Status Updates From Los Suegros: La guía Chapma...

عندما تتعلم أن تتحدث برفق، تكون قد اتخذت الخطوة الأولى في عملية تعلم التحدث بلطف.
كذلك التعبير عن المودة يتم بطريقة تعاملنا مع الأشخاص.

إن أكثر الناس سعادةً في العالم هم الذين يمنحون الغير، وليس الذين يختزنون لأنفسهم. قال يسوع: "المغبوط هو العطاء أكثر من الأخذ. إذا وضعت هذه الحقيقة على حمويك، فستسعى إلى تعزيز حياتهم. إن السؤال: ما الذي يمكنني أن أفعله لمساعدتكم ؟ هو دائما سؤال مناسب. ستعلمك إجابتهم كيف تعبّر عن المحبة.

إلى كل أهل زوجوا أبناءهم ويقرأون هذا الكتاب، إني أهيب بكم أن تتعلموا فن عدم التدخل. إن أولادكم المتزوجين يستحقون حرية اتخاذ قراراتهم بأنفسهم. إني أعلم أن الجهود التي تبذلونها لمساعدتهم تصدر عن حسن نية؛ إذ إنَّكم تعبرون بصدق عن محبتكم وتحاولون مساعدتهم على أن تكون حياتهم أفضل .

من ناحية أخرى، قد تجعل نياتكم الحسنة حياة أبنائكم أو بناتكم صعبة.

نادرا ما يعد المسيطرون أنفسهم مسيطرين. فهم يرون أنهم يفعلون فقط ما هو صحيح وجيد. كما أنهم يجدون صعوبة كبيرة في فهم نظرة الآخرين إليهم كأشخاص مسيطرين.

ثمة نوع ثان من الأشخاص الذين سيجدون صعوبة في التخلي عن أولادهم. هؤلاء هم الأشخاص الذين ترتبط قيمتهم الذاتية بالنجاح الذي يحققه أولادهم. لقد فعلوا كل ما في استطاعتهم المساعدة أولادهم على الوصول إلى النجاح . وقد وضعوهم في أفضل المدارس، وأمنوا لهم جميع احتياجاتهم المالية، وغمروهم بفيض من كلمات التشجيع. ومع كل إنجاز من إنجازات الولد التعليمية أو المهنية، يشعر الأب أو الأم براحة وبثقة كبيرتين في نفسيهما.

إننا لا نستطيع أن تجبر الحموين على فعل ما نعتقد أنه "الأمر الصائب". يمكننا، بل ويجب علينا أن نسألهم ذلك . إن كانت لدينا رغبات، ينبغي أن نعبر عن هذه الرغبات بالكلمات.
لقد علمنا يسوع أن مبدأ الالتماس يُطبق أيضًا على علاقتنا بالله . قال مرَّةً : اسألوا تعطوا .. لأنَّ كلَّ مَن يسأل يأخذ.

عندما يغادر كلانا بشعور الرابح، فإننا نعرف أن المفاوضة قد كانت ناجحة. وعندما يغادر أحدنا وهو يشعر بالاستياء، فهي علامة على أننا بحاجة إلى مزيد من التفاوض. ينبغي أن يكون هدفنا دائما هو التوصل إلى اتفاق يجعلنا معا رابحين .

إن الأشخاص الذين يتعلمون أسلوب التفاوض الناجح، هم أشخاص يتعلمون أن يحترموا أفكار الآخرين، حتى عندما لا يكونون متفقين معهم. نحن نصغي إليهم لأننا نحترمهم كأفراد ونريد أن نفهم أفكارهم ومشاعرهم. إن لم تفهم تماما ما يقترحونه، فاستمر بطرح أسئلة توضيحية مهما كلفك الأمر.

غالبا ما يكون الغضب عدوا للتفاوض, الكل يخسر عندما ندع الغضب يدفعنا إلى اتخاذ موقف معارضة صلب وعنيد.
التفاوض ينجح لسبب واحد بسيط، اننا نحن جميعًا بشر يختلف البشر في تفكيرهم، ويختبرون عواطف وردود أفعال مختلفة. وبدون التفاوض، نحن نسمح لاختلافاتنا بأن تصبح سببًا للشقاق.

إن العائق الأكبر أمام التحدث بالأصالة عن نفسك هو العواطف السلبية. حيث يدفعنا الألم والغضب والاستياء والخوف إلى المبادرة بالهجوم. ولكن الهجوم يؤدي إلى الجدال، والجدال يؤدي إلى علاقات محطمة.

