسوأ حاجة أن ممكن في لحظة ما يحصل انتكاسه وتلاقي كل المجهود ده راح على الفاضيلكن بتبقى عارف أنهم من جواهم ياحبايبي بيحاولوا لكن مش عارفين يعملوا ايهالجميل في المركز اللي بحضر فيه أن ربنا كرمني بناس جميلة اشتغل معاهمفي البداية كنت متوترة اني معرفش غير واحدة منهم بس قبل كدةلكن مع مرور الوقت واستقبالهم ليا وسؤالهم عني لما مش بروح خلاني أكثر سعادة وراحةولما واحدة منهم خدتني بالحضن أوي وقالتلي أنا لما بشوفك بحس براحة نفسيةحسيت وقتها أن ربنا بيقولي انتي بتخافي ليه تقربي من الناس هما بيحبوكي خليكي زي ما أنتي وقربياليوم ده كان فعلًا فارق معايا وكأنه رسالة من ربنا ليا
ربنا كان بينعم عليا بنعمة القراءة على الرغم من أني وقعت في بلوك شهرين تقريبًا لكن رجعت منه الحمداللهربنا كرمني بأصحاب كتير بيحبوا اللي بحبه وبرتاح وأنا معاهم وبنتناقش على الكتب اللي بنقرأهاكسبت كتب كتير وكتبت حاجات كتير
وراحة نفسية بعد كل قصة بتتكتب كأني بقول لنفسي أنا هنا قادرة فعلًا أكون كاتبة كويسةخصوصًا لأني جربت أكتب في أكتب الأماكن دوشة وزحمةوأكتب في أكتر الأوقات المتسربعة ومتوترة فيها
قصص كنت بقول دي مش قوية لكن فجأة الاقي تعليقات عليها مش ببقى مصدقاها فعلًا

سنة 2023 للأسف ماكنتش أجمل حاجة بالنسبة لأصحابيوقابلت معاهم مشاكلهم سواء صحية أو أسرية وده كان بيضايقني عشانهموفي أحيان كتير كنت مش بلاقي كلام أقوله يهون عليهملكن عارفة أن ربنا هيكتب ليهم أيام أحسن من دي بكتير عشان هما يستاهلوا

كانت سنة هادية وفيها تفاصيل مهما كانت صغيرة لكنها هي اللي صنعت الفرق الجميل اللي خلاها كدةفالحمدالله على نعمه مهما صغرتويارب أجعل السنادي عام السعادة والفرج وتحقيق الأمنيات

 

بقالي فترة عندي احساس غريب إني مش عايزة اقول حاجة عن حياتي وعايزاها تفضل ماشية زي ما هي كدةأنا حتى مش عارفة أوصف الشعور اللي جوايا بالظبط اعياد ميلاد الولاد جت ومحاولتش اكتب هنا أو انزل أي صور عشان عايزة احتفالنا يبقى لينا لوحدنا عيد جوازنا جه ومكتبتش حاجة هنا ولاحبيت انزل على الفيس أي حاجة وفضلت يكون الاحتفال ما بينا بس في جوايا شعور أني مش عايزة أي حد يشوف حياتي

أوقات كتير ببرر الشعور ده بكلام كتير اتقالي وصلي شعور أن في أشخاص معينين بيبصوا على حياتيمش هاقول بيبصوا بحسد بس كلامهم كان بيوجعنيعشان أنتوا متعرفوش الواحد مر بأيه وفقد ايه في وسط كل الحاجات الحلوة اللي عايشها دلوقتي ديلما حد يقولي هو انتي عندك وقت ازاي لكل دههو انتي عايزة تشتغلي كام شغلانة بالظبطانتي ازاي بتقدري تعملي كل دهانتي بالنسبة لي سوبر مامي بجدبالرغم من أنه كلام يبان مدح وجميل وكل حاجةبس أنا خوفت عشان لاقيت تأثيره السلبي عليا بعد فترة قليلة واضح جدًا.أنا بقيت أخاف على الحلو اللي في حياتي فعلًاواللي هو مهما حجمه فهو بالنسبة لي كتير وكبير وبحمد ربنا جدًا عليهبقى عندي شعور أن حتى صورة القهوة وقعدة البلكونة
أو الكتاب اللي بقرأه اللي كنت بنزلهم بقى ليها تأثير سيء بعد كدةلما حد بعتلي قالي يارب شوية من روقانككنت نفسي اقوله تروق روقتي يابعيد 😁

******

كنت بكلم صاحبتي بعد وفاة عمها وقالتلي أنا حاسة أن جذورنا بتتخلع وبنكبرقولتلها هكلمك بقى من قلب الحدث أنا في سنة ونص بس حياتي كلها اتشقلبت ماما تعبت وتيته ماتت وبعدها ماما ماتت وبعدها عمتي ماتت وسبنا بيتنا اللي اتربينا فيه وده كله بعد 12 سنة من موت بابا فكأن الواحد جذوره أصلًا ماكنتش موجودة في المكان ده يومًا ما فجأة هنحس إن إحنا اللي بقينا جذور جديدة بتحاول تطلع فروع فيها حياة وروح واللي هما ولادنا اكتشفت أن إحنا الكبار واللي لازم نشيل المسؤولية وناخد القرارات ومش هيكون عندنا حتى رفاهية الحزن اكتشفت إننا كبرنا فعلًا يمكن حتى من غير ما نحس بس كل الواقع اللي عايشينه بيقولنا لازم نحس.

