Status Updates From ‫لا خوف اليوم علي الفراشات‬...

أنا وحيدة تماما، أقسى حقيقة اعترفت بها، شيء بشع أن تقول إنك بمفردك، تخيل أن يخلق الله ملايين البشر ولا تجد بينهم وليفا واحدًا!

بالأمس كنت أبكي، ولم يعد الأمر حدثا جديدًا، لكن ابتلاع الوحدة دفعة واحدة يجرح حلقي، يخنقني، وخفت أن أظل هكذا، أن أصف الحب ولا أحياه، وأن أنتظرك ولا تأتي".

اعتدت الوداع، لدرجة أنه أصبح لا يؤلمني، كم مرة فارقت؟ لم أعد أحسب.
سرت الطريق بمفردي، أفكر في كل شيء، قلبي المنتفخ، مصر، ماذا سيحدث غدًا ، صادق، والقصة الغريبة التي وضعت بها!

غدا لى قصة، وغدوت له تجربة، وكلانا يعرف أن هناك جرحًا لن يندمل.

رأيته يرحل ولم أناديه، كان حزنًا خامًا، بكاءً مركزًا، ألما محشوا بالصراخ. همست له قبل أن يختفي: ستلتقي النساء جميعهن، ولن تستطيع إحداهن منحك النسيان، سأظل شوكة ناعمة بمنتصف قلبك، مرر علىّ ما شئت من أصابع، الشوك الناعم لا يُري».

ابتسمت على ذكر كلمة البيوت وقلت: «تغريني البيوت، وأتخيلها سَكينةً ولطفا، ترحب بساكنيها، تقول: أهلاً بمن دوخته الدنيا، تعال داخلي لتأمن وتطمئن»، وتظهر صورة بيتٍ جميلٍ في خاطري، أقف فيه وأصنع شايا ساخنا، بنفس راضية وقلب ساكن.
-ماذا في قلبك يا أمل ليحمل كل هذا الدفء ؟

-داخله برد والله صدقني.

تتردد كلمة «وكان من الممكن أن أرحل هكذا دون تفسير» التي قرأتها في الورقة في عقلي، صداها عالٍ يُصيب بالصمم، وتمنعني من أن أجتاز ما حدث.

يرحل هكذا دون تفسير، وليس مهما قلبي أبدًا، يُكسر، يُهشم، يموت، ليس مهما!

لا أعرف لماذا يتعامل البشر مع القلوب على أنها من فولاذ!

سأقول لك بكل صراحة، هذه مشكلة أيضًا مع صادق، كأنني كنت أنتظر منه اعتذارًا لما رأيته بسببه، ويبدو أنني سأموت قبل أن يعتذر، لكنني لم أعد أرغب في ذلك، اكتشفت يا خالة أن الاعتذار لا يحل الأمور كما نظن، من يؤذي يرحل فور انتهاء مهمته والتعافى دورك أنت وليس دوره.
نحن نترك أنفسنا في أوهام أن الاعتذار قد يطفئ لهيب الألم، لكنه لا يفعل، وأنا كنت أتمنى أن يعتذر لي ولأنه لم يفعل فلم أغفر.

-من قال لك إن الحب كاف ؟

-إذا لم يتزوج الناس من أجل الحب، لم يتزوجون إذن؟

-لأنهم سامحوا يا صادق، وأنا لا أستطيع أن أغفر لأي أحد أو لأي شيء بما فيهم الحياة نفسها، الحب يجعلنا نغلق الصفحة لنفتح صفحة جديدة، نعفو عما مضى ونفتح قلوبنا للآتي، ربما حبك ليس كافيا ليجعلني أسامح!

لو تزوجتُ أنا ستذهبين إلى والدتك ولو تزوجتِ أنتِ فأنا لى رب، لا أعرف ما الذي سيحدث، لكن كل مرة كنت أقف في هذه الحيرة ولا أعرف ماذا سيحدث، لم تقف الحياة ولا مرة، كانت تسير وتحركني معها، وهذه المرة سيحدث الشيء نفسه، ربما تلقينى فى مكان آخر.
نظرت إلىّ خائفة وأنا ألتفت الجهة الأخرى سعيدة لأن كثرة الفقد قتلت داخلي الشعور بالخوف.

