Amgad ElSabban

“In life, unlike chess, the game continues after checkmate.”
― Isaac Asimov

“الحياة حلوة كبداية ضحكة
الموت غادر بالباص
الكل جميل وضعيف
أفتح شباكى على اتساعه
هكذا أرى العالم
أكشط تاريخى
بظهر ملعقة
وأقول:
أشياء بسيطة
تلك التى أريدها
أن آكل التفاح مع حبيبتى
على الحشائش
أن نضحك وأرى ضحكتها فى الشمس
دون أن تؤلمنى عيناى
أن لا أخاف الموت
أن تسحبنى من يدى
كالأطفال
لتفرجنى على مشهد رائع
وبسيط كملصق فيلم جديد
أن أسافر بعيد ا
ناس غرباء أشعر نحوهم بالود والحميمية
أن أتكلم عن المأساة التى تحتوينا
أن أتفضل بعبور الشارع دون تخيل
نفسي مدهوس ا
أن أحيا أفضل حيواتى الممكنة ....

أقول لك :
أسماك هي الفرص الضائعة
التي نلتقطها بصنَّاّرة الوقت
نمسكها بيدينا، ترتع ش
ننظر إلي عينيها نصف الميتة
نكاد أن نشرع في البكاء
لانعكاس تعاسة وجوهنا عليها
ثم نرميها في المياه
ونبدأ فعليا في البكاء
أسماك هي أفكارنا البائسة
تلمع بقشريات تزيدها ظلافة
تكاد أن تسد شرايين أدمغتنا
نرجوها مرة لو تخرج خاتما
أو ترحمنا من طعم المياه
المالحة في حلوقنا
أسماك هي أرواحنا الغارقة ..

أقول لك :
وحيدون نحن وحيدون ووحيد كل ما
حولنا..
ربى العزيز..
ربى العزيز..
ارحمنا فى ساعة الحروب
التى نخوضها
اجعل موتانا
يستريحون فى فردوس النعيم
موتانا الذين ماتوا داخلنا
إلى الأبد .. آمين ,,,,,”
― مينا ناجي, أسبوع الآلام

“قلت لنفسى وأنا أجلس فوق دكة فى منتزه المدينة، إن هذه ربما تكون آخر مرة أرى فيها صديقى. لم أكن اعتقد أن جسدا بهذا الوهن، خبت فيه جذوة الحياة وانطفأت شعلة الإرادة، سيتحمل أكثر من بضعة أيام. زُلزل كيانى لرؤيته هكذا يعانى الوحدة فجأة، هذا الإنسان الذى هو بسليقته إنسان اجتماعى، كما يقولون، منذ مولده وحتى بلوغه، وظل اجتماعيا إلى أن أمسى كهلا ثم شيخا. ثم خطر على بالى كيف تعرّفت إلى هذا الإنسان الذى أضحى بالفعل صديقى، الذى طالما أسعدَ وجودى غاية السعادة، هذا الوجود الذى لم يكن بائسا قبل التعرف إليه، إلا أنه كان شاقا مُجهدا. كان هو الذى فتح عينى على أشياء كثيرة كنت أجهلها تماما، وأرشدنى إلى دروب لم يكن لى علم بها، وفتح لى أبواباً كانت موصدة بإحكام فى وجهى، وأعاد لى نفسى فى تلك اللحظة الحاسمة عندما كدت أهلك فى ريف ناتال. حقا لقد كنت أصارع فى تلك المرحلة قبل التعرف إلى صديقى كى أقهر مزاجا سوداويا مَرَضيا، أو لنقل اكتئابا، سيطر علىّ منذ سنوات حتى أننى عددت نفسى فى عداد الضائعين. سنوات طويلة لم أعمل خلالها عملا ذا قيمة. فى معظم الأحيان كنت أبدأ يومى وأنهيه بلا مبالاة تامة. كم من مرة أوشكت آنذاك على وضع نهاية لحياتى بيدى. سنوات طويلة لم أكن أفعل شيئا سوى الهروب فى هواجس الانتحار الفظيعة والقاتلة للروح، هواجس جعلت كل شىء فى حياتى غير مُحتَمَل، وجعلتنى أنا نفسى لا أُحتَمل أكثر من أى شىء آخر، كنت أهرب من مواجهة العبث اليومى المحيط بى، والذى كنت أندفع إليه، ربما لضعفى العام، ولضعف شخصيتى على وجه خاص. طوال سنوات لم أعد أرغب فى تخيل إمكانية مواصلة الحياة، ولا حتى مجرد الوجود. لم يعد لى هدف، وهو ما أفقدنى السيطرة على ذاتى. كنت- بمجرد استيقاظى فى الصباح الباكر- أجد نفسى رغما عنى فريسة لأفكار الانتحار التى لا أستطيع التغلب عليها طيلة النهار. هجرنى الجميع آنذاك، لأننى هجرت الجميع، هذه هى الحقيقة، ولأننى لم أعد أرغب فى رؤية أحد، ولم أعد أرغب فى شىء. لكننى جبُنت عن إنهاء حياتى بيدى. ربما عندما وصلت إلى قمة يأسى، لا أخجل من لفظ الكلمة، إذ لم أعد أرغب فى خداع ذاتى وتجميل شىء، ليس هناك ما يمكن تجميله فى مجتمع وعالم يُجمِّل باستمرار كل شىء بطريقة مقيتة، فى ذلك الوقت ظهر باول، وتعرفت إليه فى شارع بلومنشتوك عند صديقتنا المشتركة إرينا.”
― Thomas Bernhard, Wittgenstein’s Nephew

“الحكاية علامة شفاء الراوي”
― علاء خالد, ألم خفيف كريشة طائر تتنقل بهدوء من مكان لآخر