ثمة أسلوب بسيط سيساعدك على تحطيم هذا النموذج المدمر، ويُدعى "تكلم بالأصالة عن نفسك". يبدأ هذا الأسلوب بتعلم استخدام الضمير "أنا كبديل عن الضمير "أنت" في الكلام الموجه إلى الآخر. مثال على ذلك، أنا أشعر بالألم، بدلا من قول أنت تؤلمني". إذا بدأت جملتك بالضمير "أنا"، فإنك تكون بصدد نقل مشاعرك أو كشفها. أما إذا بدأت الجملة بالضمير "أنت"، فإنَّه يُعد هجومًا.

كانت ماري تشعر بالضيق لأن صهرها (زوج شقيقتها) لم يسبق له قط أن فتح باب السيارة لأختها.
ولذلك فقد حسبت صهرها شخصا أخرق لا يحترم أختها . لقد شعرت بالحزن لأن شقيقتها قد تزوجت رجلا لا يحبها بالقدر الكافي (١/٢)

يسعى الشخص الناضج دائما وراء الحكمة، حتى وإن جاءت على لسان حميه. عندما يقدم الأهل وأهل الشريك اقتراحا ما، ينبغي أن تُؤخَذَ أفكارهم بالحسبان. فبالرغم من كل شيء، هم أكبر سنا وربما أكثر حكمةً منا (١/٢)

إن غادر الحموان حانقين، فأنت لست مسؤولا عن ذلك. إنك تفعل ما هو أفضل بالنسبة إلى أُسرتك، لقد أبقيت من جهتك الباب مفتوحا للمحافظة على العلاقة بينكما. إذا اختارا موقف المعاندة واتهماك بطردهما من حياتكما،فإنك ستعرف في أعماق نفسك أن هذا ليس صحيحًا. إنك تحاول فقط أن تقيم علاقة مبنية على احترام الخصوصية.

انت تريد أن تكون مشاركتهما في حياتك وحياة أسرتك كبيرة ومفيدة ، ولكنك تريد أن تفعل هذا بطريقة ترضي الجميع .

عليكما أن تتكلما إلى والدي جون بخصوص المشكلة. إنها لن تحل بمرور الوقت فقط.
أعتقد كذلك أن جون ينبغي أن يكون الناطق باسمكما لأنهما أبواه.

إننا لا نعرف متى يأتيان فجأةً لزيارتنا. وهما لا يزعجان نفسيهما بالاتصال هاتفيا بنا لإعلامنا بقدومهما؛ حيث إنهما يحضران فقط عند الباب. وفي بعض الأحيان، يكون هذا الأمر مزعجًا جدا. قد يكون الأولاد بصدد القيام بواجباتهم المدرسية، أو قد أكون أنا منشغلةً بغسل الثياب. ليس لدي الوقت للجلوس والتحدث إليهما.
الأمر يقودنا للجنون

ولأن الدين جزء حيوي من الحياة، فإني أحث الأشخاص المقبلين على الزواج، على أن يتفحصوا بدقة الأسس الدينية التي يسعون إلى بناء علاقتهم عليها. عندما تكون الاختلافات حول العقائد الدينية الأساسية متنوعة إلى حد كبير، فينبغي أن تحل نقاط الخلاف هذه قبل الزواج، وإلا صارت عوائق هائلة أمام الاتحاد الزوجي.من جهة أخرى، حتى عندما يتفق الشريكان على المواضيع الدينية الرئيسة، فقد يجدان نفسيهما على خلاف قوي مع وجهة النظر الدينية للحموين

الاحترام هو من المقومات الرئيسة في بناء علاقات إيجابية مع البشر. تعني كلمة احترام توقير من هو جدير بالتقدير .. ويتعلق هذا بالطريقة التي ننظر بها إلى الأشخاص. يعني الاحترام بالنسبة إلي، أن أقرر اعتبارك كائنا بالغ الأهمية؛ لأنك مخلوق على صورة الله ومثاله. إن قراري باحترامك ليس مبنيا على شخصيتك أو أسلوب تعاملك معي؛ بل هو مبني على قدرتي على إدراك من تكون .

يمكنك أن تقول : " إني أقدر حقا مشاركتك لي بذلك . أعتقد أني أفهمك الآن بشكل أفضل، وما تقوله معقول جدا. إنك بهذه الإجابة البسيطة لم تعد عدوا. لقد خلقت مناخًا إيجابيا.