كنت أراه من خلف الستار ويا لها من لعبة جميلة!
نركض خلف بعضنا، لكن كان هذا الجزء الأجمل منها، أن أكون أنا المطلوبة هذه المرة، لذة ليس بعدها لذة، هذا هو الرجل الذي ركضت طريقا أطول من الحياة كي أجده، هو الرجل الذي يركض خلفى ولم أسمح له بأن يجدني.

لكن ولأنني أدرت ظهري للحياة، كنت أعرف أنني سأراه مرة أخرى، لأنني لم أظهر أمامها أنه أمنيتي الوحيدة في الحياة.
ولأنها علمت أنني لن أموت بعده، فلن تستخدمه أبدًا ضدي.
هكذا أرادت الحياة، أن أقابله مرة أخرى، لكنها مختلفة في كل شيء، حتى أنا.

وأنا أرتدي ملابسي في الصباح فكرت أيضًا أنها تجربة لن تضر، سأتعرف عليه، أجعله يحبني وأكسر قلبه، كيف يبدو قلب الرجل وهو مكسور ؟ تساءلت. هل ينزف ويشعر بالدماء أسفل قميصه لكنه لا يجسر على النظر إليها لأنه ينكرها ولو رآها سيموت من الصدمة؟

لهذا السبب فقط ذهبت معها، كي أرى قلب الرجل كيف يُكسر!

لم تكن بخير، لاحظت حركة عينيها الهاربة، كانت تحاول السيطرة على يدها المرتعشة، لوهلة توقعتها ستذوب على المقعد وتختفي، أو ستنفجر ولن نجدها مرة أخرى.
محاولات إظهار قوتها بدأت تقل كلما مر الوقت حتى سقطت برأسها على صدري وهي تبكي.
لم أسألها عن شيء، تركتها تخرج ما بها!

كلما أمسكت المصحف تذكرت الشيخ درويش وأحاديثه التي كان يقولها وهو مغمض العينين وكأنه يشعر أنه يرى الله ويحدثه، هو الشخص الوحيد الذي خلق فيّ شعورًا أنني يمكن أن أشعر بالله معي وحولي وداخلي ، أراه في كل شيء، في الأزمات التي تُفرج، والكرب الذي يُكشف والرحمة في قلوب العباد، في يأسنا الذي يتحول إلى أمل فجأة وضحكتنا التي تأتي بعد بكاء.

-لا أعرف لِمَ أشعرُ أن لديكِ مشكلات لا تستطيعين حلها.

-هذا ما يحدث حين يزداد الأمر سوءاً، يهرب المرء من مشكلاته ليحل مشكلات الآخرين.

-وما مشكلاتك ؟

-أشياء لا حلول لها.

-وما هي هذه الأشياء ؟

-ليست أشياء معينة، أسئلة لن تجد لها إجابات، فتتوقف عن إلقائها كيلا تهدر طاقة وكيلا تشعر بالإحباط حين يعجز الجميع عن إشباع فضولك!

ولو سألتني لماذا تمنيت فتحه أمام الجامعة، لن أجيب بمثالية وأقول لأكون جوارهم دائما وأتواصل معهم، سأقول لأنني شعرت بالنقص، وأشعر به كلما وجدت فوزية أو عصمت أو زينب يذاكرن، كنت الوحيدة التي تجلس بلا مذاكرة فكنت أنكفئ على الماكينة أو على كتاب لأشعر أنني مثلهن لا أكثر!

العالم واسع يا خالة فوق ما تتخيلين، واسع ونحن هنا في هذه القرية ندفن رؤوسنا في تراب الأرض وكل مشكلاتنا تدور حول العمدة وظلم شيخ الحصة ولؤم شيخ الخفر، من حملت ومن شاء الله أن يمنع عنها هذا الرزق، من تزوجت ومن تأخر زواجها، لعلمك هذه أيضًا خطة يمارسونها وهو أن ألقيك في مشكلات لا حصر لها، كي تنسى المشكلة الأكبر.

