Status Updates From Mister, Mister: A Novel

ورأيْتُني هناك، ولدًا أحمقَ ثانيةً، مختبئًا في الطابق العلويِّ، متأمِّلًا البَراح في الخارج، كأنِّي لنْ أكون جزءًا منه أبدًا.

صحيحٌ أنَّ الأسى قاسٍ وبغيضٌ، يا سيِّدي، لكنَّ ما دهاني في تلك اللحظة لم يكُنْ أسًى؛ بل خَدَرًا باردًا، ولَوْنًا من الجزَع.

إنَّ حُبِّي لإستِر شبيهٌ بذلك، فقد أحسسْتُ به في آثارِه، وأثبَتَتْهُ آثارُهُ تلك، يا سيِّدي، فقد أحسسْتُ بحُبِّها في تغيُّري من أجلها، وفي الشَّخص الذي صِرْتُه من أجلها، لقد بدا حُبِّي لإستِر جميلًا؛ حتَّى إنِّي لم أهتمَّ إنْ كان حقيقيًّا أم لا؛ إذْ إنَّ ذلك الإحساس الذي سمَحَتِ لي المدينة الحُرَّة بأنْ أؤمِنَ به، مهما كان بعيدًا عن الواقع لحظتها، صارَ حقيقيًّا في نهاية المطاف.

لِمَ يجب أنْ أعرف؟ ولِمَ يجبُ عليك أنْ تُخبرَني؟ وتُخبرني بِمَ؟ ما النَّفع الذي سيعودُ علينا حين تُخبرني بقصَّتِكَ؟ بل أرى أنَّ من الأفضل لنا أنْ نكذب، من الأفضل ألَّا نفصحَ عن قصصنا الفظيعةِ المُحزنة، تلك القصص المتكرِّرة؛ بل علينا أنْ نبتدع قصصًا أخرى.

أحسسْتُ أنَّ عليَّ اتَّخاذَ القرار بنفسي، وأنْ أدركَ، مثلما أدركَتْ هذه العائلة، أنَّ كُلَّ شيءٍ أعُدُّه مُسَلَّمًا وثابتًا وموثوقًا، يُمكن أنْ يُسلَبَ منِّي بسهولةٍ،

وبدا لي حقًّا أنِّي أخيرًا امتلكْتُ زمام حياتي، ولم تَعُدْ للظروف والأحداث وخُرافات الناس عنِّي سطوةٌ عليَّ في الدَّرب الذي سأسلكُه.

حين تتراكم فيكَ الانتقادات والشتائم، والامتهان، يستفزُّ الغثيان حواسَّكَ. إنَّ الكلمات قادرةٌ على تغيير إدراكِ الشَّخص للأشياء والأشخاص، وأسوأ ما فيها، أنَّ كُلَّ ما تقوله من كلماتٍ يُحدِّدُ في نهاية المطاف العالَم من حولك، ويُحيلُ ما تخيَّلْتَهُ يومًا وعبَّرْتَ عنه إلى واقعٍ مَعِيْشٍ، وحين تدرُكِ ذلك لا تملك إلَّا أنْ تتقيَّأ بجنونٍ!

بدأْتُ أحسُّ بالرَّغبة المُلِحَّة نفسِها، يا سيِّدي، بأنْ أجازِفَ وأقتحمَ غِمارَ ذُعري.

مشاهدتي جميعَ الطلبة يُحاولون الظُّهور، ساعدَتْني على اكتشاف فضيلتي الوحيدة: وهي أنِّي لم أكُنْ أكترث بأنْ يراني الناس، على الرَّغم من يقيني بعدم وجودِ أحدٍ في مدرسة ابن رباح يُعاني من الوَحدة التي كنْتُ أرزح تحت وطأتِها، ولم يكُن يُرغَمُ على القراءةِ لساعاتٍ طويلة، ولا على مَلء كُلِّ فراغٍ بالتَّمتمات كي يقِلَّ إحساسهُ بالوَحدة. صحيحٌ أنِّي كنْتُ مُضطربًا ومُتقلقلًا، يا سيِّدي، لكنَّني كنْتُ معتادًا تجاهل الناس لي

فعلى الرغم من دفء علاقتِنا وانسجامِها، فإنِّي لم أقدرْ على تجاوز إحساسي بأنَّ ما جمَعَني بإخوتي هؤلاء - ومهما حاولتُ إقناع نفسي بأنَّهُ وُدٌّ وقُربٌ حقيقيٌّ - لا يعدو كونَه مجرَّد عرضٍ تمثيليٍّ في كثيرٍ من الأحيان.