إن المصادقة على تصريح ما، لا تعني بالضرورة أنك تتفق مع ما ق. لا تكون بالضرورة بصدد التصديق على صلاحية ما يقولانه، بل إنك تؤكد حقهما بتبني وجهة النظر هذه. أنت تمنحهما الحرية ذاتها التي يعطيهما إياها الله. أنت تسمح لهما بأن يكونا إنسانين. وحقهما في الشعور

حتى عندما نكون مركزين تركيزا واعيًا على الإصغاء، فإننا غالبًا ما نسيء فهم ما يحاول الشخص الآخر أن ينقله إلينا. إننا نسمع عبر سماعات الأذن الخاصة بنا، والتي تشوه المعنى الكامن خلف كلمات شخص آخر . يمكننا توضيح المعنى بقولنا لهذا الشخص ما نعتقد أنه يقوله، ونسأله إن كُنا قد سمعناه بشكل صحيح.

وسيجد بعض الأشخاص صعوبة بالغة في الإحجام عن مقاطعة الآخرين اثناء الحوار. فهم قد طوروا لديهم نمط تواصل يعتمد أسلوب الجدال . وهم يصغون لمدة تكفيهم فقط لاستجماع أفكارهم ؛ ثم يقاطعون الحديث، ويعترضون على ما يقوله الشخص الآخر مهما كان. لن يتمكن هؤلاء الأفراد أبدا من إقامة علاقات إيجابية مع الحموين - أو مع أي شخص آخر - .

إنَّ الغاية من الإصغاء هي الرغبة في الفهم، وليس إبداء رأينا الشخصي. سنبدي رأينا في وقت لاحق خلال الحديث.

ينبغي أن تُعد الأسئلة بمهارة وتأن. كلما كانت الأسئلة محددة، ازداد احتمال حصولك على المعلومة التي تسعى إليها.
يجب أن تكون الأسئلة صادقة دائما. إِنَّكَ لا تطرح سلسلة من الأسئلة لكي تحشر أنسباءك في الزاوية وتكسب الجدال . إنَّ هدفك من طرح الأسئلة هو محاولة فهمهم. عندما يشعر الأشخاص أنَّ اهتمامك بهم هو اهتمام حقيقي وصادق؛ وأنك تريد أن تعرفهم بشكل أفضل، فإنهم سيجيبون تلقائيا عن أسئلتك بأمانة وحرية.

إن عدم قدرتنا على قراءة أفكار الأشخاص هو من المبادئ الأساسية في علم النفس. فمع أننا نلاحظ سلوكهم، فإننا لا نعرف دوافع السلوك إلى أن نصغي إليهم. لم يعتد معظمنا الإصغاء. وكنتيجة لذلك، غالبا ما نسيء فهم أنسبائنا.

يساورني في بعض الأحيان شعور بأنها وحيدة إلى أبعد حد، وأن التسوق هو طريقتها في محاولة نسيان وحدتها. لست أدري. أتمنى لو تصبح علاقتنا أكثر واقعية.

بعد سنتين من الزواج، كانت مارشا محبطةً تماما في ما يتعلق بحماتها. إنها تدعوني كل شهر إلى الغداء. إن رؤيتها تُسعدني دائما، ولكنها تُصر بعد الغداء على اصطحابي للتسوق كي ما تبتاع لي ثوبًا جديدًا.
امتد انغماسنا في التسوق إلى وقت ما بعد الظهر. وهي لا تبحث البتة عن ثياب في التنزيلات، وقد اشترت لي بعض الثياب الغالية الثمن حقا !

لقد دربنا أولادنا منذ ولادتهم ليكونوا مستقلين . لقد علمناهم كيف يطهون الطعام، وكيف يغسلون الصحون،إننا نريدهم أن يكونوا قادرين على إدارة حياتهم لقد ساعدناهم على الانتقال من مرحلة التبعية الكاملة لنا كأطفال، إلى حالة الاستقلالية الكاملة كمتزوجين ، هذا لا يعني أنا لن نقوم بمساعدة أولادنا المتزوجين بعد الآن. بل يعني هذا أننا عندما نرغب في المساعدة، فإننا سنسألهم أولا إن كانوا يريدون. إن الهدية غير المرغوبة مجرد عبء.

عندما كنا صغارًا، كان أهلنا يعملون على تلبية احتياجاتنا المادية. وقد يكون علينا الآن، وهم يتقدمون في السن، أن نعاملهم بالمثل .

إن دعت الحاجة، ومتى دعت علينا أن نتحمل مسؤولية الاهتمام باحتياجات أهلنا المادية