إبراهيم عادل > Recent Status Updates

في تلك اللحظة، بدا كلُّ شيء من حولها صامتًا أو غيرَ موجود. كانت تلك الصورة، صورتها كامرأةٍ بنصف ثوبها المبتلِّ وبشَعْرها المنكوش، شيئًا يبعث على الطُّمأنينة المؤقتة.
ربما لأنني اعتدت رؤية البحر لم أفهمْ لماذا أحبَّته هكذا، ولم أسألْها عن ذلك، كان لصوت ضحكتها وقعٌ غريب يغطي على كل سؤال أو فكرة في رأسي، نغمةٌ مختلفة يحنو لها القلب. كأنَّها تضحك لأول مرة في حياتها

أتذكَّر تمامًا، كيف أشعَرني الحديث لامرأة عمَّا أحلم به أو ما أبغضه، بأهمية أحلامي أو حتى بضرورة وجودها كان خليطًا بين الحديث لنفسي دون إحراج المستمع، وبين الحديث أمام جمعٍ غفيرٍ من الناس ينتظرون انتهائي كي يصفقوا بحرارة هذا ما هذا ما حدث، لمْ تواسِني اِضْحيَّة، أو تبادرْني بالحلول، كانت تلتفتُ إليَّ وتنتظرني لأتحدث تكلمتُ كلَّ يوم، عن أشياء مختلفة تزعجني أو تدهشني في المدرسة أو خارجها، في الدروس أو في الحياة

مثل ساندريلا بوهجٍ حكائيّ، تركت فكتوريا بيتها وأمّها وأختيها كأنّهنّ أمٌّ وأختان مستعاراتٌ هبطن من حكايةٍ شرّيرة. مشت عند الفجر والضباب يغمر طرقات الضيعة حتّى وصلت إلى طريق البوسطة، لم تدر كم ساعةً مشت حتّى أصبحت الشمس في منتصف السماء، وأصاب قدميها الخدر وأحرقت الشمس وجهها ذا الجمال الوحشيّ، ركبت باصًا على الطريق العامّ، ووصلت إلى حمص، ثمّ بمساعدة أقرباء الجدّة البعيدين حقّقت ما تريد

رغم سوداويّته وكمّ الأعطاب في روحه، انكسرت اللعنة وغرقت جانو مع حسن في أحاديث استغرقت ساعاتٍ لم يستطع فيها إخافتها، كلّ اعترافاته الدقيقة لم تنفّرها، فقد فهمت من أين أتى بتعصّبه، بطائفيّته، بقرفه من الجميع وغضبه منهم، قبلت كلّ ما رماه في وجهها من فضلات، ونقمةٍ على أمٍّ لم ينسَ أنّها مسيحيّةٌ تزوّجت بمسلمٍ وأنجبت ابنًا حُكم عليه بأن يعيش في مدينةٍ لم تتقبّل مزيج عائلته ذاك.

تغادر النساء حياتنا بعد إحالتها خواءً، يتركننا لنتلاشى بعدما تأبّطن أذرعتنا لأخذ الصور الكبيرة الحجم، وثبّتننا بمساميرَ ثخينةٍ على حوائط البيوت للمباهاة. ينتزعن منّا الأبناء بعد ربطهم بحبلٍ غير مرئيٍّ ويغرقنهم بالحنان، بينما يحمل أسماءنا لا لينتمين إلينا، بل كلعبةٍ للتخفّي عن غلاظ النفوس. بمهارةٍ يستخدمننا لنحت القصائد فوق جداريّات التاريخ،تشييد القصور ورصف الفسحات بالبلاط العاجيّ كي لا تتّسخ أرجلهنّ الحافيات

الحياة اذا ليست قاسية جدا أو طيبة للغاية. هى حياة علينا فقط أن نعيشها دون محاولات كثيرة للفهم.
علينا أن نفقد الأشياء لنفرح باستعادتها. فالأمور كلها متصلة ببعضها البعض. رسالة أخرى من شخص
يحبنى ستجعلنى أكثر سعادة وستجعله أكثر تفهما لحاله.
الآن أكثر تفهما وتقبلا للحقائق. أرحل عن حياتى التى ملأها أشخاص لم أتخيل دخولهم حياتى أبدا. ومعهم فقدت روتين حياتى الهادئة التى أفتقدتها بشدة.

