Psychologie Quotes

“Als je mij vraagt zijn er drie belangrijke stadia in de geschiedenis van de mens. In het eerste kende hij zijn eigen spiegelbeeld niet, evenmin als een dier dat kent. Laat een kat in een spiegel kijken en hij denkt dat het een raam is waarachter een andere kat staat. Blaast ertegen, loopt er omheen. Op den duur is hij niet meer geïnteresseerd; sommige katten tonen zelfs nooit enige belangstelling voor hun spiegelbeeld. Zo zijn de eerste mensen ook geweest. Honderd procent subjectief. Een ‘ik’ dat zich vragen kon stellen over een 'zelf’ bestond niet. Tweede stadium: Narcissus ontdekt het spiegelbeeld. Niet Prometheus die het vuur ontdekte is de grootste geleerde van de Oudheid, maar Narcissus. Voor het eerst ziet 'ik’ zich 'zelf’. Psychologie was in dit stadium een overbodige wetenschap, want de mens was voor zichzelf wat hij was, namelijk zijn spiegelbeeld. Hij kon ervan houden of niet, maar hij werd niet door zichzelf verraden. Ik en zelf waren symmetrisch, elkaars spiegelbeeld, meer niet. Wij liegen en het spiegelbeeld liegt met ons mee. Pas in het derde stadium hebben wij de genadeslag van de waarheid gekregen. Het derde stadium begint met de uitvinding van de fotografie. Hoe dikwijls gebeurt het dat er een pasfoto van ons gemaakt wordt waarvan wij evenveel houden als van ons spiegelbeeld? Hoogst zelden! Voordien, als iemand zijn portret liet schilderen en het beviel hem niet, kon hij de schuld aan de schilder geven. Maar de camera, weten wij, kan niet liegen. En zo kom je in de loop van de jaren, via talloze foto’s, erachter dat je meestal niet jezelf bent, niet symmetrisch met jezelf, maar dat je het grootste deel van je leven in een aantal vreemde incarnaties bestaat voor welke je alle verantwoordelijkheid van de hand zou wijzen als je kon. De angst dat andere mensen hem zien zoals hij is op die foto’s die hij niet kan endosseren, dat ze hem misschien nooit zien zoals het spiegelbeeld waarvan hij houdt, heeft de menselijke individu versplinterd tot een groep die uit een generaal plus een bende muitende soldaten bestaat. Een Ik dat iets wil zijn - en een aantal schijngestalten die het Ik onophoudelijk afvallen. Dat is het derde stadium: het voordien vrij zeldzame twijfelen aan zichzelf, laait op tot radeloosheid. De psychologie komt tot bloei.”
― Willem Frederik Hermans, Nooit meer slapen

“Parler est déjà ennuyeux, mais enfin on peut arriver à se faire comprendre.”
― Pierre Janet, L'Amour et la Haine

“La bataille n'est pas toujours nécessaire, mais on s'y expose. Pour diminuez les chances de bataille, il faut faire croire aux autres qu'on est très fort.”
― Pierre Janet, L'Amour et la Haine

“Bij traumatische stoornissen en zelfs bij stressgerelateerde ziektes is sprake van een ontbrekende inbeelding (vandaar het onbewuste karakter ervan), waarbij de patiënt niet in staat is onderliggende spanningen te verwoorden. Precies daarom zoeken die spanningen een andere uitlaatklep, bijvoorbeeld in conversiesymptomen. Ze kunnen ook aan de basis liggen van verscheidene ziektebeelden die op het eerste gezicht geen psychologische grond hebben.”
― Paul Verhaeghe, Intimiteit

“Als mens hebben we een betere manier om een conflict op te lossen: uitpraten en bijleggen, eventueel met de hulp van een derde. Spreken helpt: de gemoederen bedaren, de spanning daalt, hartslag en ademhaling worden terug normaal, ik voel me opgelucht.

Wanneer er geen oplossing komt, blijft de spanning aanhouden, mentaal en lichamelijk, met gevolgen die van kwaad tot erger gaan en vaak pas dagen later naar voren treden, zodat we ze niet eens meer in verband brengen met de ruzie. Ik drink net iets te veel, slaap daardoor slechter, kom moe op mijn werk, en voor ik het weet heb ik alweer een conflict. Uitpraten lukt niet, waardoor de kans dat ik in een neerwaartse spiraal terechtkom toeneemt. De spanning blijft onderhuids; er volgt spanningshoofdpijn, die ik onderdruk met paracetamol. "Onderhuids" is een mooie uitdrukking, omdat ze zowel de psychologische kant (ik slaag er niet in mijn kwaadheid uit te spreken) als de lichamelijke impact weergeeft (zonder dat ik het besef stapelen de stresshormonen zich op in mijn lijf). De effecten daarvan gaan zeer ver: ik word ziek.”
― Paul Verhaeghe, Intimiteit

