Status Updates From Clinical Interviewing

İlk görüşmede, terapist odadaki herkese terapiden ne beklendiği ve ne istendiği
ile ilgili sorular sormaya başlar: “Buraya neden geldiniz?” “Ne olmasını bekliyor veya umuyorsunuz?” “Burada neye ulaşmayı umuyorsunuz?"

Lafını hiç sakınmayan, kontrolcü, orta yaşlı bir adamın bulunduğu bir aileyle çalışan öğrencimiz şöyle bir cümle kurmuştu:
“Bay Smith, bu odanın sadece kısmen ses yalıtımı olduğunu söylemeliyim. Dolayısıyla sesinizi çok fazla yükselttiğinizde sekreterimiz, bekleme odasındaki veya merdivenlerdeki insanlar sizi duyabilir.”

“Bu görüşmede senin daha rahat hissetmene yardımcı olacak (ya da daha rahat
konuşmana yardım edecek) herhangi bir şey olup olmadığını merak ediyorum. Bu konuda yapabileceğim bir şey var mı?”

“Artık, tüm sorularımı bitirdim. Bana başka herhangi bir sorun var mı acaba?" “Birlikte geçirdiğimiz zaman, hayal ettiğin gibi miydi?” “Bu görüşme hakkında seni rahatsız eden bir şey var mı?” “Sorduğum herhangi bir şey hakkında söylemek istediğin son bir şey var mı?”

ergenler olumlu özelliklerini tanımlarken sıklıkla niteleyiciler kullanır (“İyi bir basketbol oyuncusuyum, bazen”). Olumsuz özelliklerini tanımlarken ergenler başka birinden (yetişkin bir otorite figüründen) ahntı yapabilir ve oldukça güçlü ifadeler kurabilir (“Öğretmenim benim asla okula ve derslere tüm dikkatimi veremeyeceğimi söylüyor,” gibi).

“Bana kendin hakkında kötü bir şey söyle" demek daha olumsuz ve muhtemelen tartışmalı olsa da ilginç bilgiler verebilir. Ancak bu olumsuz soruyu sadece beş kez sormanız tavsiye edilir. Danışanlar sıklıkla olumsuz özellikleri bulmada, olumlu özelliklerini bulduklarından daha hızlıdır.

Genç danışanlar ve danışmanlar arasında zengin bir kişiler arası etkileşim sunan değerlendirme yaklaşımlarından biri, “Bana kendin hakkında iyi bir şey söyler misin?" soru ve cevap oyunudur (Sommers-Flanagan & Sommers-Flanagan, 2007b). Bu yaklaşım, çocuk/ergen öz-saygısına dair faydalı bilgi de sunar

davranışı değiştirmede olumlu pekiştirecin cezadan daha etkili bir yöntem olduğu (Maag, 2001) bilgisi verilmelidir; bu da ebeveynlerin kendi gündelik yaşamlarında aldığı olumlu pekiştireçleri sorgulayarak vurgulanabilir.

“Sanırım senin annen ve baban da mükemmel değil,” gibi şeyler söylemesi çoğu genç danışan için güven vericidir. Ayrıca terapinin en başında ebeveynlik davranışlarına odaklanmak, danışmanlık boyunca bu davranışları değiştirmek üzerinde çalışmanın temellerini oluşturabilir

Ebeveynleri ele alırken görüşmeciler detaylı not tutmalıdır; onlann kaygılannı ciddi biçimde ele aldığınızı bilmeleri önemlidir. Ancak özellikle ilk seans sırasında, çocuklar hakkında yapılan olumsuz yorumların sayısını sınırlamak da önemlidir. Genellikle üç ya da JöJLpiölllemJJadegLyeterlidir. Bu sınırı koymak, genç danışanlan kendi ebeveynlerinin eleştirilerinden dolayı şok olmaktan veya ezilmekten koruyacaktır.

Şimdi okulunla, öğretmeninle ya da senin prensibinle ilgili değişmesini istediğin bir şeyler olması gerekliğini biliyorum... Bunların hepsi mükemmel olabilir.”

“Hayatını daha iyi yapacak hiçbir dileğiniz yok mu? Vayyy! Benim hayatım mükemmel değil, bu nedenle belki seninle yer değiştirmek islerim. Peki, ya annen, baban? Yapabilseydin onlar hakkında değiştirebileceğin küçük bir şey bile yok mu? (Cevap vermesi için duraklayın.) Şimdi okulunla, öğretmeninle ya da senin prensibinle ilgili değişmesini istediğin bir şeyler olması gerekliğini biliyorum... Bunların hepsi mükemmel o

“Soruyu bir başka şekilde ifade edeyim. Oç isteğin ya da Aladdin filminde olduğu \
I gibi sihirli bir lamban olsaydı ve kendin, annen, baban veya okulun hakkında bir I V" şey değiştirmek isteseydin ne dilerdin

Yani postacıyı rehin almak gibi tehlikeli veya zarar verici bir şey yapmayı planlıyorsan bunu ebeveynlerinle konuşmak için muhtemelen bir görüşme yapmamız ve tabii ki postacınızı uyarmam gerekir; bu bir kural. Ancak baş etmeye çalıştığın her günkü ufak tefek şeyleri, canını sıkan şeyleri, hatta ebeveynlerin, öğretmenlerin veya bir başkasının hakkında anllattığın şeyleri rahatlıkla gizli tutabiliriz."

Bana ne söylerseniz onları gizli tutacağım. Bana söylediklerinizi buradan başka bir yerde konuşmam mümkün değil. Ama sır tutmayacağım birkaç durum var. Örneğin, ikinizden biri kendiniz ya da herhangi biri tehlikeliyseniz bu bilgiyi gizli tutamam. Ayrıca daha önce olmuş veya hâlihazırda olan çocuk istismarı veya ihmali olduğunu öğrenirsem bu bilgiyi de gizli tutamam.

Çoğu genç danışan (özellikle ergenler) kişisel mahremiyete oldukça duyarlıdır.
Bu nedenle ilk seansın başında gizliliği ele almanız gerekir. Ek olarak, ergenler bazen görüşmecilerin ebeveynlerinin gizli ajanı olarak çalıştığına inanır; özel ne söyledilerse bakıcılarına ya da otorite figürlerine rapor edileceğinden korkar

Genel olarak, genç danışanlarla görüşürken daha günlük giysiler tercih edilmesi önerilir. Bu, genç danışanların görüşmecilerin kıyafet seçimlerine tepkilerinin üstesinden gelemeyeceği anlamına gelmez. Ancak gençlerle çalışırken olumlu ilişkiye yönelik en yüzeysel engelleri bile mümkün mertebe ortadan kaldırmak açısından faydalıdır.