أظنُّني خشيْتُ تلك الطاقة الجديدة والجامحة، ...

، صحيحٌ أنِّي أدركْتُ أنَّ الوَحدةَ الشَّاقَّة هي قَدَري، لكنِّي أدركْتُ أيضًا أنَّ الإفصاح عن رغباتي بات واجبًا، فقد كنْتُ متشوِّقًا للإحساس بأنِّي بارعٌ ومُدهشٌ ثانيةً، ...
سأهتدي إلى ثِقَتي بنفسي، وإلى مَصْرفٍ لائقٍ لأنُفِّسَ من خلاله عن كُلِّ ميولي الجامِحة التي اعترَتْني، وغيَّرَتْني، وسوف تجعل مني رجلًا.

ربَّما لم أكُن مُنتصِبَ القامة مثلَهم، يا سيِّدي، ولا خالِيَ البال هانئًا، لكنِّي كنْتُ راضيًا بما لديَّ، فقد كنْتُ أعرف أنِّي، في نهاية المطاف، أنا يحيى - المدَّعي ربَّما، والأضحوكة - مختلفٌ عنهم، وبيني وبينهُم بُعْدُ المَشرِقَين.

أوَيْتُ إلى القراءة، وقد أصبحَتْ تُشكِّل عالمي الداخلي الذي أعرفه وأحتمي به من غربتى

بدَوا لي حالِمين كأنَّ العالم سيُلبِّي رغباتهم جميعًا، وكأنَّ الحياة ستؤتيهم مباهجها وتخضع لهم في أية لحظة. كيف لأيِّ أحدٍ أنْ ينظر إلى العالم بتلك الطريقة المُستبشرة؟ إلى ذلك العالم المجهول، يا سيِّدي، الذي طالما أرعَبَني وقسا عليَّ. لم أكنْ أشعر بالانتماء إليهم، أو بأنَّ هناك ما يجمعني بهم من قواسم مشتركة. بدوْتُ غريبًا عن عالمهم

كأنَّ صمتي، يا سيِّدي، كان طريقتي في إيقاف الضجيج، كأنَّ تجاهلي للكارثة التي قد تحدث هو وسيلتي لنكرانها وللهرب من خوفي معًا.

"إنَّ الترجمة حسب جودتِها قد تختلفُ عن النَّصِّ الأصليِّ بقدْرِ اختلاف المُصافحة عن المعانَقة، وإنَّ الترجمة الرديئة لن تنفع القارئ في شيء".

قُلتُ لنفسي حين رأيْتُ والدتي تكسِّرُ الأطباق: "حسنٌ، لِمَ لا؟" حتَّى لو كانَتْ والدتي تتظاهر وقتها، أو تُؤدِّي مشهدًا تمثيليًّا مجنونًا، فإنَّني في عينيَّ الحمقاوَين، يا سيِّدي، كنْتُ أرى أفعالها كلَّها سليمةً وموزونة: ولِمَ لا أراها كذلكَ وقد شهِدْتُ في هذا العالم قنابل تُلقَى على المستشفيات، ودوائر بيضاء وحمراء تُلطِّخُ نوافذها؟

حين ترى مثلي أنَّ الجنون قد أصابَ أقربَ الناس إليك، فسيصيرُ ذلك الجنون هو السِّمة الطبيعيَّة والعاقلة للعالَم في نظرك،

أظنُّ أنَّ مثلَ تلك الأحداث الصغيرة، يا سيِّدي، قد عرَّفَتْني على طبيعة العالم، وتركَتْ لديَّ انطباعًا بأنَّه مكانٌ محفوفٌ بالمخاطر، مكانٌ غاصٌّ بالأقنعة والسَّأَمِ، وليس جديرًا بالعيش.