“La vérité n'a pas de nature, car la vérité est la nature.”
― Abhijit Naskar, A Push in Perception

“Beherrscht er die Kriegskunst, verlässt er sich nicht darauf, dass der Feind nicht kommt. Er verlässt sich auf sich selbst und ist auf den Feind vorbereitet. Er verlässt sich nicht auf einen Angriff, der nicht stattfindet, sondern darauf, dass er selbst nicht angegriffen werden kann.”
― Sun Tzu, Die Kunst des Krieges - Psychologie der Massen - Wege zu sich selbst - Der Fürst: Sunzi aus dem Chinesischen übersetzt

“J'appelle caractère d'un homme sa manière habituelle d'aller à la chasse du bonheur, en termes plus clairs, mais moins qualificatifs, l'ensemble de ses habitudes morales.”
― Stendhal, Vie de Henri Brulard [par] Stendhal. Publiée intégralement pour la première fois d'après les manuscrits de la Bibliothèque de Grenoble par Henry Debraye Volume 2

“Un des malheurs de mon caractère est d'oublier le succès et de me rappeler profondément mes sottises.”
― Stendhal, Vie de Henri Brulard [par] Stendhal. Publiée intégralement pour la première fois d'après les manuscrits de la Bibliothèque de Grenoble par Henry Debraye Volume 2

“La conversation est un jeu de parole, mais c'est un jeu qui a parfois des dessous cruels.”
― Pierre Janet, L'Amour et la Haine

“La finalité n'est qu'une conduite tardive des hommes, une manière de relier le langage aux mouvements de nos membres.”
― Pierre Janet

“Rationnelle ou non, la peur est synonyme de souffrance, elle est handicapante, et les décideurs doivent s'efforcer de protéger le public de la peur, et pas seulement des véritables dangers.”
― Kahneman Daniel

“Te veel belang hechten aan je imago is niet goed. Want wat is een imago eigenlijk? Waarvoor dient het? De beste persoonlijke filosofie is de filosofie die alle mensen naar dezelfde waarde schat onafhankelijk van hun loon, talent of imago. Onze belangrijkste eigenschap is die om lief te hebben en die eigenschap bezitten we allemaal.”
― Rafael Santandreu

“Renoncer à comprendre
Notre esprit a besoin de comprendre ce qui nous arrive. Rien n'est plus effrayant que l'inconnu. Un bruit dans le noir, qui se rapproche de nous, créera une angoisse jusqu'à ce que nous allumions la lumière et voyions qu'il ne s'agit que d'une petite souris inoffensive. Il est donc normal de vouloir donner du sens à ce qui nous arrive. Or le malade narcissique nous plonge dans la confusion par des propos et des comportements qui n'ont aucun sens tandis que nous nous épuisons à vouloir remplir ce vide d'un sens qui n'appartient qu'à nous. "S'il agit ainsi... c'est parce que... " or il n'y a pas de parce que et, à vouloir mettre du sens la où il n'y en a pas, nous glissons doucement vers le délire et la confusion. Renoncer à comprendre ce que cet autre nous dit participera à sortir de la confusion.”
― Jean-Charles Bouchoux, Les pervers narcissiques: QUI SONT-ILS ? COMMENT FONCTIONNENT-ILS ? COMMENT LEUR ECHAPPER ? (ED ORGANISATION)

“De mensen hadden toch gelijk. Ik wilde niet alleen goed, maar beter zijn dan anderen. Ik aasde, anders dan Werner, op bewondering. Uitzonderlijkheid als overlevingsstrategie. Want alleen op veilige hoogte zou ik immuun zijn voor uitstoting. Je bent niet zoals wij, je gedraagt je zo raar. Wil je niet op ons lijken, hou je niet van ons? Dan houden we ook niet van jou. Het tegengif was bewondering.”
― Mariken Heitman, Wormmaan

