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Cuando intento imaginar cómo podría ser una vida feliz, la imagen sigue siendo más o menos la misma que de niña: una casa rodeada de flores y árboles, un río cerca y un cuarto lleno de libros, y alguien que me quiera, nada más. Construir ahí un hogar y cuidar de mis padres cuando se hagan mayores. No mudarme nunca, no volver a subir a un avión, vivir tranquila, simplemente, y luego que me entierren ahí.

De adolescente pensaba que prefería morirme antes que tener hijos, luego en la veintena di vagamente por hecho que era algo que me acabaría pasando, y ahora que estoy a punto de cumplir los treinta, he empezado a pensar: bueno, ¿qué? No es que haya nadie haciendo cola para ayudarme a cumplir con mi función biológica, huelga decir.

No podemos conservar nada, menos aún las relaciones sociales, sin alterar su naturaleza, sin impedir de una forma antinatural parte de su interacción con el tiempo.

De algún modo, estas noches de desmadre me producen un fervoroso deseo monjil de escribir y enclaustrarme.

Para ese ciego, para esa persona engañada y tierna, la colección invisible que desde hacía tiempo tenía que estar dispersa por los cuatros puntos cardinales todavía estaba allí, sin dispersar, y la pasión de su visión era tan abrumadora que hasta yo mismo también empecé a creer en ella.

Existen mil maneras de vivir una aventura amorosa, pero sobre todo no hay que tomársela muy en serio.

¿Un delincuente sermoneando a otro? Mejor ahórratelo, que las lógicas nos las inventamos.

—¿Sabes? En realidad me da más rabia a mí.
—¿¡Qué!?
—Verás, cuando crecemos, las chicas no somos tan fuertes como los chicos.
Pronto me habrás sobrepasado, Zoro.
Tú siempre dices que quieres convertirte en el mejor espadachín del mundo.
Mi padre dice que una chica no puede ser la mejor y más fuerte del mundo.
Tienes suerte de ser un chico, Zoro.
¡A mí también me gustaría ser la mejor del mundo!

o cuando una está muerta y podrida por dentro y el mundo está vacío: entonces no hay una sola mujer, ni una comida, ni un día de sol, ni una idea mágica va y ajena, capaces de alcanzar el corazón agusanado del propio y devastado mundo anímico.

Existen dos extremos opuestos del no querer nada: cuando una se siente pletórica, rica, y alberga en su interior tantos mundos íntimos que ya no hace falta el mundo exterior para estar alegre, […]

El amor es una ilusión, pero no me importaría vivir en ella si fuera capaz de creérmela.

Quiero aparecer ante él con la hermosura plateada de una ninfa.

[…] la luna indiferente plateando el mundo.

Comparto por aquí mi participación en la radio.

Fui invitada a un pódcast literario y llevé conmigo dos libros: "El muchacho silvestre" y "Las ocho montañas". Dos lecturas donde poesía y montaña se encuentran.

https://www.mqrvillena.com/la-musica-...

La sinusitis me sume en la depresión maníaca. En fin, al menos sé que, cuanto más me hunda, más pronto tocaré fondo y empezaré a remontar de nuevo.

El centro no le interesa, los palacios y las iglesias para él son solo montones de piedras sin vida. La verdadera ciudad se esconde afuera, más allá del límite de la circunvalación.

Y añadió que la «sociedad de mierda» en la que vivían estaba basada en la «familia», y que para proteger la familia se había inventado la aberrante institución del «matrimonio», ¿y qué coño iba a cambiar si no se luchaba contra los derechos de «propiedad» que las personas ejercían sobre otras personas, antes incluso que sobre la tierra, los animales y las cosas?

Entonces, Marta le preguntó si el amor libre no era una práctica pasada de moda y Sofía no entendió que le estaba tomando el pelo: le dijo que, en su opinión, buena parte de los males del mundo procedían de impulsos sexuales frustrados, y que problemas como las guerras, el racismo y la religión se resolverían de inmediato si todo el mundo follara con todo el mundo, desde los trece a los noventa y nueve años.

Más que a una cabaña en el bosque, la soledad se parecía a una sala de espejos: allí donde mirara encontraba reflejada mi imagen, distorsionada, grotesca, multiplicada infinitas veces. Podía librarme de todo, salvo de ella. Por eso, tendido sobre aquella roca, decreté el fracaso de mi aventura.

Me sentía deshecho, aún más cansado que la noche previa, pero sabía que aquella sensación iba a desaparecer caminando. Traté de no pensar en la palabra café.

Cada día me encontraba con turistas, casi siempre en grupos numerosos, y me parecían ciegos y sordos al paisaje que atravesaban, […] sus perfumes químicos me herían a distancia.

Questo è l’inferno. Oggi, ai nostri giorni, l’inferno deve essere cosí, una camera grande e vuota, e noi stanchi stare in piedi, e c’è un rubinetto che gocciola e l’acqua non si può bere, e noi aspettiamo qualcosa di certamente terribile e non succede niente e continua a non succedere niente. Come pensare? Non si può piú pensare, è come essere già morti.

Tutti scoprono, piú o meno presto nella loro vita, che la felicità perfetta non è realizzabile, ma pochi si soffermano invece sulla considerazione opposta: che tale è anche una infelicità perfetta.

Veo un relámpago
unrelámpagounrelámpagounrelámpago
también una cicatriz
pero sobre todo un relámpago

Some days, we just need a place
Where we can bleed in peace.
Our only word for this is
Poem.

Some distances, if allowed to grow,
Are merely the greatest proximities.