رغبتى الوحيدة الآن هى أن أعيش حياة هادئة. أريد فقط العودة الى روتين حياتى القديم فى نيويورك. عمل فى المستشفى ينتهى بمرور بالمقهى لتدخين الأرجيلة بعدها أتناول وجبة خفيفة من أحد عربات طعام الشارع المصرية. وعندما أنتهى من كل هذا. أدخل شقتى لأنام بوداعة أمام التليفزيون. علمتنى أحداث الأسابيع الماضية بأن حياتى الرتيبة هذه نعمة لا توصف

لا أعرف كيف استطاع العجوز المكير اقناعى بهذه المهمة العجيبة. لكنه فى لحظات كان يقف أمامى مستعيدا عافيته. يفتح دولاب يحتوى على العديد من بذلات المهرج. اختار لى واحدة حمراء واسعة للغاية. أخرج أيضا بروكة مهرج حمراء وأنف كاوتشوك أحمر وضعها فى أنفى. خلعت ملابسى وأرتديت ما أعطانى. ليسحبنى من يدى بعدها لأقف أمام المرآة. كان منظرى كوميديا جدا فى هذه الملابس. فضحكت من قلبى. وكأنه يحرك طفلًا صغيرًا،

مررت على السيرك كما وعدت الجد المهرج بالأمس. الساعة الثامنة مساءا. السيرك خلية نحل فى انتظار العرض الذى سيبدأ بعد دقائق. أدخلونى من الباب الخلفى للسيرك كواحد منهم. ولم يهتم بى أحد بعدها. أسعدنى الأمر. فأنا رغم ولعى طوال عمرى بالسيرك لم أشاهد سيرك من الداخل يتحضر للعرض. الجميع بملابسهم البراقة الرائعة. البعض يكرر الفقرة التى سيؤديها بعد لحظات للمرة الألف حتى لا يخطأ فى حضرة الجمهور.

أنت الآن شخص يستمتع برؤية القمر بعيدا عن ضوضاء النهار بصحبة دمية. كم شخص فى هذه المدينة الحزينة يجلس مستمتعا بمشاهدة القمر فى حديقة صغيرة. أعتقد أنك شخص متميز ومحظوظ جدا.
ضحكت بصوت عال هذه المرة معلقا
-أنا شخص محظوظ؟. ذلك أخر ما أستطيع وصف نفسى به.
-قلت لك سابقا: الأمور لا تأخذ بهذه البساطة. سأتركك الأن لتكمل حديثك الى الدمية أو الى نفسك. لا يهم. لكن مهما كانت الأمور فترفق بنفسك. فالأمور كلها ستتحقق.

أستطيع أن أدعى بأن لى أصدقاء فى العالم بأسره. العشرات من هؤلاء الذين أستطيع أن أحكى عنهم لأوقات طويلة. لكنى فى نهاية المطاف رجل وحيد. أصبح الكثيرون يعرفونى فى الحى بسبب مهنتى كطبيب بيطرى. يحينى البعض وأنا أمر فى الشارع المؤدى للعيادة. يلوحون لى بأيديهم من الجهة الأخرى. ربما لا أحد يتذكر أسمى الأول، شهاب. فيخاطبونى دائما بلقب دكتور. يجعلنى ذلك أشعر بأن لا أحد يريد أن يقترب أكثر

أغسطس 2004 لن أنسى اللحظة ولو بعد ألف عام، هتفت الدكتورة ريما تسقط تسقط إسرائيل، وهتفت خلفها وحدي، كانت صوتًا وكنت الصدى، ترامى صوتانا بعيدًا لطرف السماء، وظللنا ثابتتين مكاننا لم نستكمل العدو منهم، طاردوا الجميع من ميدان طلعت حرب لشوارع جانبية كثيرة، وصلنا محمد محمود وحدنا، تفككت المظاهرة، والهتاف في فمنا طوال الطريق، لم نصمت قط، توقفنا عن الجري مرة واحدة، كانوا يضربون فتى فككناه من أيديهم، وتسمرنا في الأرض، ..

