منة عبد الفتاح > Recent Status Updates

وليس في الدنيا طيب عيش على الدوام إلا للعارف الذي شغله رضى حبيبه و التزود للرحيل إليه فإنه إن وجد راحة في الدنيا استعان بها على طلب الآخرة، وإن وجد شدة اغتنم الصبر عليها لثواب الآخرة فهو راض بكل ما يجري عليه
يرى ذلك من قضاء الخالق ويعلم أنه مراده كما قال قائلهم:
إن كان رضاكم في سهري فسلام الله على وسني"
(١/٢)

ونحن لا نرى أننا أفضل من الآخرين فحسب، بل نرى الآخرين كذلك «أسوأ» منا.

الحب جحيم يطاق... والحياة بدون حب.. نعيم لا يطاق

الكتاب يصلح أيضا لكل من تزوج بالفعل ويريد أن يصحح مسار زواجه، فدائما وأبدا لا يتأخر الوقت لإدراك ما فات وتحقيق السعادة فيما هو آت.

وعند كتابتي لهذا الكتاب، كانت نسبة الطلاق قد وصلت في مصر والوطن العربي والإسلامي إلى نحو الـ ٤٠ %، أي أنه من كل خمس زيجات ينفصل اثنان، أما الثلاثة الباقون، فسوف تجد أكثر من نصفهم غير سعيد، أي أن السعادة الزوجية، أو على الأقل عدم الشكوى، تمثل نسبتها في المجتمع أقل من ٣٠% وهو مؤشر خطير ينبغي التدخل بشكل فوري لمعالجته.

وعند كتابتي لهذا الكتاب، كانت نسبة الطلاق قد وصلت في مصر والوطن العربي والإسلامي إلى نحو الـ ٤٠ ، أي أنه من كل خمس زيجات ينفصل اثنان، أما الثلاثة الباقون، فسوف تجد أكثر من نصفهم غير سعيد، أي أن السعادة الزوجية، أو على الأقل عدم الشكوى، تمثل نسبتها في المجتمع أقل من ۱۳۰ وهو مؤشر خطير ينبغي التدخل بشكل فوري لمعالجته.

الاهداء

إلى زوجتي الحبيبة، مروة محمد سامي الشاذلي، التي وقفت بجانبي في أوقات السراء والضراء، والتي ساعدتني حواراتها وآراؤها في ضبط الكثير من أفكاري ورؤاي، عن النظر إلى الناس والتي ساعدتني في ضبط الكثير من أجزاء هذا الكتاب، بل وكتابته.

والواقع أن أقوال محمد علي قد أصبحت بمرور الزمن مصدراً أساسيا، لا لهذه المقولة وحدها، ولكن لكثير من معلوماتنا وبديهياتنا ومسلماتنا عنه وعن تاريخ مصر أثناء فترة حكمه . فالباشا كان كثيراً ما يستقبل زواره الأوربيين وهو يعلم سلفا أن عددا كبيرا منهم سوف يسجل انطباعاته عن مصر وعن حاكمها في كتب و مقالات ستقرأ في أنحاء أوربا ( تحولت من بعد إلى مصادر أساسية للمؤرخين) .(١/٢)

لم أفترض أن السيدات اللاتي يحرسن القاعات يُعرن هذه اللوحات اهتماما - إنهن قطعا غير ملزمات بهذا - لكنهن على أقل تقدير لا بد أن يكن متحمسات للوحات لمصلحة شخصية، ليس فحسب لأن أسباب معيشتهن تقوم عليها، بل أيضًا لأنَّ هذه اللوحات هي رفقتهنَّ الوحيدة،قد تكون علاقتهن بالفن ثقافية وقد لا تكون، لكنها قطعًا علاقة عملية .لكن لدي ثقة بالحضور المادي للأشياء، أكثر من ثقتي بالتجريد الفكري.

شاركته في مغامرتي. قلت له إنني سرقت نقوداً من سترة أبي لأرى الشارع وأنه في يوم.. سرقت أكثر من المبلغ .. قررت أننى ادمر الأدلة لخوفي من أن أنكشف.. مما جعلنى أصعد الترام لأبتعد عن حينا ... إذ أن الشرطة لديها عدسات ضخمة يكتشفوا بها قطع الورق النقدية .. وأثناء ابتعادي مررت على حي يتنزه الأموات في شوارعه. تكلمت بدرجة كبيرة من الإقناع جعلته يستسلم تماماً إلى القصة. سألني فقط إذا كان يعيش أحياء أيضاً في هذا الحي.

