Status Updates From Dünya ve Ben

- من أي شيء تخاف؟ .

= من فتح الوعاء" ...

أعرف أنه لا يوجد داخله أكثر من رماد، لكنه رماد ابنتي .

(١/٢)

استرخيت من توتر طوال اليوم ولأتحدث بدقة ، توتر طوال الحياة..
ارتميت إلى الخلف.. مسنداً ساعداى على المرتبة والتفت إليها بابتسامة ..
- من أي شيء تضحك؟
- لا أضحك .. هذا هو التعبير الذي يرتسم على وجهي عندما أتخيل جملة جيدة..
وما هي ؟
دائما كنت انهي يومي متخيلاً أننا سوف تنتهي هكذا .. في حجرتي وحدنا ..
- وما الخطوة التالية ، الجملة التالية؟ التي ستتخيلها؟

بالطمأنينة التي تمنحيها لي ، لا احتاج للتخيل..

وافقت كأنها تعطى الإجابة الصحيحة.. التي ملأتني بالاطمئنان. لم أشعر أبداً في حياتي بهذا القدر من الألفة كما شعرت به في تلك اللحظة.

كنت أعرف تماماً مواعيدها، عاداتها، روتينها ... وذات يوم التقيت بها وكأنها صدفة، اصطدمت بها عندما خرجت من المدرسة. ولأننا نحن - الاثنين - كنا نتجه إلى المنزل من نفس الاتجاه، فتظاهرت أنه من الطبيعي مرافقتي لها، وهكذا .. مشيت بجوارها محاولاً جعل خطواتي مناسبة لإيقاعها وبدأت التحدث عن أي شيء .
لكنها كانت ستسير شمالا وطريقي عكس طريقها ، لعنت تلك اللحظه و سرت في طريقي.

كان النهار قصيراً في الشتاء.. عندما كنت أرجع إلى البيت في المساء يكون الليل قد حل. كانت المدرسة على بعد ۲۰ دقيقة من المنزل إذا كنت أرجع عن طريق أطراف الحى.. عن طريق الخلاء، وعلى بعد ١٥ دقيقة إذا رجعت من وسط الحى كان الخلاء في الليل يبعث على الخوف .. فكنت أختار الخيار الثاني. وغالباً كنت أعود وحدى.. حتى أستمر في تخيل حكايات في الطريق. أحياناً .. دون أن أنتبه ... كنت أتكلم وأنا وحدى. كنت أذهب بشنطة يد قديمة جداً .

وإذا كان الشخص البالغ يحلم بأن تظهر له الالهامات، فإن الطفل كان يحلم بأن يظهر له الله .. والذي لم يكن في البداية بهذا القدر من الصعوبة. كنا عيش في عالم يوجد فيه الله ساعة بساعة .. دقيقة بدقيقة .. كنا نتلوا الصلوات عند بداية الفصول، وعند نهايتها .. ونستمر عند عبور الشارع، نقبل أيادي القساوسة، نتضرع عندما نرقد، وعندما ننهض عندما نجلس على المائدة، عندما نقوم من عليها ،كل تصرف في حياتنا كان قرباناً للرب.. او هربا من غضبه

كيف نجا من كل ذلك شخص هش لهذا الحد؟
إذا كنت مت حينئذ .. ربما هذا ما حدث.. فماذا يسمى كل ما حدث بعد ذلك.. وكل ما يحدث في كل يوم.

ودائماً كان الشارع نموذجا للعالم. رأيته مرة في نيويورك وأنا أسير من مبنى الجراند سنترال -المركز الغريب الذي يبدو مدخله كقرية للنمل إلى فندقى بدأت تسطع فجأة الواجهات والأشخاص عندما كنت أمر بجانبهم كما كانت تسطع الأشخاص والأشياء التي راقبتها من بدروم دكان فيتامينات. ظللت هادئاً على الرصيف.. خائفاً من أن تختفى الرؤية في الحال.. لكنها طالت لعدة دقائق(١/٢)

وبقدر ما خطرت ببالى هذه الأشياء قلتها لسائق التاكسي الذي بدأ في لحظة يبكي بامتنان هي حقيقة .. قال.. فابنه لم يصبح مجنوناً من أجل مضايقته هو وزوجته. فالجنون لم يكن أكثر من انتقال داخل الحياة .. ظهور نظام غامض نشكل منه جزءاً. والخطأ يكون داخله كمشكلة. جرى داخل التاكسي -بيني وبين ذلك الرجل كريه الرائحة شيء من الحقيقة لا يُصدق معجزة، إلهام، علامة. والأفضل... مع كل هذا .. كان إدراك المعجزة

اكتفيت برؤية "قبل" و" بعد" لذلك المخلوق المسكين حتى أفهم قبل وبعد لحياة سائق التاكسي... لكل الحيوات في الحقيقة. عرفت أنني إذا بدأت في هذه اللحظة حكى حياة ذلك السائق المتضجر المتألم الكريه الرائحة .. سوف أشيد تحفة.. برغم أن جسدى كان موجوداً فى تلك اللحظات التعيسة التي تأخرت فيها الإشارة في تغيير لونها .. إلا أن رأسي كانت تعمل في بعد زمنى مختلف ..