حتى مع السياسة بدأت من الفن، كان لصيق عمري كاملاً، دعيني أعود للوراء قليلاً، لن أطيل، فقط لأخبرك أن كل شيء أصله الحلم، فتى أحلامي الأول كان "فهمي عبد الجواد" ومن بعده "علي طه" من السينما قبل القراءات، ثم توحدت معهما بعد سنواتٍ قليلة، صرت أنا فهمي وعلي، لم يعد يكفيني فيهما صورة المحبوب بل صورة نفسي، هكذا دخلت السياسة من بوابة نجيب محفوظ، وسينماه القديمة، مرتي الأولى أيضًا كانت بنقابة السينمائيين،..

كان فيلم أبيض وأسود، عماد حمدي ومديحة يسري، وطفلة صغيرة لم أعرف اسمها في ذلك الوقت، عرفت فيما بعد أنها ضحى أمير التي سأحب كل أفلام طفولتها، لم تكن هناك حكاية، طفلة صغيرة تجوب شوارع القاهرة فتجعلني أجوب معها، وقعت في غرام السينما وغرام السير، محبة الشوارع الفسيحة ووسائل المواصلات التي اختفت عندما جئت أنا لهذا العالم، ذلك التروماي العتيق وتلك البنايات الطيبة، وعشقت أطفال السينما في ذلك الوقت، عشت مغامراتهم جميعا

أمّا السينما فرأيتها على ركبتي "فافي" للمرة الأولى، عن يمين طاقم الاستقبال الصغير بالطابق الأرضي، ثمة ستار أخضر زيتوني، لم أكن أعلم أن وراءه شيئًا، جذبته وهي تحملني على ذراعيها، ودخلت بي، شاشة كبيرة في غرفة مظلمة، كان يجب أن أخاف لكني لم أفعل، صمتُّ في صدرها وحسب، بعد ثوانٍ كنت أرى أبطالاً بحجم أهلي على تلك الشاشة، ليس أولئك المنمنمين في شاشة جدي الصغيرة أو شاشتنا الأكبر بقليل، كان فيلم أبيض وأسود،

جائتني فكرة جديدة للكتابة اليوم، سوف أستدعي بطلات الأفلامي اللاتي أحبهن، ليست الممثلة، أقصد الشخصية، وأكتبها في حكاية جديدة، حكاية من تأليفي، سأبدأ ب"إيرين جاكوب" معشوقتي الصغيرة، في عيني هي مازالت "فيرونيكا" في حياتها المزدوجة مع كريستوف كيشلوفسكي العظيم، مازالت في أوائل العشرينات من عمرها، شكلها يبدو كذلك في الفيلم، لم تصل حتى للمنتصف الذي كان حقيقة حينها، لن أكتبها في هذا الفيلم، سأكتبها في ثاني أفلامها معه،

منحتها بسمتي الهادئة ومضيت، اتجهتُ لتقاطع شريف مع قصر النيل هذه المرة، في الساعات الأخيرة من نهارات الجُمع تتجمع قوة السحر مكتملة تفترش الأرض هنا، السلام والسكينة وجمال لا تراه عيون العاديين من البشر، جمال خُلق لأناس دون سواهم، حظي كبير أن أن أكون منهم، المحال مفتوحة والناس سائرون، شارع قصر النيل يبتسم هو الآخر في وجهي، لا زحام أمامي ولا فضاء، موج خفيف من الخلق يتهادى بخفة، الهواء لطيف، يهدهد ذيل فستاني الأصفر الشاحب

في الطريق لوسط المدينة يصاحبني أوبريت الطفولة السعيد، "الليلة الكبيرة يا عمي والعالم كتير ة"، كانت ليلة عادية لكن "العالم" كثيرة هنا دوما، أستمع بهاتفي وأرى في مخيلتي دُمى صغيرة تتراقص بأيدي محركين مهرة، ليلة العيد، خالي ورقية يضعانني بينهما على سريرهما العريض، الحلوى والمسليات في أطباق صغيرة ملونة أمامنا، تشتبك أيدينا طيلة الوقت داخلها لتناول طعم الفرح، يضحكان وأضحك، أغفو على صوت هدى سلطان وهي تمنح صوتها للدمية

