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nós dois o mundo, nós dois um vivo habitável, uma casa, uma aldeia, uma cidade, tateios que percorríamos
juntos, geografias perfumadas, (...), um-dois-só e complicados nós e esticâncias, luzes lá por dentro, palmas dos pés, dedilhos, aguaceiras.

sabe, às vezes queremos tanto cristalizar na palavra o instante, traduzir com lúcidos parâmetros centelha e nojo, não queremos?

por que me chamo Hillé e estou na Terra? e aprendi o nome das coisas, das gentes, deve haver muita coisa sem nome, milhares de coisas sem nome, e nem por isso elas deixam de ser o que são, eu se não fosse Hillé seria quem? alguém olhando e sentindo o mundo
alguém, nome de ninguém
esse aí não é nada
esse sim é alguém

suportaria o estar viva, recortada, um contorno incompreensível repetindo a cada dia passos, palavras, o olho sobre os livros, inúmeras verdades lançadas à privada, e mentiras imundas exibidas como verdades, e aparências do nada, repetições estéreis, farsas, o dia a dia do homem do meu século?

acontecível isso de alguém ser muito ao mesmo tempo nada, de olhar o mundo como quem descobre o novo

quem a mim me nomeia o mundo? estar aqui no existir da terra, nascer, decifrar-se, aprender a deles adequada linguagem, estar bem, não estou bem, (...) ninguém está bem, estamos todos morrendo

como foi possível ter sido hillé, vasta, afundando os dedos na matéria do mundo, e tendo sido, perder essa que era, e ser hoje quem é?

Vejam só, há coisas que nunca mudam. Como a severidade com que nos julgamos, acusamos e culpamos pelo que está escrito. Essa régua com a qual medimos nossas palavras como se fossem decisões vitais.

Eu me reconheci, reconheci minha voz e minhas inquietações (...) No começo, senti uma tristeza enorme, como era possível que a distância entre esse livro e eu fosse tão grande?, não era possível que eu tivesse mudado tanto. Eu me vi chorona, muito ansiosa por amor, muito preocupada com os homens por despertar neles um desejo, brega, brega ao extremo, e me odiei.

Me encontro de novo comigo mesma e sinto muita raiva por ter tentado me apagar assim, apagar o que eu fui, por vergonha.

O literal suja minhas toalhas de mesa, desonra meus brasões e causa muitos danos. Porque também é possível ser tão direta como uma flecha, também se pode atirar uma pedra e acertar alguém bem no meio dos olhos, e eu juro que tenho boa pontaria.

Não vejo sensualidade em escritores homens. Nas mulheres, sim. Uma mulher que escreve mem parece erótica da cabeça aos pés. Não tem nada a ver com idade nem com forma, mas com certa intenção de erro, de falibilidade no que é feito, uma certa maneira que as mulheres têm de zombar da perfeição, que é quase um bem comum, da qual carece a maioria dos homens.

O que ele confessava no poema, estar apaixonado por mim, algo que nunca tinha sido dito, foi seu passaporte para o desamor. No entanto, ainda é a coisa mais linda que alguém já me escreveu.

... que a melhor viagem é sempre a da volta, que é preciso odiar o ódio, que é um alívio não escrever versos, que há beleza na destruição

Pedindo perdão, abençoando, olhando para a humanidade com olhos de tia amorosa, lembrando-nos que nem tudo é morte e estátuas de sal. Que há desejos e corações que brilham no escuro, que para fazer uma mesa é preciso cortar uma árvore. Que nada acontece duas vezes. Que tudo é passado. Que as jaulas devem estar vazias. Que o cinema é uma das melhores coisas que nos aconteceram...

O amor e a beleza são coisas desgastantes. Sempre encontram um modo de se autodestruir, de implodir e despedaçar a si mesmos porque não são suportáveis.

Ainda há uma inocência sustentando o mundo que pende por um fio: Sempre é o desejo, o tempo todo. O que se escreve é sempre um desejo. Um pedido de amor, no sentido mais estrito do termo.

É tão bom destruir o que está escrito, porque a gente tem a sensação de destruir a si mesma. Eu chamo isso de viagem inútil, o que está na cabeça e não pode ser escrito. A vida que não se escreve.

Escolhe essa impossibilidade, essa renúncia. E o desejo se sustenta na escrita. Assim eu era nessa época. Doente de rebeldia. Sempre olhando para dentro. Apaixonada pelo impossível.

Então o fato de escrever cartas se tornou uma espécie de cidade construída sobre as ruínas de uma guerra, como um refúgio.

Isto que escrevo é para andar um pouco sobre essa ferida, com os pés lambuzados de sal

Essa vida durou só dois anos, mas nesses dois anos senti a ferida da vida começando a se abrir em mim, com grande intensidade.

Como dizia Borges, sempre exageramos as felicidades perdidas.

Sem dúvida havia medo, mas não era o mesmo medo - portanto, isso também os separava.

Nós sabíamos disso, por um lúcido, breve momento, já sabíamos no início, mas depois, pelo resto de nossa vida, não soubemos mais.

Foi amor, evidentemente. E amanhã vai haver um grande vazio.

Mesmo assim, me pergunto como alguém pode aceitar esse intermédio, essa ausência que não é morte, essa inacessibilidade que não é irremediável, essa existência fantasmagórica. Como nos resolvemos, como não somos surpreendidos com regularidade pela necessidade de corrigir essa impostura, acabar com essa farsa?

As palavras que nos destroem são as mais simples. Quase as palavras usadas com uma criança.

Mas, acima de tudo, não encontraremos o que um dia nos empurrou um para o outro. Aquela urgência tão pura. Aquele momento único. Havia circunstâncias, uma conjunção de acasos, uma soma de coincidências, uma simultaneidade de desejos, algo no ar, algo também ligado ao tempo, ao lugar.

e as ideias de que nada é de fato importante e de que tudo é possível.