Marwa’s Reviews > أبناء بالغون لوالدين غير ناضجين عاطفيًّا: التعافي من والدين متباعدين أو رافضين أو منغلقين على ذاتيهما > Status Update

عند التعامل مع شخص غير ناضج عاطفياً قريباً كان أم بعيداً، النصيحة الذهبية الأولى: لا تحاول تغييره، لا تأمل أن يغيره حديثك.
النصيحة الثانية: راقب تصرفاته وردود أفعاله ولا تشتبك معه، لا تستجب أبداً لمحاولات جرك لتفاعل عقيم. لا تستجب لعدواه العاطفية.
النصيحة الثالثة: ركز على النتيجة التي تريدها من حديثك معه، تريد تحديد موعد، تطلب إيضاحاً، وهكذا، مرة أخرى لا تأمل أن تغيره ليتفهم مشاعرك ويستجيب عاطفياً.

يمكنك احترام والديك على كل ما قدماه إليك، لكن لا يتعين عليك التظاهر بأنهما لا يرتكبان أي زلات بشرية. أنت لست عديم الاحترام بكونك صادقاً مع نفسك بشأن المحدودية العاطفية لوالديك. ليست تلبية احتياجات الطفل المادية والمالية مثل تلبية احتياجاته العاطفية. لو احتجت إلى شخص تتواصل معه عاطفياً، سيؤدي تلقي المال أو الحصول على تعليم جيد إلى صرف انتباهك عن هذا الاحتياج، لكنه لن يفي به.
أقدر وضوح الكاتبة وإجابتها على كل التساؤلات

قد يشعر الأبناء بالذنب أو المراوغة عندما يسمعون نصائح د. ليندزي عن ترك مسافة ذهنية مع والديهم لرغبتهم في الانفتاح وأن يكونوا طبيعيين معهم، ولكن د. ليندزي تطمئنهم بأنه لا يوجد مراوغة هنالك، بل تجنب للانجراف في دوامة تفاعلات تجعل الأمور سيئة للجميع.
أنت لن تستطيع أن تغير إنسان لديه رهاب عاطفي يمنعه من التفاعل معك ويعرقل انفتاحك معه، فتعامل معه على هذا الأساس.

لن تستطيع تغيير إحجام والديك عن الانخراط عاطفياً معك، فلا تحاول تحسين العلاقة معهم على هذا المستوى. أما إذا كنت تتعامل مع شخص مشارك وجدانياً، فإن معالجة المشكلات العاطفية في العلاقة أمر صحي. يمكنك التحدث عن مشاعرك بصدق مع الأشخاص الناضجين عاطفياً وسيشاركون مشاعرهم وأفكارهم معك أيضاً. مادام كلا الشخصين يتمتعان بنضج عاطفي كافٍ فإن هذا النوع من التواصل سيؤدي إلى أن يعرف بعضهما البعض بشكل أفضل.

كيف للبالغ أن يتعامل مع والديه اللذين يرفضان أي تقارب عاطفي منذ صغره؟ تنصح د. ليندزي بما تسميه المراقبة المحايدة أي مراقبة ردود أفعال الوالدين بدون أي اشتباك معهما، بدون أي أمل في أن يتقاربا عاطفياً، بدون أي انزلاق إلى وهم القدرة على تغييرهما: "لقد أصبحت أكثر فهماً للنضج غير العاطفي، لم يعد عليك أن تكون الطفل العاجز الذي تحطمه انتقادات والديه المتعجلة. عقلك الصافي وسلوكك المراقب سيبقيانك قويا بغض النظر عن أفعالهما"

قاربت الرحلة على النهاية، في هذا الفصل تشرح د. ليندزي كيفية تجنب الوقوع في شرك الوالدين غير الناضجين عاطفياً، وأول نصيحة هي الكف عن محاولة تغييرهم. يكبر الطفل ويصبح بالغاً ويظل معه هذا الأمل أن يلاحظه والديه وأن ينخرطوا عاطفياً معه. "لا يمكنك توقع أن يكون الأشخاص غير الناضجين الذين يعانون الرهاب العاطفي مختلفين عما هم عليه".
وعند إدراك ذلك يتحرر الابن من هذه الرغبة الملحة التي كبرت معه، إنها ليست مشكلته!

يتعلم أطفال الوالدين غير الناضجين عاطفياً أن يلعبوا أدوار معينة لإرضاء والديهم المهملين عاطفيا، مثلا يكتمون غضبهم من هذا الإهمال. تقول جايد بعد أن فهمت أخيرا سمات والديها: "الآن أعتقد أنه سيكون بي خطب إذا لم أغضب! لا أريد أن أعيش كذبة بعد الآن. كانت محاولة أحادية ومحبٓطة للتواصل مع والديّ، فالوجود معهما يعني العزلة."

"يتجنب الوالدان غير الناضجين عاطفياً العمل العاطفي إذا استطاعا. فلا يتعاملان مع مشكلات أطفالهما العاطفية أو الصعوبات المدرسية،تاركين الأطفال يتخبطون بمفردهم، وعندما يحتاج الأطفال لدعم عاطفي يكون هذان الولدان غير متعاونين، لا يكترثان عندما يشعر طفلهما بالأذى أو الرفض سبب أقرانه. في النهاية يتعلم الطفل أنهما لن يقوما بأي عمل عاطفي لمساعدته على التغلب على الشعور بالأذى."
ما أعمق وحدة هؤلاء الأطفال.

بعيدا عن موضوع الكتاب المُنصَب على كيفية تجاوز تجربة العيش مع والدين غير ناضجين عاطفياً، الكتاب بيعلمك إن أي حد غير ناضج عاطفياً صعب جدا تكون منفتح معاه، وتسعى للتواصل والتفاهم العاطفي معه وتتوقع أن يبادلك نفس الانفتاح والفهم، بالعكس هتشعر بالإحباط والإلغاء كأنك بتكلم حائط. الحل معهم هو التواصل لكن بدون أن تهدف لأي تبادل عاطفي، بدون توقعات عالية، الهدف علاقة بسيطة خالية من أي عمق، ووفّر تطلعاتك لمن يستحق.

"ينقسم رد فعل الأطفال على الوالدين المتبلدين عاطفيا إلى الاستدخال والإسقاط. الأطفال المستدخلون يكبرون ليصبحوا شخصيات تتوق للعفوية والانخراط العاطفي ولا يمكنهم الاكتفاء بأقل من ذلك، يحتاجون لاتصال عاطفي حقيقي ولا شيء يؤذي أرواحهم أكثر من وجود من لا يتفاعل معهم عاطفياً. يقتل الوجه الخالي من التعبير شيئا بداخلهم. يقرأون الأشخاص عن كثب ويبحثون عن علامات تدل على أنهم عقدوا اتصالا"
لا شيء أكثر ندرة من إيجاد هذا الاتصال.