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Los investigadores descubrieron que los evasivos captan con más rapidez que otras personas palabras como «necesidad» e «involucrado», concernientes a lo que consideran características negativas de la conducta de sus parejas, pero son más lentos a la hora de reconocer términos como «separación», «pelea» y «pérdida», asociadas a sus propias inquietudes en relación con el apego.

Para ello, los investigadores calculaban cuánto tiempo tardaban los sujetos en informar de que habían captado palabras mostradas en un monitor. Aquellas pruebas operaban a partir de la premisa, ampliamente demostrada, de que la rapidez con la que informas de haber leído cierta palabra indica hasta qué punto el tema en cuestión está presente en tu pensamiento.

En la famosa obra Hacia rutas salvajes de Jon Krakauer, el protagonista, Chris McCandles,

Consiste en aceptar que ahí fuera hay un buen número de individuos únicos y maravillosos que podrían llegar a ser el compañero ideal. Procura dar una oportunidad a mucha gente, sin centrarte en una única persona de buen comienzo, y asegúrate de quitarte de encima cuanto antes a los evasivos en potencia.

educes que esa persona no puede ser «tu alma gemela» porque no suenan las campanas. Asocias un sistema de apego tranquilo con la indiferencia y el aburrimiento. Por culpa de esta falacia, tal vez dejes escapar a la pareja perfecta.

No exactamente. Chloe lo conoció y no le gustó lo más mínimo. Reconoció que era muy guapo, incluso atractivo, pero «le faltaba chispa». A la sazón, Rachel estaba estupefacta. No podía entender por qué su amiga lo desdeñaba.

Las personas de estilo seguro no suelen entablar muchas relaciones antes de encontrar a una persona con la que se sienten a gusto. En cuanto encajan con alguien, se comprometen en una relación duradera. Conclusión: las personas de estilo seguro tardan mucho tiempo en volver a estar disponibles, si llega a darse el caso.

El famoso filósofo del siglo xvii Baruch Spinoza dijo: «Toda felicidad o infelicidad depende únicamente de la calidad del objeto al que nos unen vínculos de amor». En consecuencia, debes ser muy cuidadoso a la hora de relacionarte con alguien, porque hay mucho en juego: nada menos que tu felicidad.

Recuerda que cuando te encaprichas de alguien, tu sentido de la objetividad se suspende y tiendes a crear una imagen favorable del individuo.

Cuando tengas una cita, dejarás de pensar «¿Le gusto?» para plantearte «¿Me conviene invertir emocionalmente en esta persona? ¿Es capaz de darme lo que necesito?» La posibilidad de que la relación prospere se convertirá en una elección que dependerá de ti. Empezarás a preguntarte cosas como: «¿Hasta qué punto esta persona es capaz de intimar? ¿Me envía mensajes confusos o de verdad está interesada en acercarse a mí?»

Sólo una pequeña parte de la población encaja en esta categoría y, si eres uno de ellos, te podrás beneficiar tanto de la información que se refiere al estilo de apego ansioso como de la que describe al evasivo.

No obstante, si la otra persona te aporta grandes dosis de seguridad y tranquilidad, dejas de lado gran parte de tus preocupaciones y te das por satisfecho.

Una vez que hemos elegido pareja, no tiene sentido preguntarse si hay o no dependencia: siempre la hay.

Dejáis de ser dos entidades separadas. El énfasis que ponen las escuelas de psicología popular en la diferenciación cuando hablan de las relaciones adultas no se sostiene desde una perspectiva biológica. La dependencia es un hecho; no una opción o una preferencia.

Numerosos estudios demuestran que, cuando te vinculas afectivamente a una persona, ambos pasáis a formar una unidad psicológica. La pareja te ayuda a regular la presión sanguínea, el pulso, la respiración y los niveles hormonales de la sangre.

Por desgracia, igual que la importancia del vínculo entre padres e hijos fue desdeñada en el pasado, hoy día se pasa por alto el valor del apego adulto. En nuestra sociedad, sigue predominando la idea de que una dependencia excesiva en el contexto de las relaciones amorosas es negativa.

Pero, sea como sea, el deseo de disfrutar de un vínculo estrecho y de saber que nuestra pareja estará ahí cuando la necesitemos nos acompaña toda la vida.

influían en su estilo parental. Cindy Hazan y Phillip Shaver, al margen de los trabajos de Mary Main, comprobaron que los adultos adoptan estilos de apego característicos en el contexto de las situaciones afectivas.

Antes de que se publicasen los revolucionarios estudios de Mary Ainsworth y John Bowlby, los fundadores de la teoría del apego en las décadas de 1950 y 1960, los psicólogos no concedían importancia a los vínculos entre padres e hijos.

En ocasiones, la literatura del apego cita este principio como la «paradoja de la dependencia»: cuanto más eficiente es la dependencia mutua de dos personas, más independientes y audaces se vuelven éstas.

Las personas de estilo seguro saben expresar sus expectativas y responder a las necesidades de su pareja de forma eficiente, sin tener que recurrir a conductas de protesta. Para el resto de nosotros, una actitud comprensiva es sólo el principio.

Bowlby planteó que, a lo largo de la evolución, la selección natural favorecía a las personas que creaban vínculos de apego porque éstos les proporcionaban una ventaja en la competición por la supervivencia. En épocas prehistóricas, los individuos que sólo confiaban en sí mismos y carecían de compañeros que los protegieran tenían más probabilidades de acabar convertidos en presas.

Un arranque de inspiración llevó a John Bowlby a comprender que la evolución nos ha programado para elegir a un individuo en particular de nuestro entorno y convertirlo en alguien valioso para nosotros. Estamos hechos para depender de una figura significativa. Esta necesidad comienza cuando estamos en el útero y termina cuando morimos.

Algo más de un 50 por ciento de las personas son seguras, alrededor de un 20 por ciento son ansiosas, un 25 por ciento son evasivas y del 3 al 5 por ciento restante pertenecen al cuarto tipo, la categoría menos común (la combinación de los tipos ansioso y evasivo).

Por ende, los individuos que encajan en cada uno de estos tres estilos difieren en:

Sus ideas de intimidad y de relación.
La forma de reaccionar ante el conflicto.
La actitud hacia las relaciones sexuales.
La capacidad para expresar sus deseos y necesidades.
Las expectativas que tienen de la pareja y de la relación.

Al parecer, las conclusiones de las investigaciones llevadas a cabo por Cindy Hazan y Phillip Shaver indicaban que los patrones de apego que los adultos establecen con sus parejas amorosas se parecen a los existentes entre los niños y sus padres. Cuanto más leía Amir sobre el apego adulto, más identificaba aquellos patrones en las personas de su entorno.

Sin duda la psicología podía ofrecer muchas respuestas a aquellas preguntas, pero fue una idea tan sencilla como inesperada la que arrojó luz sobre la situación.

¿Por qué alguien que había demostrado capacidad para superar grandes obstáculos parecía impotente para salvar éste? La segunda incógnita de la ecuación nos parecía igual de desconcertante. ¿Por qué Greg le enviaba mensajes tan confusos cuando saltaba a la vista que la quería?

Siendo como éramos experimentados profesionales de la salud mental, nos costó mucho aceptar que una persona tan sofisticada e inteligente como Tamara incurriera en una conducta del todo ajena a aquella a la que nos tenía acostumbrados. ¿Por qué una chica con tantos recursos actuaba como una persona indefensa?