Marwa’s Reviews > أبناء بالغون لوالدين غير ناضجين عاطفيًّا: التعافي من والدين متباعدين أو رافضين أو منغلقين على ذاتيهما > Status Update

"أما الأشخاص الناضجون عاطفيا فكلما ازدادت مشاركتك معهم زادت مشاركتهم لك. هذه هي الطريقة التي تتطور بها الحميمية الحقيقية وتزدهر، وسيسمحون لك في الدخول إلى عالمهم الداخلي. إذا تعرضت لإهمال عاطفي في الماضي، فستكون هذه تجربة جديدة ورائعة بالنسبة لك"
لا يدرك الشخص الناضج الفرق الكبير الذي يصنعه في حياة بالغ قضى طفولته وهو يحاول أن يكون مرئياً لوالديه. اختفاء هذا الشخص كارثة بالنسبة للبالغ الذي جرب لأول مرة أن يكون مرئياً

أما الأشخاص الناضجون عاطفياً فستشعر معهم أنك تتحدث مع شخص مهتم بتجربتك الداخلية. سيظهرون فضولاً تجاهك، سيتذكرون الأمور التي أخبرتهم بها، ومن المرجح أن يشيروا لها في المحادثات المستقبلية. يحبون فرديتك ويُفتنون بالطرق التي تختلف بها عنهم بدلا من أن ينتظروا منك محاكاتهم. يحتفظون بمكتبة ذهنية عن أفضل صفاتك. وفي هذا المناخ من الاهتمام والقبول، ستشعر أن بوسعك أن تكون على طبيعتك تماماً.

بعد ما عرفنا صفات الأشخاص غير الناضجين عاطفياً، هنعرف صفات الأشخاص الناضجين عاطفياً ومنها إنهم بيحترموك. "لا يفترضون أبداً أنك إذا أحببتهم فستريد الأمور نفسها التي يفعلونها. بدلا من ذلك يأخذون مشاعرك وحدودك في الحسبان في أي تفاعل. يبدو أن هذا يتطلب الكثير من العمل ولكنه ليس كذلك. ينتبه الاشخاص الناضجون عاطفيا تلقائياً لما يشعر به الآخرون. المشاركة الوجدانية الحقيقية تجعل مراعاة الاخرين طبيعة ثانية لديهم".

أهم ما في الكتاب أنه يخبرك بالنتيجة التي تتوقعها من التحرر من أوهام تغيير الأشخاص غير الناضجين عاطفياً التي تدفعك لإثبات وجهة نظرك ليتفهموك، فتنزلق لتفاعل عقيم، وتصعيد يجعل الأمور تزداد سوءاً. ستتقبلهم كما هم بلا أي توقعات عالية، ستتحرر من محاولة إقناعهم، ستراقب ردود أفعالهم بدون أي اشتباك وستركز على النتيجة التي تريدها من أي تفاعل معهم ..
جربتَها وكانت النتيجة مذهلة ..

تحذر د. ليندزي من العودة إلى آمال الطفولة القديمة، أي أن يأمل الطفل الكامن فينا أن الوالدين غير المتاحين عاطفياً سيتغيران وسيقدمان ما تقنا إليه من اتصال عاطفي. "لا تنغمس في وهم: سيمنحاني ما أحتاج عليه". لو لم يشعر الوالدين بحقيقة انفصالهما العاطفي عن أولادهم، ولم يمارسا أي قدر من الاستبصار الذاتي لفهم مشكلتهما، فلا يمكن تغييرهما. في هذه الحالة يجب على الأبناء التعامل مع هذا الواقع وعدم الوقوع في فخ آمال الطفولة.

تقول إحدى السيدات التي عانت من والدة غير متجاوبة عاطفياً حاولت كثيرا جذب انتباهها عندما فهمت أخيراً سمات والدتها واستحالة تغييرها: "من المحزن أن هذه العلاقة المهمة التي صارعت دائماً لأجلها لن يكون لها حل ناجع. لكن استجابة والدتي لا تحكمني، إنها مؤشر على أنها لا تستطيع تحمل علاقة وثيقة معي. حتى إذا كان دفئي ينفرها لهذا الحد، فلا يمكنني منعه. لا أريد أن أطفئ مشاعري الدافئة."

عند التعامل مع شخص غير ناضج عاطفياً قريباً كان أم بعيداً، النصيحة الذهبية الأولى: لا تحاول تغييره، لا تأمل أن يغيره حديثك.
النصيحة الثانية: راقب تصرفاته وردود أفعاله ولا تشتبك معه، لا تستجب أبداً لمحاولات جرك لتفاعل عقيم. لا تستجب لعدواه العاطفية.
النصيحة الثالثة: ركز على النتيجة التي تريدها من حديثك معه، تريد تحديد موعد، تطلب إيضاحاً، وهكذا، مرة أخرى لا تأمل أن تغيره ليتفهم مشاعرك ويستجيب عاطفياً.

يمكنك احترام والديك على كل ما قدماه إليك، لكن لا يتعين عليك التظاهر بأنهما لا يرتكبان أي زلات بشرية. أنت لست عديم الاحترام بكونك صادقاً مع نفسك بشأن المحدودية العاطفية لوالديك. ليست تلبية احتياجات الطفل المادية والمالية مثل تلبية احتياجاته العاطفية. لو احتجت إلى شخص تتواصل معه عاطفياً، سيؤدي تلقي المال أو الحصول على تعليم جيد إلى صرف انتباهك عن هذا الاحتياج، لكنه لن يفي به.
أقدر وضوح الكاتبة وإجابتها على كل التساؤلات

د.ليندزي لا تعلمك كيف تتعامل مع والديك غير الناضجين عاطفيا فقط، بل تعلمك كيف يمكنك أن تتعرّف على أي شخص بالغ غير ناضج عاطفياً وكيف تتعامل معه. بالأمس قابلت واحدة من غير الناضجين عاطفياً وبدلا من الانفعال والانزلاق في تفاعل عقيم، أخذت وضعية المراقبة وإبقاء مسافة، ثم وكأن سحراً حصل! أصبحت هادئة للغاية، وسعدت بهذا الهدوء الذي جعلني أرى الأمور على حقيقتها ..
يمكن لكتاب فعلاً أن يغير حياتك.

قد يشعر الأبناء بالذنب أو المراوغة عندما يسمعون نصائح د. ليندزي عن ترك مسافة ذهنية مع والديهم لرغبتهم في الانفتاح وأن يكونوا طبيعيين معهم، ولكن د. ليندزي تطمئنهم بأنه لا يوجد مراوغة هنالك، بل تجنب للانجراف في دوامة تفاعلات تجعل الأمور سيئة للجميع.
أنت لن تستطيع أن تغير إنسان لديه رهاب عاطفي يمنعه من التفاعل معك ويعرقل انفتاحك معه، فتعامل معه على هذا الأساس.