با روش خواستگاري آسان در۳ دقيقه بياموزيد که چگونه آقا پسري را که دوستش داريد تور بزنيد
1-خواستگاري به روش جوادي: ميري يه جايي که تو ديد طرف باشه و بتونه بادو تا شللنگ خودشو به تو برسونه ،بعد يهو غش مي کني و ولو ميشي کف زمين ؛ بعد از چند دقيقه هذيان گفتن راجع به اينکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواي به اون شووَر (= شوهر) کني ؛ مثلاً به زور آب قند با ناله و اِه و اوه به هوش مياي و وقتي چشمبت به طرف اُفتاد يهو بغضت ميترکه و دِ گريه........تا اينجا تو کار خودتو کردي، اما از اينجا به بعد کار اوس کريمه
2-خواستگاري به روش Yahoo! Messenger: اين روش اخيراًَ کاربرد پيدا کرده و عمدتاً هم به خاطره اينه که لازم نيست مستيم تو چشماي طرف نگاه کني و اين براي اماتورها خيلي کمک بزرگيه، از ايکونهاي "گوگولي مگولي" هم ميتوني استفاده کني. اما بديش اينه که گاهي اوقات توي چت يه سوء تفاهماتي پيش مياد که خر بيار و باقالي بار کن
3-خواستگاري به روش بچه خر خوني : همون داستان هميشگي جزوه و اينها
4-خواستگاري به روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش ميکني تا بفهمه به خاطر بدبخت کردنش حاضري که همه کاري کني
5-خواستگاري به روش اريشيتکتوري با اينکه طرفو خيلي دوست ميداري. اما سعي مي کني باهاش جوري رفتار کني که انگار بود و نبودش برات علي السويه است. از هر فرصت مقتضي کمال استفده رو مي کني و براي تمام اين کارا يه منت مختصري هم سر بيچاره بذاري! اما از اونجاييکه با تمام اين حرفا بازم انتظار داري که طرف پا پيش بذاره؛ يه وقتي به خودت مياي که گيسات مث دندونات سفيد شده
6- خواستگاري به روش مذهبي خفن: چل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش ميکني. تو اين مدت به هر چي امام زاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر نياز ميکني که اگر حاجتت برآورده شه هر شب تو سقا خونه يه شمع روشن کني... [چقدر ولخرجي! ور شکست نشي!:] ايشالا که حاجت ميگيري
1-خواستگاري به روش جوادي: ميري يه جايي که تو ديد طرف باشه و بتونه بادو تا شللنگ خودشو به تو برسونه ،بعد يهو غش مي کني و ولو ميشي کف زمين ؛ بعد از چند دقيقه هذيان گفتن راجع به اينکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواي به اون شووَر (= شوهر) کني ؛ مثلاً به زور آب قند با ناله و اِه و اوه به هوش مياي و وقتي چشمبت به طرف اُفتاد يهو بغضت ميترکه و دِ گريه........تا اينجا تو کار خودتو کردي، اما از اينجا به بعد کار اوس کريمه
2-خواستگاري به روش Yahoo! Messenger:
اين روش اخيراًَ کاربرد پيدا کرده و عمدتاً هم به خاطره اينه که لازم نيست مستيم تو چشماي طرف نگاه کني و اين براي اماتورها خيلي کمک بزرگيه، از ايکونهاي "گوگولي مگولي" هم ميتوني استفاده کني. اما بديش اينه که گاهي اوقات توي چت يه سوء تفاهماتي پيش مياد که خر بيار و باقالي بار کن
3-خواستگاري به روش بچه خر خوني : همون داستان هميشگي جزوه و اينها
4-خواستگاري به روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش ميکني تا بفهمه به خاطر بدبخت کردنش حاضري که همه کاري کني
5-خواستگاري به روش اريشيتکتوري
با اينکه طرفو خيلي دوست ميداري. اما سعي مي کني باهاش جوري رفتار کني که انگار بود و نبودش برات علي السويه است. از هر فرصت مقتضي کمال استفده رو مي کني و براي تمام اين کارا يه منت مختصري هم سر بيچاره بذاري! اما از اونجاييکه با تمام اين حرفا بازم انتظار داري که طرف پا پيش بذاره؛ يه وقتي به خودت مياي که گيسات مث دندونات سفيد شده
6- خواستگاري به روش مذهبي خفن: چل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش ميکني. تو اين مدت به هر چي امام زاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر نياز ميکني که اگر حاجتت برآورده شه هر شب تو سقا خونه يه شمع روشن کني... [چقدر ولخرجي! ور شکست نشي!:]
ايشالا که حاجت ميگيري
.... ;)