“In Beziehungen geht es immer auch darum, die Balance zwischen Nähe und Distanz zu finden, die für beide Partner passt. Beziehung ist ein Tanz zwischen Distanzierung und ehrlichem Austausch. Je mehr Nähe entsteht, desto mehr an unverarbeiteten und schwierigen Emotionen tritt zutage. Je mehr an alten Emotionen wir aber integrieren können, desto geringer wird die Notwendigkeit zur Distanzherstellung.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Krankheit und Leiden haben immer damit zu tun, dass Energie blockiert ist. Glück und Lebendigkeit sind da, wenn die Energie frei fließen kann, wenn sie in Bewegung ist. Und Heilung bedeutet, dass stockende Energie wieder in Fluss kommt. Stecken geblieben, genauer gesagt verzerrt, ist sie irgendwann in der Kindheit, weil nicht wirklich kommuniziert werden konnte. Du wurdest nicht gehört und hast deswegen aufgehört, dich auszudrücken. Wenn du jetzt wieder beginnst, dich mitzuteilen, dann brauchst du die Erfahrung, dass du gehört wirst. So wird der energetische Kreislauf vervollständigt.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Wenn du heute etwas äußerst, was noch ne angenommen wurde, und der andere kann damit da sein, wird etwas komplettiert. Das ist die Heilung. Der Teil von dir, der nie gesehen wurde, kommt mit der Welt in Kontakt und kann ins Erwachsenenbewusstsein integriert werden. Er muss nicht mehr abgespalten werden - du wirst ganz und damit heil.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Sobald ihr beide oder einer von euch realisiert, dass ihr euch streitet, geht wie folgt vor. Damit löst sich jeder Konflikt in Luft auf und eine noch viel größere Verbundenheit entsteht:

1. Beendet sofort eure Interaktion und stellt physische Distanz her. Geht euch maximal aus dem Weg, zum Beispiel indem einer von euch den Raum oder das Haus verlässt und spazieren geht. Am besten wäre körperliche Aktivität, die der Kampf-/Flucht-Reatkion möglichst nahekommt, zum Beispiel Jogging.
2. Bleibt so lange auf Distanz, bis eure Körper/Nervensysteme wieder in den Normalmodus von Sicherheit zurückgekehrt sind, also bis der innere Aufruhr zur Ruhe gekommen ist und ihr wieder halbwegs klar denken könnt. Körperliche Anstrenung, wie oben erklärt, sorgt dafür, dass dies schnellstmöglich geschehen kann.
3. Sobald ihr euch jeweils dazu in der Lage fühlt, macht jeder für sich das Ehrliche Mitteilen rückwirkend im Geist:
Du erinnerst dich zunächst, welche Körperempfindungen, Gefühle und Gedanken mitten in der Konfliktsituation gegenüber deinem Partner da waren. Dann stellst du dir innerlich vor, wie du ihm oder ihr das ehrlich mitteilst. Mach das so lange in deiner Vorstellung, bis du das Gefühl hast, dass du dies nun tatsächlich in der Realität auch machen könntest.
4. Geh erst jetzt wieder auf deinen Partner zu und hole das Ehrliche Mitteilen nach, indem du sagst, was in dem Konflikt in dir los war. Zum Beispiel: "Wenn ich das Ehrliche Mitteilen vorhin gemacht hätte, hätte ich gesagt: Ich fühle große Wut und in meinem Kopf ist der Gedanke, dass du das absichtlich gemacht hast.”
― Gopal Norbert Klein, Der Vagusschlüssel zur Traumaheilung

“Il n’y a pas de théorie de tout, car tout est théorie.”
― Abhijit Naskar, L'humain Impossible: Cent Sonnets pour Ma Famille Mondiale

“C'est normal de ne pas aller bien, cela signifie que votre esprit essaie de se guérir.”
― Abhijit Naskar, L'humain Impossible: Cent Sonnets pour Ma Famille Mondiale

“Veilige hechtingsrelaties vormen een soort haven waar schepen kunnen aanmeren om proviand op te doen, waar reparaties aan het schip kunnen gebeuren, om verhalen te vertellen aan mekaar. Maar een schip is niet gemaakt om in een haven te blijven liggen. De haven is ook de vertrekplaats van waaruit schepen uitvaren om de wereld te kunnen exploreren en nieuwe horizonten te verkennen.”
― Greet Splingaer

