Marwa’s Reviews > أبناء بالغون لوالدين غير ناضجين عاطفيًّا: التعافي من والدين متباعدين أو رافضين أو منغلقين على ذاتيهما > Status Update

بعد ما عرفنا صفات الأشخاص غير الناضجين عاطفياً، هنعرف صفات الأشخاص الناضجين عاطفياً ومنها إنهم بيحترموك. "لا يفترضون أبداً أنك إذا أحببتهم فستريد الأمور نفسها التي يفعلونها. بدلا من ذلك يأخذون مشاعرك وحدودك في الحسبان في أي تفاعل. يبدو أن هذا يتطلب الكثير من العمل ولكنه ليس كذلك. ينتبه الاشخاص الناضجون عاطفيا تلقائياً لما يشعر به الآخرون. المشاركة الوجدانية الحقيقية تجعل مراعاة الاخرين طبيعة ثانية لديهم".

أهم ما في الكتاب أنه يخبرك بالنتيجة التي تتوقعها من التحرر من أوهام تغيير الأشخاص غير الناضجين عاطفياً التي تدفعك لإثبات وجهة نظرك ليتفهموك، فتنزلق لتفاعل عقيم، وتصعيد يجعل الأمور تزداد سوءاً. ستتقبلهم كما هم بلا أي توقعات عالية، ستتحرر من محاولة إقناعهم، ستراقب ردود أفعالهم بدون أي اشتباك وستركز على النتيجة التي تريدها من أي تفاعل معهم ..
جربتَها وكانت النتيجة مذهلة ..

تقول إحدى السيدات التي عانت من والدة غير متجاوبة عاطفياً حاولت كثيرا جذب انتباهها عندما فهمت أخيراً سمات والدتها واستحالة تغييرها: "من المحزن أن هذه العلاقة المهمة التي صارعت دائماً لأجلها لن يكون لها حل ناجع. لكن استجابة والدتي لا تحكمني، إنها مؤشر على أنها لا تستطيع تحمل علاقة وثيقة معي. حتى إذا كان دفئي ينفرها لهذا الحد، فلا يمكنني منعه. لا أريد أن أطفئ مشاعري الدافئة."

عند التعامل مع شخص غير ناضج عاطفياً قريباً كان أم بعيداً، النصيحة الذهبية الأولى: لا تحاول تغييره، لا تأمل أن يغيره حديثك.
النصيحة الثانية: راقب تصرفاته وردود أفعاله ولا تشتبك معه، لا تستجب أبداً لمحاولات جرك لتفاعل عقيم. لا تستجب لعدواه العاطفية.
النصيحة الثالثة: ركز على النتيجة التي تريدها من حديثك معه، تريد تحديد موعد، تطلب إيضاحاً، وهكذا، مرة أخرى لا تأمل أن تغيره ليتفهم مشاعرك ويستجيب عاطفياً.

يمكنك احترام والديك على كل ما قدماه إليك، لكن لا يتعين عليك التظاهر بأنهما لا يرتكبان أي زلات بشرية. أنت لست عديم الاحترام بكونك صادقاً مع نفسك بشأن المحدودية العاطفية لوالديك. ليست تلبية احتياجات الطفل المادية والمالية مثل تلبية احتياجاته العاطفية. لو احتجت إلى شخص تتواصل معه عاطفياً، سيؤدي تلقي المال أو الحصول على تعليم جيد إلى صرف انتباهك عن هذا الاحتياج، لكنه لن يفي به.
أقدر وضوح الكاتبة وإجابتها على كل التساؤلات

د.ليندزي لا تعلمك كيف تتعامل مع والديك غير الناضجين عاطفيا فقط، بل تعلمك كيف يمكنك أن تتعرّف على أي شخص بالغ غير ناضج عاطفياً وكيف تتعامل معه. بالأمس قابلت واحدة من غير الناضجين عاطفياً وبدلا من الانفعال والانزلاق في تفاعل عقيم، أخذت وضعية المراقبة وإبقاء مسافة، ثم وكأن سحراً حصل! أصبحت هادئة للغاية، وسعدت بهذا الهدوء الذي جعلني أرى الأمور على حقيقتها ..
يمكن لكتاب فعلاً أن يغير حياتك.

قد يشعر الأبناء بالذنب أو المراوغة عندما يسمعون نصائح د. ليندزي عن ترك مسافة ذهنية مع والديهم لرغبتهم في الانفتاح وأن يكونوا طبيعيين معهم، ولكن د. ليندزي تطمئنهم بأنه لا يوجد مراوغة هنالك، بل تجنب للانجراف في دوامة تفاعلات تجعل الأمور سيئة للجميع.
أنت لن تستطيع أن تغير إنسان لديه رهاب عاطفي يمنعه من التفاعل معك ويعرقل انفتاحك معه، فتعامل معه على هذا الأساس.

لن تستطيع تغيير إحجام والديك عن الانخراط عاطفياً معك، فلا تحاول تحسين العلاقة معهم على هذا المستوى. أما إذا كنت تتعامل مع شخص مشارك وجدانياً، فإن معالجة المشكلات العاطفية في العلاقة أمر صحي. يمكنك التحدث عن مشاعرك بصدق مع الأشخاص الناضجين عاطفياً وسيشاركون مشاعرهم وأفكارهم معك أيضاً. مادام كلا الشخصين يتمتعان بنضج عاطفي كافٍ فإن هذا النوع من التواصل سيؤدي إلى أن يعرف بعضهما البعض بشكل أفضل.

كيف للبالغ أن يتعامل مع والديه اللذين يرفضان أي تقارب عاطفي منذ صغره؟ تنصح د. ليندزي بما تسميه المراقبة المحايدة أي مراقبة ردود أفعال الوالدين بدون أي اشتباك معهما، بدون أي أمل في أن يتقاربا عاطفياً، بدون أي انزلاق إلى وهم القدرة على تغييرهما: "لقد أصبحت أكثر فهماً للنضج غير العاطفي، لم يعد عليك أن تكون الطفل العاجز الذي تحطمه انتقادات والديه المتعجلة. عقلك الصافي وسلوكك المراقب سيبقيانك قويا بغض النظر عن أفعالهما"

قاربت الرحلة على النهاية، في هذا الفصل تشرح د. ليندزي كيفية تجنب الوقوع في شرك الوالدين غير الناضجين عاطفياً، وأول نصيحة هي الكف عن محاولة تغييرهم. يكبر الطفل ويصبح بالغاً ويظل معه هذا الأمل أن يلاحظه والديه وأن ينخرطوا عاطفياً معه. "لا يمكنك توقع أن يكون الأشخاص غير الناضجين الذين يعانون الرهاب العاطفي مختلفين عما هم عليه".
وعند إدراك ذلك يتحرر الابن من هذه الرغبة الملحة التي كبرت معه، إنها ليست مشكلته!