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”te fuiste y yo bajé a la tumba y sabía que pasaría otro mes sin dormir para estar despierta cuando vinieses y que, cuando llegases al cabo de un mes, estaría aún más fea que hoy y que tú estarías aún más decepcionado” no había oído nunca un relato más torturado que aquel. apretó a teresa contra su pecho, sintió su cuerpo que temblaba y le pareció que era incapaz de soportar su amor

no era el deseo de placer (el placer llegaba como un premio, por añadidura), sino el deseo de apoderarse del mundo (de hendir con el escalpelo el cuerpo yacente del mundo) lo que le hacía ir tras las mujeres

(después del sexo) y en ese momento sucedió algo inolvidable: sintió el deseo de volver a la habitación para oír la voz de él, su llamada. si le hablara con voz suave, profunda, el alma se atrevería a salir a la superficie de cuerpo y ella se echaría a llorar. procuró dominar aquel inmenso deseo de llorar delante de él. si no lo dominaba, ocurriría algo que no deseaba. se enamoraría de él

no decía: valorar a Marie, sino: valorar a la mujer que hay en Marie. pero quién es esa otra mujer que se esconde dentro de ella y a la que debe valorar? es quizá la idea platónica de la mujer? no. es su mamá. nunca se le hubiera ocurrido decir que en su madre valoraba a la mujer. adoraba a su mamá y no a la mujer que estuviera dentro de ella. la idea platónica de la mujer y la mamá era la misma cosa

había venido a buscarlo para que su cuerpo se volviese único e irremplazable. y ahora él volvía a dibujar el signo de igualdad entre ella y las otras: a todas las besa igual, las acaricia igual, no hace ninguna diferencia entre el cuerpo de teresa y otros cuerpos. de ese modo la había mandado de vuelta al mundo del que quería escapar. la había mandado a marchar desnuda junto a otras mujeres desnudas

no se dio cuenta en aquella ocasión de que las metáforas son peligrosas. con las metáforas no se juega. el amor puede surgir de una sola metáfora

volviéndomelo a leer ahora que soy quien quería ser.. máster en traducción literaria lectora de nuevo fan de mí misma .. encima es primavera joder qué arranque de felicidad la lectura era y ES esto .. y yo esa

y estoy de acuerdo con armando en que pretender cargar con todo el dolor del mundo no es más que un acto de vanidad. que te pones a mirar, cariño, y la vanidad es lo que te ha echado a perder, que tú mismo reconocías que haciendo esas cosas no aliviabas a los demás tanto como te aliviabas a ti, y entonces empezabas a darle vueltas a, si lo tuyo, en el fondo, no sería más que egoísmo

que hay veces que el porvenir depende de cualquier tontería, figúrate, una pequeñez así, las cosas. el caso es que me dabas una pena horrible, yo no sé, porque aquel traje marrón me horrorizaba, te lo confieso, y los tacones de los zapatos como roídos, así tan triste, pero nunca se sabe, y de repente, un día noté que empezabas a hacerme tilín, un calvario, cariño

si de algo me arrepiento es de haber estado 23 años pendiente de ti, como una mártir. y sabes lo que veía, mario? pues un chico muy flaco, como hambriento de cariño, con los ojos tristes. unas miradas que partías el corazón, eh? yo con 17, que con esa edad lo que más enorgullece a una mujer es sentirse imprescindible, que recuerdo que yo me decía ese chico me necesita, podría matarse si no

mi vida está a punto de cambiar

yo no sabía que estas cosas se podían hacer pero sí que yo las podía hacer y ahora quiero escribir un poemario

no tengo palabras porque están todas aquí

para volverse loco y agradezco haberlo sabido dejar en aquel mayo austriaco porque en momentos de locura y desesperación debe ser terrible que dos iguales neutralicen. mucho mejor ahora en momentos de temple y sostenimiento. creo que está bien que los libros o películas te vuelvan loco mientras estás en ellos. por el contrario creo que no lo está buscar volver tú a un libro loco para neutralizar tu experiencia