“Unbeschützte Kinder sind oftmals entweder überaus energiegeladen oder tagträumerisch (dissoziativ), wenn sie in der Schule oder in der Kita sind. Hyperaktivität oder Abgestumpftheit sind schlicht eine Möglichkeit, ein verängstigtes Gehirn zu regulieren. Anzeichen fehlenden mütterlichen Schutzes können so aussehen:
* Lernschwierigkeiten oder Konzentrationsprobleme
* Geistige Abwesenheit
* Angst und ein exzessives Bedürfnis zu gefallen
* Perfektionismus
* Koordinationsprobleme und eine schlechte Haltung
* Wut- und Tränenausbrüche
* Bauchschmerzen, Verdauungsprobleme und Kopfschmerzen”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Damit mütterliche Führung greift, muss zunächst ein vertrauensvolles Band entstehen. Bei Töchtern, die weder frühe mütterliche Fürsorge noch Schutz erhalten haben, kann die Rolle der mütterlichen Führung nicht richtig greifen. Töchter, die von klein auf lernen, Trennungsängste "herunterzuschlucken" oder sich zu wehren, sind schon lange auf sich allein gestellt.”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Mütter fordern möglicherweise mit angsteinflößendem oder kontrollierendem Verhalten Respekt ein. Das ist keine mütterliche Führung. Denn Kontrolle lehrt Gefügigkeit. Fügsame Töchter laufen Gefahr, zu verletzlichen Frauen ohne gesunde Grenzen und Selbstbewusstsein heranzuwachsen, weil sie gelernt haben, ihre Mütter zu besänftigen.”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Psychobiologische Anpassungen an Angst durch mütterlichen Missbrauch können lange anhalten und der Tochter ihr ganzes Leben lang Komplikationen in Beziehungen einbringen. Die NCADV erklärt, wie eine Person, die Missbrauch durch einen intimen Partner erfahren hat, noch lange nach Beendigung der Beziehung Symptome aufweist. Die Symptome häuslicher Gewalt umfassen Schlafprobleme, eindringliche Flashbacks und Gefühle des Schreckens, das Vermeiden von Themen oder Situationen, die an sie erinnern, Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Wut und Wertlosigkeit sowie Panikattacken.
Auch Töchter mit Mutterhunger dritten Grades weisen diese Symptome auf. Sie idealisieren die missbrauchende Person (ihre Mutter), glauben, dass sie den Missbrauch verdient haben, und leiden an einem demütigenden Verlust an Selbstwert. Manche Fachleute verwenden den Begriff Pathological Accommodation (>pathologische Anpassung<), um zu beschreiben, was passiert, wenn ein Kind Missbrauch zu überleben lernt. Sich in einer Situation einzurichten und eine angsteinflößende Mutter zu beschwichtigen, ist eine Anpassung an eine unausweichliche Angst. Während sie sich um die Launen ihrer sie missbrauchenden Mutter kümmert, verliert die Tochter den Zugang zu ihren eigenen Empfindungen und ihrer Handlungsfähigkeit. Die pathologische Anpassung ist eine aktive biologische Erstarrungsreaktion, die die physischen Leiden erklären kann, die mit Mutterhunger dritten Grades einhergehen.
Ein erstarrter Körper schmerzt.”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Frauen mit Mutterhunger dritten Grades fühlten sich in ihrem Heranwachsen selten sicher an jemanden gebunden. Schon früh haben sie sich an eine beängstigende Mutter angepasst und diese Bindung war traumatisch. Traumabindungen - starke emotionale Bindungen zwischen der missbrauchten und der missbrauchenden Person - werden gebildet, wenn die menschlichen Nervenbahnen für Gefahr und Bindung simultan aktiviert werden und das Bindungssystem schädigen. Bildet sich eine traumatische Bindung zwischen Mutter und Tochter heraus, dann beeinflusst diese toxische Verbindung alle weiteren Beziehungen im Leben der Tochter. Angst zerstört das Bindungssystem und schafft eine desorganisierte Bindung oder Mutterhunger dritten Grades. Eine desorganisierte Bindung ist das mächtige Erbe einer schädlichen Mutter.”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Main fiel auf, dass manche Kinder ohne sichere Bindung sich anders als ihre ängstlichen oder vermeidenden Altersgenossen verhielten, sobald die Mutter den Raum verließ und später wieder betrat. Wenn die Mutter zurückkehrte, waren es genau diese Kleinen, die zuerst auf sie zustürmten, sich dann aber losmachten oder wegliefen. Einige igelten sich ein oder schlugen ihre Mutter. Der erste Impuls, Trost zu bekommen, ist augenfällig, aber kaum kam die Mutter näher, bekam das Kind Angst. Diese Kinder waren “desorganisiert” und desorientiert und zeigten dies durch irritierte Gesichtsausdrücke, Erstarren oder Herumlaufen.”
― Kelly McDaniel, Mother Hunger: How Adult Daughters Can Understand and Heal from Lost Nurturance, Protection, and Guidance

“Mein Pessimismus war, was mich der Poesie versprach, müssen Sie wissen...”
― L. Lorenz, Wirrnis & Unendlichkeit

“Notre bien-être, contrairement à ce qu’on croit parfois, n’est pas un état figé. Ce n’est pas un interrupteur qu’on allume ou qu’on éteint. C’est un flux, un mouvement, une danse permanente entre le trop et le pas assez.”
― El Ayachi Hadek, La Topologie du bonheur