هل زحفت لأصل إلى بيت الدادة فاطمة؟لا أذكر، لكن بطني ينقبض كلما تذكرت،كأنني زحفت عليه، كأنه استقبل الطريق ليصل إلى نهايته، كرهته؟ لم يكن كرها، ربما حقدًا، الأمر يُشبه أن تكوني مستعدة تماما أن تسقطي أمام قدم تُقبلينها بكل حب تتدربين على الأمر كي يبدو حبا لا ذلا، تسيرين حاملة كفن كرامتك على يدك بكل سعادة، وحين تصلين تنظر إليك الحياة على أنك بعوضة لا كرامة لها، حتى ذُلُّك تأنف منه، تخيلي أن توافقي على الذل وترفض الحياة!

جلست على الأرض مكاني، هدّني التعب، ها أنا ركضت الطريق كاملا، لكنني لم أصل!

-وانتظرتِ ؟

-انتظرتُ

هذا ما أجيده على كل حال.

منذ زمن بعيد وأنا أنتظر، ورغم أنه لم يحدث ولو لمرة واحدة أن لبت الرغبة انتظاري لها، لكنني تعلمت أن أنتظر، لأن شيئا داخلي يرفض التصديق أن هذه هي النهاية.
أجدف لأنني أظن أن البحر سيأتي عليه يوم ويهدأ..
حسن ظني هو ما يبقيني حتى هذه اللحظة أنتظر الفجر رغم أنها منذ سنوات عديدة تقف عند الثانية ليلا ولا تتحرك!

لكنني لا أذكر الحلم، المصير لم يكن واضحا، والحياة تركض مثل ذلك القطار تماما، هل سأعود إلى القرية مرة أخرى؟ عقلي صدّق أن صادق سينتظرني في المحطة، لا أعرف كيف لكنني توقعت أن هذا الذي سيحدث، يقف ويقول لي: «هل جئتِ هذا الطريق الطويل بمفردكِ يا آمال؟ تعبتِ؟ تعالي لنرتاح»، وحين فكرتُ أن هذا لن يحدث شعرت بروحي تتحطم.

قُلتُ وأنا أتمتم: «ماذا أعرف عن الحياة ؟ أعرف كثيرًا عن كسر قلب الخاطر نصفين، والركض خلف الحقائق المرة، واختيار الطرق الخاطئة، أعرف كيف يمكن للإنسان بكامل إرادته أن يفتح ذراعيه للموت، كيف حين تتيح له الفرص ألف طريق، يختار الخطوة التي ستهلكه.»
عفا الله عنا، كنا نحارب من أجل حياة واحدة فوقعنا بفخ كل أنواع الموت!

نقمت على حياتي وقتها، لم أفهم لِمَ جئتُ إلى الدنيا إذا كان أهلي جميعهم سيرحلون، لمن جئت ولِمَ جئت، حاشا لله أن نسأل، كل شيء عنده بمقدار. وأنا خُلقت امرأة وكان يجب أن أزهر في المكان الذي أُوضع فيه، هذا حالنا كنساء، أينما كنت سيعترف المكان أنه يحمل وردة، خلقنا الله بجمال مختلف عن الرجال وبقوة مختلفة، سبحان من وزّع القوة بيننا وبينهم!

بالحكايات يستطيع المرء أن يقول حين يصف الألم إن ظلاما اقترب منه. مد يده في أحشائه وأكلها أمامه، ظل يلوكها بتلذذ ولم ينته الشعور حتى أكل قلبه ومات، لكن في الحقيقة الألم لا يوصف، ستضعين يدك على صدرك وتضغطينه، لكن كيف ستصفينه؟
في الحكايات ستصفين الخيبة بركض خلف زجاجات أمل فارغة، ينتهي الطريق وتموتين عطشاً لكن في الحقيقة، نبتلعها ولا نبكي، أحيانا تخرج كلمة« يا ميل بختك» تعبيرا لكنها تكون غير كافية.

الله؟
كيف لا أعرفه؟
إن ما أنقذني من الجنون مرارًا هو معرفتي به، لولا أنني أعرفه وأعرف أنه سيتدخل في لحظة ما ويُنقذني من الموقف، لكنتُ فقدت عقلي.
أعرفه والله يا خالتي، وأحبه رغم المسخ الذي تحولت إليه، فقدت كل شيء إلا يقيني به، وهذا ما يجعلني أعيش حتى هذه اللحظة، أنتظر أن تتغير الأمور، أن يحدث شيء جميل في النهاية، أليس هذا ما نستحقه؟ أقصد أليس هذا ما يليق بكرم ربنا الجميل ؟