******

بمناسبة كل الكلام اللي فات ده أنا بقالي فترة عندي شعور مسيطر عليا جدًابتمنى يوم واحد من لمتنا في بيت تيته وقعدتنا كلنا إحنا وخالي وولاده
والباب اللي مفتوح وكل اللي معدي جنب البيت بيدخل وأنت تخلص شغل وتجيلنا وتفضل قاعد معانا لحد بليل وتشرب شاي حتى لو ماكنتش بتحبه بس حبيته عشانهم وماما بتعملنا كيكة أو رز معمر وتيته قاعدة تحت البطانية جنبها اللب وبتتفرج على مسلسل قديم بيتعاد للمرة العاشرة قاعدة وقتها كانت بسيطة جدًااااا لكن بالنسبة لي دلوقتي هي كنز مستحيل هلاقيه مرة تانية أنا مبسوطة حقيقي بأهلي وبحياتنا اللي عشناها والذكريات اللي سابوها لينا مبسوطة جدًا أن أهلي كانوا ناس طيبين وماحدش بيفتكرهم إلا بكل خير وبيكرمونا حتى الآن عشان خاطرهم مبسوطة أن كل ذكرياتي عنهم حلوة ومافتكرش أن حد  فيهم عاملني وحش أو كان له تأثير سلبي على حياتي بأي صورة كانت مبسوطة أن سبتلهم وقت كبير وقرب كتير في حياتي حتى بعد ما اتجوزت عشان لو ماكنتش عملت كدة كنت هندم جدًا اني ضاع مني وقت كنت المفروض أعيشه معاهم

******

بقالي كتير بكسل أجي أكتب هنا وكل الكلام اللي مكتوب فوق ده واللي قبله كان مسودة سابقةلكن حاسة اني لما كتبت دلوقتي كأني اتنفست وخرجت الطاقة اللي جوايا ربنا يخلي مخبئ الصغير الجميل ده والكتابة اللي بتخلينا نكون أخف.

 عزيزي....

تدري أنني أستطيع أن أنسج الكثير من الكلمات عن كل شيء
والاستفاضة في وصف الكثير من المشاعر والتفاصيل دون ملل.ولكنني أقف أمام وصف حبك عاجزة وكأن الكلمات في حضرته وحضرتك لا تكفي.

منذ سنوات ماضية قبل أن يتملكني حبك أخبرتك أنني لا أهتم لأحد!ولست أنا تلك الفتاة التي يمكن أن تقع في حب أحد حد الجنون! فلقد أمنت أن من الحب ما خبت.. وقتل!

هل اخبرتك الآن أن كل هذا تبدل؟لم أخبرك أنني كنت أكره التملك، لا أحب أن يتملكني أحد ولا أملك أنا أحد كنت أرغب دائمًا أن أفلت يداي عن أي شخص وأترك كل شيء ولا أهتم. ولكنني معك والآن أرغب في ترك كل شيء وامتلاك قلبك فقط.

هل اخبرتك أن حضنك يشعرني بالأمان؟كلما وضعت رأسي على صدرك ويلامس خدي شعيراته واسمع دقات قلبك أشعر بالسكون والأمان وكأن دقاته تعيد تنظيم مسار الكون من حولي وكأنه لا يسعني فقط بل يسع العالم بأكمله لأجلي فيمنحني الطمأنينة بضمة واحدة، لهذا اشتاقه في كل ثانية من يومي.

هل اخبرتك أنني احببتك حد الجنون؟كلما أخبرتك أنني أحبك أعلم أن حروفها قليله برغم معناها الكبير إلا إنها لا تسع محبتي لك تخبرني "بس أنا بحبك أكتر" فأجيبك "لا أنا أكتر" ونتشاجر وكأننا طفلين يتنازعان على لعبتهم المفضلة. أنت لعبتي وأنيسي وحبيبي وزوجي وشخصي المفضل إلى الأبد.

هل اخبرتك إنك الآن صديقي الأول والأقرب؟قديمًا كنت أفرد مساحة كبيرة من حياتي للأسرة والأصدقاء والمعارف، أمنحهم الكثير من وقتي وذهني ومكالماتي. الآن أصبحت غارقة في شعور البيت.

هل اخبرتك عن شعور البيت؟شعوري أنك بيتي ومسكني أن أسرتنا الصغيرة هي الأهم والأولى بكل شيء أنك أنت ملجأي من كل ما يشتتني، تلملم كل الشتات حولي وتعيد ترتيبها تستمع لأحاديثي المتفرقة والطويلة، تحتوي بكائي وحزني وضعفي وحتى قوتي
 أنت صديقي وملاذي الآمن.

هل اخبرتك أنني أغار؟الغيرة ضريبة الجنون.. وأنا مجنونة بك أغار أن تتردد ضحكاتك على نكات لم تطلقها شفاهي أن تشاهد شيء للمرة الأولى ولا تشاهده عيناي معك أن تجرب طعام طعام للمرة الأولى ولا نتناقش معًا في توابله وهل احببناه أم لا أن يسع مكان ما انفاسك دون أن ينالني بعض الدفء منها. ولكنني أعي جيدًا أن قلبك لن يسع سوى قلبي ومحبتي أعي جيدًا أن كل شيء بيننا عفوي وحقيقي
المسه بيداي كل يوم وكل دقيقة تمنحني فيها حبك وكلماتك وتدليلك وافعالك التي تثبت كل ذلك.

هل اخبرتك أنني أردد اسمك في صلاتي ودعائي دائمًا؟كلما وضعت رأسي على سجادتي أناجي الله باسمك وحدك ولا اتذكرني بل الحقيقة انني اتذكرني فيك من استقام منا سيشدد عضض الآخر ليستقيم أدعو لأطفالنا أن يكونوا ذرية صالحة وأدعو لك أن تكون أنت الخير وفيك الخير لي ولهم أن يرزقك الله من حيث لا تحتسب وأن يحفظك لي ويآمن قلبك الذي اسكنه ويسكنني من كل شر.

كل عام وأنت هنا في القلب ❤