Amiga,

No sé si alguna vez has tenido que hacerte la fuerte para no morir. Yo sí.

¿Recuerdas que en mi primer blog te conté que fui mamá por primera vez a los 16… y luego a los 18? Todo fuera de tiempo. Me adelanté a todo. Pero si arrepentirme significara que hoy no tendría a mis hijas, o que no estaría casada con el amor de mi vida, entonces no me arrepiento.

Me dolieron muchas cosas, sí. Me avergoncé a veces. Pero mis hijas fueron siempre mi mayor acierto dentro de tanto error. A los 21 ya estaba divorciada del padre de mis hijas. Un hombre que me maltrataba física y emocionalmente. No sabía cómo salir de ahí. Éramos muy jóvenes. Y él, a su vez, venía de un hogar donde el maltrato era normal, y lo repitió conmigo.

Te confieso algo: yo oraba para que me fuera infiel. Sí. Le suplicaba a Dios que apareciera otra, que me diera una excusa lo suficientemente grande para escapar de aquel infierno. Porque ¿cómo puede alguien tocarte con las manos con las que antes te golpeó y llamarlo amor?

Y se dio. Un día, una joven me llamó:

“Estoy preñá de tu esposo. Él quiere que me lo saque para que tú no te enteres.”

¿Sabes qué sentí?

Felicidad. Liberación. Vida. No por lo que él quería que ella hiciera, sino porque veía la salida a la vida tan miserable que vivía con él.

Le dije: “Te regalo a esa basura.”

Ese día le empaqué la ropa, se la llevé a su madre, y hablé. Conté todo. Mi familia supo, por fin, lo que yo vivía; nunca antes lo había contado. Pensé que con eso ya había aprendido. Pero no. Al año caí en una relación peor.

Él me prometió el cielo y me regaló el hospital. Costillas fisuradas. Morados por todas partes en mi cuerpo. Amenazas. La última fue la que colmó la copa: Me amenazó con matarme a mí, y a mis hijas. Ese fue el día que creí que me iba a morir. Ese fue el día que creí que el amor había muerto conmigo. No quería seguir en una relación así, pero tampoco sabía cómo huir. ¡Hasta que lo logré!

Amiga, yo sé lo que es tener miedo de divorciarte (o soltar ⛓️‍💥 esa relación dañina). Sentirte usada, fracasada, marcada. Escuchar voces (incluso en iglesias) que te dicen que estás “pecando” por querer salir viva de un matrimonio donde casi mueres. Sé lo que es pensar que ya nadie va a quererte “en serio” con hijos, cicatrices y una historia como la tuya.

Pero también sé lo que es levantarte, empacar la ropa con terror, esconder tus panties y brasieres entre la ropa de tus hijas, y huir. Huir para no morir. Huir para volver a vivir.

Esa parte de mi historia está en mi libro Dios en las redes sociales, pero hay cosas que solo me he atrevido a decirte ahora. Y si te cuento todo esto, no es para que sientas lástima. Es para decirte: pensé que no existía, pero sí. Sí existe el amor que no lastima. Sí existe el amor que no duele. Sí existe la ternura después de la tormenta.

Carlos llegó cuando ya no buscaba. Y no vino a salvarme, vino a caminar conmigo. Hoy llevamos 13 años casados y nunca antes me habían amado tan suave, tan intenso, tan libre, tan bien. Por eso escribí Pensé que no existía: el amor. Porque quiero que sepas que hay un verso para cada herida tuya. Y quizás, uno que puedas dedicarle al amor que sí te mereces; y te merece. Si sientes que esta historia también es tuya, si alguna vez pensaste que amar era sufrir, te invito a leerlo.

Y si estás en Puerto Rico, quiero invitarte a abrazarnos en persona:
📍 Presentación oficial del libro en Ponce, Puerto Rico

Sábado, 26 de julio – 10:30 a.m.

Librería El Candil, Ponce
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📍 Primer encuentro presencial del Bible & Wine BookClub

Sábado, 30 de agosto – 3:00 a 7:00 p.m.

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Yo voy a estar ahí, con mis versos, con mi historia y con las ganas de escucharte también.

Con todo mi amor,

Sarinette

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Pensé que no existía: EL AMOR

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