Status Updates From أوراق شخصية

يحيل السجن القفازات البيضاء الحريرية الناعمة إلى قفازات ملاكمة تصيب الهدف إصابة مباشرة ، يختزل السجن الإنسان إلى المقومات الأساسية للوجود ، و المقومات حبلى بكل الإمكانيات ، و تصبح أرضا صخرية و خضراء يانعة للخضرة ، نارا و ماء ، طينا تدوسه الأقدام ، و خزفا يحكي قدرة الإنسان على خلق الجمال و إعادة خلق ذاته . في السجن تصبح شرسا و جميلا .

كانت صغيرة ولم تعرف بعد قواعد لعبة التحقيق ولا هدفها ولا عرفت إلى أي مدى يمكن أن يمتد الوعد وإن عرفت بعدا من أبعاد الوعيد وهي تستمع إلى أنات التعذيب في مبنى محافظة الإسكندرية ولم تكن تدرك بعد أن الطيبة والقسوة جزء لا يتجزأ من معركة تشن لاستئصال قدرة الإنسان على التفكير تندرج في هذا الإطار كمشاعر محايدة وغير ذاتية إن جاز التعبير كانت صغيرة ولم تعرف بعد أن الطيب في هذا الإطار ليس بالضرورة بالطيب ولا قاسي الملامح بالقاس

تعلمت أن على الإنسان أن يروي الشجرة حتى لو لم تتح له فرصة من العمر ليرى الشجرة تخضر .

في ليلة قمرية و أنا أراقب الشجرة من خلف باب من الأعمدة الحديدية المتقاربة ، أرهف سمعي و كدت أقسم أني أسمع على مبعدة سريان النسغ من الجذور إلى الغصون إلى الزهور الحمراء ، و إن لم أستطع أن أقطع إن كان هذا الذي سمعته سريان النسغ في الشجرة أم سريان الدم في عروقي . هزتني اللحظة و علا وجيب قلبي على كل صوت .

رغم فداحة الأزمة التي مررت بها قبل و بعد موت أخي عبد الفتاح ، لم أشعر واعية بالرغبة في الموت التي استشعرتها ليلة مات ، ليلتها حسدت أخي على موته وجسده ينخ تحت وطأة صراع الاختلال وهو يتقبل ، في جلال نهاية الصراع . ليلتها بدا لي الموت سهلا سهولة متناهية و جميلًا ، و أنفاس أخي تتباعد ، و وجهه يكتسب هذا الهدوء الذي لم أعرف له من قبل مثيلًا ، هدوء الموجود و غير الموجود في ذات الوقت .

أدرك الآن اني سعيت العمر لما هو مطلق ، و أن المطلق قرين الموت ، فلا ديمومة و لا ثبات في حياة شيمتها التغير الدائب ، أدرك الآن أن حبي كان ضياعًا في الآخر ، و أن جريمتي لا تغتفر لأني فعلت ، فما من جريمة أفدح من جريمة وأد الذات و يداي ملوثتين بدمي .

أدرك الآن اني سعيت العمر لما هو مطلق ، و أن المطلق قرين الموت ، فلا ديمومة و لا ثبات في حياة شيمتها التغير الدائب ، أدرك الآن أن حبي كان ضياعًا في الآخر ، و أن جريمتي لا تغتفر لأني فعلت فما من جريمه افلح من جريمه وادي الذات ويدي ملوثتين بدمي .

لقد اعتبرت البكاء في وجه المشاكل ، و مازلت نوعًا من الانهزام أو الاستسلام لهذه المشاكل ، و لا يجوز بالتالي إعلانه أمام الآخرين حتى لو اضطررت في الواقع لهذا الاستسلام ولقبول هذا الانهزام .

كنت أنا هذه الطفله البكاءة و لكنني وعيت لأجد دموعي غزيرة . و كنت و مازلت أستنكر أن أبكي أمام أحد إلا في المسرح و السينما حين يكون بكائي نوعًا من الاستجابة الفنية . و قد بكيت كما يبكي الناس و هم يعانون مشاعر قوية أو يودعون حبيبًا أو يفقدون عزيزًا أو يتركون خلفهم مكاناً محببًا ، أما في وجه الصعوبات و المشاكل و التقلبات التي واجهتني في حياتي فنادرًا ما بكيت و غالبا على وسادتي بعيدًا عن مرأى الآخرين .

كان البيت القديم قدري و ميراثي ، و كان بيت سيدي بشر صنعي و اختياري ، و ربما لأن الاثنين شكلا جزءًا لا يتجزأ من كياني ، و ربما لأنني انتميت إلى الاثنين بنفس المقدار و لم أتوصل إلى ترجيح أحدهما على الآخر ترجيحًا نهائياً اختل سير حياتي.