Sara’s Reviews > La faccia nascosta della luce > Status Update

Oggi so che sono responsabile di qualunque cosa mi accada, e di tutto ciò che mi è accaduto.
La realtà non è una sequenza granitica e inevitabile di fatti. Non siamo condannati a subire le nostre terrene sofferenze con stoicismo e sopportazione.
La realtà è fluida, è materia cangiante, morbida, mutevole.
Non sono solo io a essere duale, tutto è doppio: la verità ha sempre due facce. È vero tutto e il suo contrario.

La depressione annebbia, è una ragnatela che avvolge e coccola allo stesso tempo, impedendo di vedere al di fuori. Ci si chiude in una corazza impermeabile ai tentativi di aiuto. Non accade in pochi giorni, poche settimane, pochi mesi. Accade in anni: è un inabissamento graduale, lentissimo. Come nelle sabbie mobili, più ci si agita, più si sprofonda.

Ancora non ne parlo con altri: è una partita che si gioca tutta nella mia testa, perché del mio malessere mi vergogno, come se fosse un lusso da occidentali ben pasciuti. Forse è così, o forse la malinconia è connaturata alla condizione umana. In ogni caso, devo conviverci. È parte della mia identità.

Se questo lungo, tortuoso tragitto ha un senso, è nell’aver capito che le favole non esistono. Non ho lottato contro il buio, l’ho disperso e ho vinto. Ho lasciato entrare la luce, ma lui è ancora lì. Ed è vivo. A volte lo sento pulsare, mi lusinga, mi invita a entrare. Quando devo oltrepassare un ostacolo, quando ho giornate storte, nei momenti di pausa e di inattività, sento il suo richiamo.

[…] chi sente tanto soffre tanto, dicono. È una cosa bella sentire tanto, no? Le persone profonde e sensibili soffrono di più. La mia sofferenza mi dava un posto nel modo, per quanto disgustoso. Senza la mia sofferenza, chi sarei stato?

Per un periodo ho continuato a frequentare i miei amici più stretti, poi ho interrotto i rapporti anche con loro. Non tolleravo più di dover fingere di stare bene. E mi chiedevo: “Chi vorrebbe stare qua ad ascoltare il tetro lamento di un viziato?”.

Per sbocciare in tutta la sua distruttiva fragilità, l'insicuro cronico non aspetta altro che qualcuno, là fuori, lo giudichi per come si sente, ovvero inadeguato. È questo dubbio che mi ha mangiato. Non sono stato in grado di arrestarlo in tempo perché una parte di me, in fondo, la pensava esattamente così.

Non sono guarito. Simili cicatrici non scompaiono, e nemmeno so se lo vorrei. Sono il segno della mia evoluzione.
Questa è la mia storia. [...]
Ho deciso di raccontarla per dimostrare a me stesso e a chi mi ama che posso tornare laggiù e riemergere senza perdermi. Che di vulnerabilità non si muore, anche se fa male.

Credo di essermi perso durante questa ricerca.
La ricerca del senso.
Mi sono distratto.
È un errore, distrarsi. Soprattutto quando si va molto veloci. Si rischia di deragliare.

“È stato un lento scivolare tra le pieghe dell’anima. Talmente lento che non me ne sono accorto. La luce è scomparsa un fotone per volta: così i miei occhi si sono abituati all’oscurità. Un centimetro per volta mi sono imbozzolato: credevo di fasciarmi in un filo di seta, ma stavo usando filo di ferro.”