الجسد “الكوروني”
كورونا لم تكن مجرد تحدياً طبياً على الحكومات مواجهته، بل شكل تحدياً فردياً، فعلى المستوى الشخصي أصبح تحدياً يومياً للأفراد بما يُعيد تشكيل علاقتنا بالبيئة من حولنا، وبالآخرين، والأهم بعلاقتنا بذواتنا وجسدنا تحديداً. من هنا تم طرح السؤال أدناه. سؤال تم توجيهه باللغة العربية والانجليزية لعدد من الأصدقاء من أماكن وجنسيات عدة، بأعمار تتراوح بين العشرن والخمسين. وهنا بعض كلماتهم
*هذي العزلة تطلبت منا الابتعاد عن الاخرين لنمكث مع ذواتنا… لم تكن عزلة اخترناها لنصفو إلى ذواتنا..ولكن وعلى نحو مفاجئ وجدنا مًحيطنا يفرغ من حولنا، ولم تبقى إلا الأنا متمثلة بهذا الجسد…جسد كان مشغول بملاحقة تفاصيل اليوم..هذه التفاصيل بعضها إختفى وبعضها بهُت…ولكن الجسد مع هذا لازال حاضراً… فكيف تصف حضور هذا الجسد، جسدك الآن، هل اقتربت منه؟ اكتشفت فيه امراً لم تعلمه عنه؟ هل ضجرت منه؟ ام إحتفيت به؟ أنت وذاتك، انت وجسدك في هذه العزلة…كيف تصف التجربة…هل اخافك جسدك، خذلك، ارضاك…
Practicing Quarantine was a fearful process. The idea that I would be alone in a box for what seemed like eternity brought panic thoughts in mind. But as I’ve learned, these feelings will only grow stronger the more I resist them. I began to exist freely. Since there was no other voice in the house, no other body to see, I started noticing everything that was featured on my body. I began hearing my voice more, the internal dialogue spoke louder than the TV at times. Again, resistance was the initial reaction. I did not like my physical appearance. My productivity levels dropped. I ate garbage diet and excessively. I spiraled out of control but having been to therapy and studying acting has made me conscious to the fact that this was all temporary. Eventually, light came, and I put order into a chaotic nothingness in the day. I signed up for a Masterclass account so I can learn more. I have been practicing cooking. I do regular exercises both physical and mental. This resulted to a peace I was longing for. And eventually, I liked myself again. I liked who I am, and I started appreciating my physical attributes more. In fact, I even took a self-portrait wearing white. I never stand in front of the camera and I never wear white so to answer your question, after 100 gruelling days of isolation, I like my body.(Male, 20s).
^^^^^
الشعور الأول الذي فاجأني في بدايات العزل، هو الضجر من الجسد. لطالما إعتقدت أنني بنيت جسوراً من التفهم والرضا بين ذاتي وجسدي. كنت أعتبر هذا أحد إنجازاتي الشخصية. لدرجة إتهام الآخرين حين يحدث أن تتعكر العلاقة بيني وبين جسدي. في تلك اللحظات كنت إتهم الأخرين بالتدخل في العلاقة بين ذاتي وجسدي… حين أكون وحدي، أجدني معجبة بجسدي وبطاقة جسدي التعبيرية، ولهذا في غرفتي لا أكون إلا عارية، بينما حين أكون مع الاخرين تقتحمني أفكار حول بعض الترهلات في ثنايا الجسد وتراخي الجلد في اماكن اخرى وو. وحينها أقول لنفسي هم من يجعلونك تفقدين ثقتك بذاتك وبجسدك لانهم يريدونك وفق معيارهم. هذه اللعبة، رمي أي توتر في العلاقة مع الجسد على الاخرين، مريحة ومسلية… مع العزلة، وجدت هذا الجسد يقتحم مساحات حياتي ويملئها بشكل مكثف، وذلك مع غياب للآخرين. ليبدأ جسدي وبشكل أناني بالتمادى بمطالبة ..شعور بالجوع لا ينتهي، وجدتني لا افعل شيئاً غير الأكل والاستمناء.. ليفقد الأمر لذته ويصبح كعملية إسكات لطفل لا يتوقف عن المطالبة… أصبح الجسد هنا عبء، كشيء تحمله ليرهق عقلك وروحك بكثرة ضجيجة. كانت ورطة جسد، إن أردت وضع عنوان لهذا… في تلك الفترة وتداخلاً معها، كنت اشعر بضيق نفسي بسبب فقداني استقلاليتي، وأكثر ما اضجرني هو عدم قدرتي على السفر، أي مصدر ضجري مجرد فكرة، فقدان القدرة على فعل محتمل، لا فقدان لواقع يومي مثلاً… كان ضجيج الجسد عالياً لدرجة لم استطع ممارسة عاداتي من قراءة وكتابه، فلم يكن من بد إلا بإشغال الجسد ربما حد الإنهاك. بدات بممارسة الطبخ بشكل يومي ومكثف.. هذا الأمر ساعدني كثيراً، لأجد روتيني اليومي ينتظم، ومن ثم لتدخل حياتي ممارساتي السابقة من قراءه وتواصل مع آخرين…هنا بدات استعادة توازني وخفت مطالب جسدي الطفولية… هذه التجربة منحتني وعياً جديداً لجسدي أو بعدأ آخر بدأت التعرف عليه وهو أن لجسدي استقلاليته الخارجه عن إرادتي في التعامل مع الأحدث. هذه الاستقلالية لم تكن محل ترحيب في البداية ولكنها ستكون مجال إكتشاف مثير مستقبلاً (أنثى، أربعينية).
^^^^
The confinement brought me closer to what´s inside, good and bad. I started this period with reading two amazing books that I have put aside for lack of time. So I was so grateful that Corona gave me the time. One of the books talked about the meaning of suffering, and it was a powerful reminder that we don´t only need to accept suffering, but we can also be proud of our suffering!….while always looking for the meaning…which has also put me in closer contact with my sick brother. Getting closer to him makes me feel more real and giving the most important support I can ever give to anyone. This support I am giving helps alleviate the guilt that I sometimes feel for pursuing my life and enjoying it to the max of my abilities (alhamdillah). I also started reflecting on nature and the environment …and every time I walk to the supermarket and hear the louder singing of the birds, and the lower contamination levels many parts of the world are enjoying now…that makes me think about our responsibility about the planet. Not only the collective responsibility, but also my individual one. I became more self-conscious about my use of plastic and started using reusable shopping bags. The confinement changed my lifestyle to its complete opposite as I am quite active in nature. My body´s been inactive for a long period of time, that it started feeling weaker now. Weaker in the sense of feeling “dormant” and not allowed its natural transition from sleeping/sitting to exercising. So, I stopped exercising and became forever more dormant and weaker that I started getting worried. Sharing my anxiety with a friend opened me up to the world of yoga which allowed for a less abrupt transitioning from inactivity, and I consider this one of my most important discoveries during the confinement. My body really needs to move and stretch and open up and feel tired. My body is not made to feel rested for a long period of time, as that brings with it a feeling of heaviness and guilt. Guilt for not liberating the body. (Oh I stopped dancing too ;( I also started noticing my preoccupation with my undesirable aspects of my body (my belly and my nose 