كثير من الأطفال تحلم أن تكون غير مرئية .. كنت أنا غير مرثى بطريقة ما .. فلم أفاجا أبداً بينما كنت أسرق من جيب والدى، ولا عندما كنت أنام في أحد مخابئي كنت ابدو غير مرئى ايضاً بين إخوتي .. ربما لأنني كنت الأوسط.. فالكبار يعتبرونني صغيراً والصغار .. كبيراً.
كانت أمى فقط هى التى تراني وتنظر إلى بملامح قلقة وهو ما كان يروقنى، كما كان يؤذينني..

كان مصابا بمرض في القلب كان المصابين به يموتون أثناء نموهم ، ووفقاً لنظرته امي الحيوية .. فهو لا يستحق عناء الاستثمار فيه .. لذلك كان لا يذهب إلى المدرسة.
كنت أقف أحياناً معه دون التحدث في شيء .. حيث إننى لاحظت ان وجود متفرجين له يشعره بالأهمية ، كان لديه كراسة يدون فيها تحركات الجيران. فذات يوم بعد أن جعلني أقسم بأن أحفظ سره .. ائتمننى على أن دكان البقالة كان يستخدمه كغطاء لإخفاء حقيقة هوية والده الذى كان جاسوسا.

عندما كانت تُجن أمى كانت تصيبني بالذعر.
كانت أيضاً تعطي أوامر متناقضة تشل الشخص عندما يتلقاها .. لم أكن أصاب بالشلل فقط بل كنت أتمنى أن أصبح بحرًا، طاولة، قطعة زجاج أو شيئاً ساكناً .

تسجيل نادر لأغنية قديمة لغواصي اللؤلؤ ، يمكنك سماع صوت البحر في الخلفية. تخيلت الرجال وهم يصطفون على جانبي القارب الخشبي الصغير المفتوح، وفي الوسط يقف المغني حاملا لاقط الصوت، في حين يعلون جميعهم ويهبطون مع الماء. ثمة شيء متوهج في أصواتهم. يغنون للحظ السعيد، يغنون للجلد والبسالة. لكن عندما تعلو أصواتهم أخيرًا تعلو بعشقهم لله (١/٢)

كانت أفواه الكبار تنطق بأشياء تكذبها عيونهم. وما تؤكده الأفواه أن الوضع سيتحسن فمدريد العاصمة .. مكان تكثر فيه الفرص، مكان فيه كل شيء وكنت قد انتبهت مبكراً أنه لا يوجد شاطئ ولا بحر ولا دفء مع أشياء أخرى أساسية)، مكان يستطيع فيه الإنسان أن يكون ما يريده. توجه هذه الرسائل إلى إخواتي الكبار بالأخص، فأنا مستمع متخلف.. يسمع أصواتاً معانيها غير معروفة، برغم هذا كنت اعلم انها ستكون في الحقيقة رحلة مخيبة للآمال. وقد كانت.

كانت المدرسة فى فالنسيا للراهبات ، عند الوصول كنا نترك المعاطف داخل خزانة. كنت خلال اليوم أفكر أحياناً فيه.. في المعطف داخل الخزانة.
كان يبدو لي أن قطع الملابس لديها قليل من الحياة وأنها كانت ترغب في أن نخلصها من الظلام.

لا أتذكر كيف تعلمت القراءة، أتذكر نفسى أقرأ في كتاب.

في هذه الليلة حلمت أننى عندما قمت بعمل حفرة في الرمل وجدت عملة نقود.
حكيت لأمي التي كانت تذهب من جانب الآخر في المطبخ تضع أشياء، ولم أعرف إذا كانت تسمعني. بعد ذلك كنا على الشاطئ تحت شمسية. (١/٢)

كان كل شيء بالياً . عندما ولدت لم يكن العالم قد أصبح بالياً بعد، لكنه لم يتأخر في أن يصبح هكذا .

البرد لا يأتى من أي مكان وبالتالي لا يوجد طريقة لإيقافه.. فهو يشكل جزءاً من الجو ومن الحياة .. فشرط الحياة كان البرودة، مثل شرط الليل كان الظلام. كانت الأرض باردة السقف درابزين السلم، كانت الحوائط باردة، كانت المراتب باردة، وكان حديد الأسرة بارد،وتلك البرودة هي نفسها اليوم.. وبالرغم من التدفئة، إلا أنه تلوح بعض أيام الشتاء وتفجر في الهواء الرغبة في تدوين الذكريات.

قد سمعنا بجماعة من الصالحين عاملوا الله عز وجل على طريق السلامة و المحبة و اللطف فعاملهم كذلك لأنهم لا يحتمل طبعهم غير ذلك.
ففي الأوائل برخ العابد خرج يستسقي فقال : مناجيا الله ما هذا الذي لا تعرفه منك اسقنا الساعة فسقوا..
و في الصحابة أنس بن النضر يقول : والله لا تكسر سن الربيع فجرى الأمر كما قال : فقال النبي صلى الله عليه وسلم : " إن من عباد الله من لو قسم على الله لأبره"
(١/٢)

أذكر أننى بكيت مرتين لأنني في هذه الفترة كنت ضعيفاً، مكتبئاً، وأفكار ذلك الرجل المتسلطة على عقله - الصدمات الكهربائية والفراخ المقلية - كانت تزعجني.

