zimt & zucker’s Reviews > Entzug: Roman > Status Update

..dass ich der geworden bin, der ich immer und nie sein wollte, kann nichts entgegenhalten, wenn sie über mich reden, Behauptungen verbreiten, erbärmliche Zerrbilder meiner selbst zeichnen, die trotz allem nicht halb so abstoßend sind wie die Wirklichkeit, so dass kein Mensch je wieder etwas mit mir zu tun haben will, weder privat noch beruflich, niemand wird mich einladen, niemand wird mich verteidigen, warum auch..

Ich will weglaufen, jetzt sofort, raus hier, aus dieser Station, diesem Krankenhaus, dem Viertel, der Stadt, dem Land, diesem Leben, in das ich mich hinein-, aus dem ich mich herausgesoffen habe, rennen, ganz gleich wohin, nur weg, wenn ich noch rennen könnte mit meinen polyneuropathischen Füßen, der von sieben Millionen Zigaretten verkleb-ten Lunge, die viel zu wenig Luft ins Blut durchlässt, ...

Manchmal führt Alkohol einen sehr nah an sich heran, manchmal schafft er eine Distanz, die unter normalen Umständen unvorstellbar ist.

Ich könnte lachen oder weinen, doch im Grunde empfinde ich beim Gedanken an mich absolut nichts.

Vermutlich wäre es hilfreich, wenn ich in den kommenden beiden Wochen mir selbst gegenüber eine gewisse Kälte an den Tag legen würde.

Als ginge ich mich nichts an.

Ich habe nicht die geringste Ahnung, wie ich mich künftig unter Menschen zurechtfinden soll, wie man sich benimmt, worüber man redet, wenn man kein Glas in der Hand hält, die unfassbare Langweiligkeit der eigenen Gedanken, die einen sprachlos macht, solange man nüchtern ist.

Sie kann uns nicht retten. Ich kann uns nicht retten.
Es ist vorbei.
Vielleicht nicht jetzt gleich, aber möglicherweise heute Nachmittag oder morgen, nächste Woche. Wenn ich weiter trinke, aber auch wenn ich das Trinken beende, indem ich ausspreche, was Sache ist, schonungslos, diesen Satz sage, der das Geständnis des totalen Scheiterns von allem, was ich bin, was ich je sein wollte, bedeuten würde.

Ich bin am Ende, ich löse mich in meine Bestandteile auf, physisch und psychisch, werde zu der Leere, die ich immer schon war, vergesst mich für den Rest eures Lebens, sucht euch jemand anderen für den Platz, den ich darin eingenommen habe von dem ihr meint, dass ich ihn eingenommen habe, denn in Wirklichkeit war ich immer schon fort, ...

... solange ich noch in der Lage bin, vollständige Sätze zu schreiben, die zumindest ansatzweise erfassen und transportieren, was ich sagen will, ...

ich verliere die fäden, bemerke nicht einmal mehr, dass ich sie verloren habe - immerhin bemerke ich manchmal, dass ich es nicht mehr bemerke.

Wer weiß schon, warum es auf einmal kippt, nachdem es über Jahre, Jahrzehnte immer Auswege gab, gegeben hätte, die ich jedoch nicht genommen habe, weil ich, seit ich sechzehn bin, ohne zu trinken nicht schreiben, nicht zeichnen, nicht denken kann ohne zu trinken bin ich tot, fühllos, ein Nichts und ein Niemand.