كان بيت الناشر في آخر دور في العمارة وكان له شرفة كبيرة. ولأن الجو كان ممتازاً (كان ربيعاً)، فقد كانت الأبواب المؤدية إلى الشرفة لاتزال مفتوحة والتي كانت تدخل منها كميات من الأكسجين.

بينما كنت أحى الحاضرين وأتظاهر بالإنصات إلى كلماتهم، لم أكن في واقع الأمر أفعل شيئاً آخر غير وضع خطط للهروب، واضعاً في الاعتبار طوارئ مختلفة متخيلة.

في اليوم التالي أنت عربة الموتى في شكل فاخر وداخلها تابوت أبيض. من المفترض أن يذهب صديقي داخله. كان هذا في الصباح.
في المساء خرجت إلى الشارع وصعدت حتى الناصية.. حيث يوجد كشك كان يبيع سجائر فراطة. اشتريت واحدة (إل إم).. أشعلتها خفية في الخلاء واتيت عليها بتعبير رجل فظ.. رجل شرب من الحياة. برغم أننى كنت لا أبتلع الدخان... إلا أن رأسي دار قليلاً .. لكنها كانت دوخة لطيفة ساعدتنى على الهرب. ربما ظننت في نفسي انه سيظهر لي.

أن العين التي يرانا بها الله هي نفسها التي نراه بها. كان يلاحظ ردود افعالى ابتسامة بها فخر.. أحاطت ملامحه هالة من القداسة. أدركت أننا - حتى لو كنا بجانب بعضنا البعض كنا نتلاقى فى أبعاد مختلفة .. فهو - ربما لانه لم يرجع إلى البدروم من نفس المكان الذي خرج عنه لم يتخل عن تلك النظرة التخيلية للشارع التي تخليت أنا عنها بسبب الإنهاك.

فكنت أتعجب مثلاً من قدرة الكلمات على التطابق مع الأشياء التي تسميها .. فلم يكن ممكناً أن تكون الطاولة باسم آخر غير طاولة، أو حصان.. فعندما يقولون حصانًا ترى عُرف الحيوان، ذيله، عينيه القلقة ... هل نحن قادرون على تسمية الحصان بالطاولة والطاولة بالحصان؟ مستحيل. كيف التقت في الزمن البعيد - الكلمات مع الأشياء؟ (١/٢)

لم تهاجمني أي من هذه الأمراض التي تلزمك أن تبقى في السرير العام أو اثنين.. بل التهاب اللوزتين الذي كانت حمته ترعب والدي وتمدنى للحظات بأقوال حقيقية. فكلمة الحمى هي الأجمل في اللغة (حمى، حمى حمى) .. فلم يعطني أي مخدر من المخدرات التي جربتها طوال حياتي بعد ذلك إحساساً بالهلوسة كالحمى..

وفي الترام.. خجلت من تصرفي.. لاحظت في الخفاء وجهه .. اردت المعرفة إذا كان يفكر في السخرية منى او يقذفها في وجهي، لكنه كان غارقاً في التفكير .. يراقب من النافذة شيئاً كان أكثر بعداً من الشارع، ربما أكثر بعداً من الحياة. أتذكره ممسكاً بأصابعه - التي كانت تشبه أصابع الطائر - بواحدة من عوارض المركبة الرأسية،بشعره الملتصق على جبهته من العرق وفمه المفتوحقليلاً، متلهف .. كأنه ينتظر شيئاً لا يصل...

شاركته في مغامرتي. قلت له إنني سرقت نقوداً من سترة أبي لأرى الشارع وأنه في يوم.. سرقت أكثر من المبلغ .. قررت أننى ادمر الأدلة لخوفي من أن أنكشف.. مما جعلنى أصعد الترام لأبتعد عن حينا ... إذ أن الشرطة لديها عدسات ضخمة يكتشفوا بها قطع الورق النقدية .. وأثناء ابتعادي مررت على حي يتنزه الأموات في شوارعه. تكلمت بدرجة كبيرة من الإقناع جعلته يستسلم تماماً إلى القصة. سألني فقط إذا كان يعيش أحياء أيضاً في هذا الحي.

كثير من الأطفال تحلم أن تكون غير مرئية .. كنت أنا غير مرثى بطريقة ما .. فلم أفاجا أبداً بينما كنت أسرق من جيب والدى، ولا عندما كنت أنام في أحد مخابئي كنت ابدو غير مرئى ايضاً بين إخوتي .. ربما لأنني كنت الأوسط.. فالكبار يعتبرونني صغيراً والصغار .. كبيراً.
كانت أمى فقط هى التى تراني وتنظر إلى بملامح قلقة وهو ما كان يروقنى، كما كان يؤذينني..