Status Updates From 1Q84 - Livre 2 : Juillet - ...

jir makin ke sini makin dar der dor

baru 47 halaman di jilid 2 makin banyak fakta yg keungkap tentang Sakigake dan makin GOOONGG, kata gua mah ya orang kecil, Sakigake itu bahaya bgt si

لا يُمكن للناس أن يحصلوا على النوع السليم من القوة إلا عبر معرفة الحقيقة مهما كانت هذه الحقيقة .

لم يَعُد ذلِك الطفل النابغة في الرياضيات الذي يُعلّقُ عليهِ الناس آمالاً كبيرة ، و لا هو ذلك العضو الواعد في فريق الجودو . بل أضحى مُجرّد مُعلّمٍ في مدرسةٍ تأهيلية .

كانَ يوجدُ أشخاصٌ آخرون يُعلّقونَ عليهِ آمالاً و مطالب ، و كانت استجابتُهُ لهم هي الشيء الذي يُبقيهِ مشغولاً . و لكن عندما تلاشت هذه الآمالُ و المطالب ، لم يَجِد شيئاً يستحقُ الحديثَ عنه . كانت حياتُه بِلا هدف . و لم يكُن لديهِ أصدقاءٌ مُقرّبون . كان ينساقُ مع التيار و لا يستطيع أن يُرّكزطاقتَهُ على أيّ شيء .

لا أملُ أن يكونَ في ذلِكَ إنقاذٌ لي . فأنا لا أخشى الموت . و إذا اقتضى الأمرُ ذلِك أموتُ دونَ تردد . يُمكنني أن أموتَ و أنا مُبتسمة .
أريدُ أن أبذِلَ قصارى جهدي ، فإذا لم أُفلح ، يُمكنني أن أتوقف . و لكنني سوفَ أفعلُ كُلَّ ما بوسعي حتى آخِرَ نفس . هذه هي طريقتي في الحياة .

يبدو أنَّ أفكارها تختلِفُ كثيراً في شكلِها و لونِها عن أفكارِ الآخرين . فهي لا تستطيع أن تفهم ما يعيبونَهُ عليها بِشّدة .

و لكن ما العيبُ في ذِلك ؟ ما دُمتُ على قيدِ الحياة ، يُمكنني التفكير في ما أريدُه ، وقتما أريده ، و بأيَّ طريقةٍ أريده .. و بقدِر ما أريده .
و لا أحد يستطيع أن يطلُبَ مني غيرُ ذلِك .

كانت الشيوعيّة في الأصل أيديولوجية مُميزة و تقومُ على مُثلٍ عُليا ، و لكِنها حُرِّفَت مِن قِبل " السياسيين الساعين لخِدمة مصالحهم الذاتيّة " .

من الصعب العثور على شخصٍ يعيشُ حياةً طبيعية ، و لكنَّ المهمّة تزدادُ صعوبةً دونَ شك عندما يختبئ هذا الشخص عمداً . هل يجبُ أن أجوبَ الشوارع و أنادي باسمِها عبرَ مُكبّر الصوت ؟ بالتأكيد ، سوفَ يجعلُها ذلِكَ تُلّبي النداء و تأتيني على الحال . لكنّهُ سوفَ ينبّه الآخرين لوجودِها و يُعرّضها لمخاطِر إضافية .

فَهِمَ كِلانا الآخر و تقبّلَ كِلانا الآخر بطريقةٍ طبيعيةٍ للغاية و في كُلّ تفصيلةٍ مضت تقريباً - بطريقةٍ تُشبهُ المعُجزة . هذه الأشياء لا تحدُثُ كثيراً في هذه الحياة . و لدى بعض الناس ، رُبما لا تحدثُ أبداً .

إنَّ محاولة فرض النظام على شيءٍ لم يُوجَد فيهِ أيُّ نظام قطّ هي مضيعةٌ للجُهد . فعدد الأماكن التي يُمكِنهُ الوصولُ إليها محدود .

كانت أومامه تشعرُ بالامتنان لتامارو لأنّهُ أوصلَ تِلكَ الرسالة . لا بُدَّ أنّهُ أدركَ شِدّة الألم الذي تُكابِدُهُ أومامه في هذا الوقت .

