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Era normal sentir vergonha, como se fosse uma consequência inscrita na profissão dos meus pais, nas dificuldades financeiras que eles tinham, em seu passado como operários, em nossa forma de viver. Na cena daquele domingo de junho. A vergonha se tornou, para mim, um modo de vida. No fim das contas, já nem percebia sua presença, ela estava no meu próprio corpo.

Na vergonha há o seguinte: a impressão de que agora tudo pode acontecer com você, de que nunca haverá uma trégua, que mais vergonha vai se somar a vergonha

Eu me tornei uma pessoa que não merecia a escola particular, sua excelência e perfeição. Entrei no território da vergonha.

Para mim- é talvez para todos da minha época - cujas memórias estão ligadas a um hit de verão, a um cinto da moda, a coisas destinadas a desaparecer, a memória não traz nenhuma prova da minha permanecia ou identidade. Ela me faz sentir, e me confirma, minha fragmentação e minha historicidade.

Tudo o que consolida esse mundo é encorajado; tudo o que o ameaça é denunciado e vilipendiado.

As palavras que encontro são opacas, pedras impossíveis de se mexer. Desprovidas de uma imagem precisa. Desprovidas até de um sentido que o dicionário poderia fornecer. Sem transcendência nem sonho ao seu redor: como algo material.

Mas a mulher que sou em 1995 é incapaz de se ver na menina de 1952, que só conhecia sua cidadezinha, sua família e sua escola, que só tinha à disposição um vocabulário reduzido. E, a sua frente, a imensidão do tempo por viver. Não existe memória verdadeira sobre si mesma.

Certeza de que “sou eu”; impossibilidade de me reconhecer, “não sou eu”.

Talvez seja porque o relato, qualquer relato, normaliza o ato, inclusive o mais dramático deles.

Meu pai tentou matar minha mãe num domingo de junho, no começo da tarde.

I don’t like it, too descriptive. I will not finish it.