ذهبت لشراء مواد البقالة لإعداد العشاء. أمور كثيرة هنا كانت مألوفة لي: طريقة معاملة بعض الناس بعضهم الآخر، عواطفهم الصريحة، اللحم المجفف المعقود في حزم، البسكويت ببذور الشمر ، وحقيقة أن المرأة التي ابتعت منها الصحيفة، والخباز، والبقال، كلهم يوقفونني كلما رأوني حاملا مشترياتي في طريقي إلى البيت ويسألونني عما أخطط للطهي وكيف سأطهو، ويبدون حماستهم للمساهمة بأفكارهم.
في الشقة وعلي خلفية مقطوعات بلا ترتيب معين رحت أطهو.

تحدثنا بعفويه اكبر و بدت السياسة اقل اهميه .

ما أقبح القارىء يسأل عن مسألة في الفقه و هو لا يدري و ليس ما شغله عن ذلك إلا كثرة الطرق في روايات القراءات.
و منهم من يتشاغل بالنحو و علله فحسب و منهم من يتشاغل باللغة فحسب و منهم من يكتب الحديث و يكثر و لا ينظر في فهم ما كتب. (١/٢)

نظرت إلى أشجار السرو والزيتون، والنور المعدني على التلال.
كان الجو مغمورًا بالضوء ورطبًا، وتوهجت السماء كأنها طليت بطبقة خزفية لامعة. وقفت هناك وقتا طويلا.
التفت ووجدت مقعدًا مدسوسا يواجه المشهد الطبيعي. كانت الشمس الجانحة للغروب تضيئه وكان له ملمح غير عادي ، مكان ملائم للنظر بعيدًا، فكرتُ، مكان ملائم للاختباء، مكان ملائم للبكاء. جلست وتمنيتُ ألَّا يُقدم أحد أبدًا على إزالة هذا المقعد وأن يبقي حتي آخر الزمان.

وكلما كانت الساعات تمر، كان هناك شيء مهيب وقدسي يملأ الجو ، تماماً مثلما حدث عندما ولدت اندريا في هذه الحجرة نفسها اللحظتان كلتاهما تتشابهان كثيراً، فالولادة والموت مصنوعان من المادة نفسها . أصبح الهواء أكثر فأكثر سكوناً، وصرنا نتحرك ببطء حتى لا نهيج سكون قلوبنا، وكنا نشعر بأننا مفعمون بروح باولا ، وكأننا واحد، لا انفصال بيننا، فالحياة والموت قد وحدانا. وعرفنا لبضع ساعات واقع الروح دون زمان ولا مكان .

فجر يوم الأحد، السادس من كانون الأول، في ليلة عجيبة انزاحت فيها الحجب التي تخفي الواقع، ماتت باولا . كانت الساعة الرابعة فجراً. توقفت حياتها دون صراع ودون جزع أو ألم ، ولم يكن هناك عندئذ سوى السلام والمحبة المطلقة من كل من كانوا يحيطون بها . ماتت فوق حضني، محاطة بأفراد أسرتها، وبأفكار الغائبين وأرواح أسلافها الذين هرعوا المساعدتها . ماتت بالظرافة الكاملة التي كانت تتبدى في كل حركة من حركاتها وهي حية .(١/٢)

أتتنا كلماتها من المظروف الذي كتبته في شهر العسل وأوصت بفتحه عند موتها:
"لا أريد أن أبقى مقيدة إلى جسدي ، بتحريري منه سأتمكن من مرافقة من أحبهم عن قرب ، حتى ولو كانوا في أربعة أطراف الأرض. من الصعب وصف الحب الذي خلفته، وعمق المشاعر التي تربطني بزوجي بأبوي، بأخي بأجدادي. أعرف أنكم ستتذكروني وأنني سأكون في أثناء ذلك معكم. أريد أن يحرق جسدي وأن ينشر رمادي في الطبيعة "

عندما أعتاد على الحزن سأبدأ مهماتي كجدة، سأبتدع قصصاً للأطفال، وسأحضر البسكويت، وسأصنع الدمى والملابس التنكرية لأملأ صندوق المسرح.

كم هي مختلفة عني ! لست أجد شيئاً مني فيها. وليس هناك أي شيء من أمي أو من جدتي فيها، اللهم إلا عينيها الكبيرتين السوداوين والكثيبتين قليلاً. من تكون إبنتي هذه؟ أي نوع من الكروموسومات أبحرت من جيل إلى آخر في أشد مجاهل الدم والأمل خفية لتشكل هذه المرأة؟