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Crece con la sensación de hacerlo todo mal, de estar fuera de lugar, de ser muy oscura, muy alta, muy ingobernable, muy testaruda, muy callada, muy extraña

«El dolor y su manto
vienen una vez más a nuestro encuentro.
Y una vez más al callejón del llanto
lluviosamente entro.»

No logro entender por qué las noches de domingo causan un efecto tan peculiar en mí. Simplemente, anhelo tener alguien a quien escribir, a quien amar. Sí, eso es, me hacen sentir triste y llena de amor

Encuentro hermosa la sustancia por la sombra que proyecta, tanto como encuentro la realidad soportable por los sueños que me brinda.

El aire, muy temprano por la mañana, era transparente y tranquilo, más en calma; como el restallido de una ola, como el beso de una ola; frío y cortante y sin embargo solemne

Les infundía respeto el hombre que cruzaba la Albufera cuatro veces al día, llevándose a Valencia la mejor pesca del lago y trayendo de allá los mil objetos de una ciudad misteriosa y fantástica para aquellos chiquitines criados en una isla de cañas y barro

Carla cree que todo debería ser equitativo, querer solo lo que se puede tener, querer solo a quien quiere de vuelta, piensa que no deberíamos ni siquiera poder sentirnos tristes por alguien que no nos quiere tanto, aunque sabe que las cosas parecen funcionar exactamente así: mal.

¿Cómo explicarles? ¿Cómo decirles que no, que la casa está conmigo? Y está conmigo de esa manera especial, como demanda y apoyo, únicamente cuando estoy sola en ella.

Hay cosas en la vida que no se deben hacer sola. Un amigo es una cuerda que no se ve. Las cosas buenas de vivir son muchas. El chocolate, el verano, las madres y los amigos.

Ser madre era hacer un millón de cosas que nadie reconocería. Habitar lo invisible, ser en el tejido sutil de todos los días, en los gestos minúsculos que sostienen la vida de otro sin que ese otro lo pueda advertir.

Apartamos una por una las cosas que nos parecen ajenas, señalamos «así es el mundo», hasta que se vuelvem algo enorme, inquebrantable, aterrador, que no se puede cambiar con la fuerza de una o dos personas.

palabras que quiero decir pero que no puedo ni debo pronunciar. Ahora han perdido su significado. ¿A quién podría confesárselas? ¿Quien me escucharía? Ni las puedo decir, ni hay quien las escuche. Palabras que no le pertenecen a nadie.

Ahora mismo me voy quedano lentamente al margen del tiempo. Si quisiera cambiar algo, debería hacerme a la idea de que requeriría una gran determinación. Y, aun así, la diferencia sería poca, fuera para bien o para mal. No me queda más que aceptar todo lo que es parte de mí, porque es lo que he elegido y se ha convertido en lo que soy ahora.

Me preocupa lo que me pasará cuando llegue el momento en que no pueda valerme por mí misma. Es decir, lo que a mí me inquieta no es la muerte sino la vida.

Nunca se preocupó nadie de mi corazón. Mi corazón y yo crecimos extremadamente, dentro de un mundo frío y distante. Yo he ido buscando siempre algo, y no sé qué he buscado. Alguna cosa me grita mi corazón, a veces, y yo no sé qué es

Qué risa. Ser un espíritu inquieto, sentir que mi cuerpo se desmaterializa, mi plúmbeo cerebro sobre todo: desprenderme de los arrebatos que son mi cárcel, del magma que brota de mi corazón las veinticuatro horas, volverme ondas intermitentes de energía, centelleos caprichosos del Más Allá… En fin, parar de pensar, eso sería la gloria.

Nunca supe el porqué de esa mudanza pasajera, pero ¿quién no arrastra algún misterio en su biografía? Hay detalles que se pierden en la noche de los tiempos y es mejor así: terminar de entender las cosas vuelve rígida la mente.

Cuando te hace enojar le decís que te gusta vivir así, en tierra de nadie, y que con las astillas de sus muebles algún día construirás tu casa.

El mismo fenómeno, pero a la inversa, se da en las personas que han pasado privaciones y de grandes tienen dinero. Esa gente dice que llevará hasta el último día la sensación de frío y precariedad metida en los huesos; es como un dolor de muelas persistente del que no se liberan más.

Cuando te hace enojar le decís que te gusta vivir así, en tierra de nadie, y que con las astillas de sus muebles algún día construirás tu casa.

Nueva York se recorta en el trasparente sol otoñal, los edificios se dibujan con nitidez contra el cielo despejado, las calles están abarrotadas de pirámides de frutas y verduras, hay flores metidas en jarrones de papel maché dispuestos en círculos sobre la acera, quioscos de prensa con sus vivos blancos y negros. En la avenida Lexington, en particular, una efusión de hermoso ajetreo humano al mediodía,

Pero todos los días a las doce del mediodía me invadía una oleada de náusea y el caos golpeaba dentro de mi cabeza. ¿Qué estaba haciendo? ¿Por qué me casaba? ¿Por qué me casaba con él? ¿Quién era él? Iba a presentarme ante un juez y hacer un juramento, iba a llamar «marido» a ese hombre, adoptar su apellido... Sentía que me hundía... «No le des más vueltas, ya es tarde, ya es demasiado tarde.»

Era como si se hubiera pasado el día trabajando para ganarse el abatimiento que la esperaba fielmente al final de su reticente viaje a la vida cotidiana. Los fines de semana, por supuesto, la depresión no remitía. Un paño fúnebre negro y mudo caía sobre el apartamento durante todo el sábado y el domingo.

Allí, en la habitación de Thilo, disfrutaba del silencio, porque su presencia junto a su amigo implicaba una tranquilidad llena de tristeza, un estado que a Wojnicz le gustaba desde pequeño. Era una especie de melancolía cotidiana que conocía muy bien, incrementada por aquella «apetitosidad» suya tan buscada por él en todas las situaciones.

En verano, en las aldeas a ambos lados de la frontera, se extendió un miedo tan grande que las mujeres abandonaron a sus familias y sus obligaciones y huyeron a las montañas. Como si las hubiera embrujado el sonido de una flauta diabólica.

Wojnicz rebosaba de excitación y entusiasmo; era ese tipo de euforia que llega al empezar algo nuevo, algo que presagia irrevocablemente un nuevo inicio, cuando uno se distancia de lo viejo y condena al olvido lo pasado.

Cubría el campo una calma triste, como si sintiera el relajante abrazo del frío y se desperezara en su largo sueño invernal

Muchas veces se diría después Ethan que aquello no habría ocurrido si su madre hubiera muerto en primavera en vez de en invierno...