إنَّ وضعكِ بالغُ السوء . لو بقيتِ في عام 1984 ، لما كانَ لكِ أن تواجهي هذا الإختيار .
و لكن في الوقتِ نفسه ، لو بقيتِ في عام 1984 ، لما علمتِ غالباً أبداً أن تنغو ظلَّ طوال هذه الفترة يتوقُ إلى لقائِكِ . و لأنّكِ نُقلتِ تحديداً إلى
1Q84
فقد استطعتِ أن تعرفي هذه الحقيقة -حقيقة أن قلبيكما ، بمعنى من المعاني ، متضافران .

و أنتِ مثلهُم . تخشينَ أن تضطريّ لخلع الدِرع الذي دافعتِ بهِ عن نفسكِ طويلاً .

أينما كانَ يُريدُ أن يذهب مِن الآن فصاعداً ، فإنَّ عليهِ أن يَجِدَ نهايةً ما للمسألةِ و يُبرئ ساحتَهُ الشخصية .
عدا ذلك ، فإنَّ حياتَهُ الجديدة رُبما ستكونُ ملوثةً مِن البداية .

في مُعظم الحالات ، يَخِفُّ الألم بألمٍ آخر أو يزول .
و الإحساس، في نهايةِ المطاف ، نسبيّ .

و لم يكُن يُريدُ أن يعرِف . تركَ العالم يمضي كيفما يشاء . إذا كانَ لهذا العالم حاجةٌ عِندَه، فحتماً سوفَ يُخبره .

أطفأ تانغو مُعالِجَ النصوص ، و جلسَ أرضاً ، و راحَ يُحدّقُ في الهاتف . إنّهُ بحاجةٍ إلى مزيدٍ من التلميحات ، و مزيدٍ من قطع الأحجية . و لكنَّ أحداً لن يُعطيهِ ذلك . أصبحَ الرِفقُ هو أحد الأشياءِ الشحيحة في الوقتِ الحالي ( أو دائماً ) في العالم .

و لكنّي لا أستطيعُ أن أهرُبَ خائفةً ذليلة . ليسَ هكذا تعيشُ أومامه .

إنَّ امتلاك الموهبة الفذّة غيرُ الكافية قد يحمِلُ خطراً أكبر من عدم امتلاك أيُّ موهبةٍ على الإطلاق .

ما هي الأسئلة التي يُمكِنهُ أن يسألها طالما كان الشخصُ الآخر لا ينوي أن يكشِفَ ما جرى في واقعِ الأمر ؟ أيُّ نوعٍ مِن الكلمات يجبُ عليهِ أن يمنحها صوتهُ عند مواجهة الفراغ ؟

تُرى أينَ سأكونُ في مثلِ هذا الوقت غداً ؟ لا أدري و لكنها مسألةٌ ثانوية إذا ما قورنت بحقيقة أن تنغو موجودٌ في هذا العالم .

العودةُ إلى نقطةِ البدءِ في حياتي : لعلَّ ذلِكَ الشيء الوحيد الذي أتوقُ إليهِ أكثرَ مِن أيِّ شيءٍ آخر .

أردتُ أن أُصبِحَ صديقاً لكِ . رغبتُ في التعرُّفِ عليكِ أكثر . و لكن لم أستطع ذلك . كانت هُناكَ أسبابٌ كثيرةٌ وراءَ ذلك ، و لكنَّ السبب الرئيس هو أنّي كُنتُ جباناً .
ندمتُ على ذلِكَ سنوات . و لا أزالُ نادِماً . و لا يزالُ طيفُكِ يصحبُني طوال الوقت .

كانَ تنغو يقولُ في نفسه ، أظنُّ أنّي لن أستطيعَ أن أُخلّصَ نفسي مِنها .
ثمَّ يتملكُهُ الندم مرةً أخرى ، بعد فواتِ الأوان ، على كونهِ لم يتحدث إليها قط في الممر . ليتني أرغمتُ نفسي على ذلك ! ليتني قُلتُ لها شيئاً ، رُبما كانت حياتي ستختلفُ كثيراً .