لم يقل شيئا، لم أقل أنا الأخرى، يمناي على كتفه ويسراي في شعره الداكن الكثيف، تغوص تبحث عن الأحلام، عن الرجل الذي أخذ قلبي من يده ومضى إلى حيث لا أتبين، لم يكن بي خوف، ليس في اللحظة هذه ولا غيرها، كان بي فضول، فضول كبير لكل ما يخصه وكل ما سيجمعنا، في هذا اليوم سيحكي رشيد، من هو ومن رجاله التابعين، كانت المرة الأولى التي يفعل فيها ذلك، بفعل
صمته الذي طال لم يكن حكيه سهلا، لا عليه ولا عليً، هذا ما سأتصوره أولا،

كانت ترتدي فستانا بلون العسل، كانت قماشته تضوي بتأثير شمس الظهيرة فتثير في عيني نجومًا صغيرة غائرة، ظهره مكشوفا بالكامل ونصف صدره وله أكام كاملة رهيفة، طويل واسع وشفاف، كانت تعطي رشيد ظهرها حين نظرتُ ، تميل بكتفيها للوراء بتمهل شديد، تلف بخاصرتها نصف دائرة وتبدأ في الترنح، لم تكن ترقص رقصة النحلة، بل رقصة الدراويش، تدور وتتثنى،
"وتسَاقَوا من خَاطري الأحلامَا وَأَحَبُّوا وَأسكرُوا الأيُّامَا "

مفاجأة عظيمة الرواية دي،
لكل شخص ومجموعة في هذا العالم ظروف تحكمهم، لن يفرق إن كان موعدهم منتصف الشهر أو آخره أو أي موعد كان، هكذا بدأتُ أمسك بطرف خيط، أما هو فلم يظهر، سوى بعد أن فقدتُ الأمل كليا، بهجات الشتاء الأولية كانت تملأ وسط المدينة بأكملها، لا أعرف لماذا خرجتُ بكل هذه الأناقة يومها، فستان صوفي قصير بلون البنفسج يصل لركبتي ويقف عندهما، وحذاء ذو رقبات عالية من الهافان الفاتح وحقيبة صغيرة من نفس اللون،

❞ سمراء ورد، بل شديدة السُّمْرة كليلٍ حالكٍ أخَّاذ يغيب القلب في سحره، وعينان بُنيَّتان ذات براءة مغوية، وأنف باسم. تضحك فترتعش أرنبتا أنفها في بهجة. ما يأسرني لمستها الحانية فوق يدي، لا هي عَجُولٌ مفتعلة، ولا بطيئةٌ مراوغة، إنما لمسة متتابعة هادئة، تضغط قليلًا فوق أصابعي اليابسة في أوقات ضيقي - وهي كثيرة - ثم تعاود التربيت، كأنما تعزف سيمفونية يتدفق صداها في قلبي… قلبي المنغلق على ذاته، الذي لم يَبُحْ لها مُطلقًا.

لا يزال صاحبه على حاله، يلازم داره يكتب الخطط ويدون ما يحدث يومًا بيوم، أي نفع في ذلك! كأنه يطارد الدنيا التي تفلتُ منه كل لحظة، أي حكمة في مطاردة الزمن وهو لا يأبه لأحد، أي نفع في هذا الذي يسمونه تاريخًا، تدوين الظلم أو العدل، تولي وزير، عُزل سلطان، حدثت فاجعة، زال الغم وانتشر السرور، ارتفع سعر القمح أو هبط سعرُ الشعير، أي نفع في ذلك!
يقال لمعرفة العدل من الظلم، للتبصر والتعرف على حكمة الله

اهي دي الروايات التاريخية بصحيح:
❞ يصفه مؤرخٌ بالفساد والاستبداد في الظلم، ويدافع عنه آخر واصفًا إياه بالصلاح والتقوى، ويحاول الباقون التمسك بالموضوعية قائلين أنه كان حاكمًا كبيرًا وابنًا لوقته؛ ذاك أن الاستبداد والعدل والظلم كلمات – برأي البعض، لا تحمل معانٍ ثابتة ونهائية، إنما يتغير معناها بتغير الزمان والظروف، ربما، غير أن المثير للتأمل، وربما الرهبة، أن المؤرخين رغم كل اختلافهم حوله وعليه، سيتفقون على صفة واحدة

حيث إن آخِر ما قدمه أبي للبشرية من هذه الغرفة الضيقة هو إصلاح تشغيل عربة أطفال بريموت كانت لحفيده.. ابني.. نجح في أن يجعلها تجري بكامل طاقتها، ومات.
ولأن الرجل يُبعث على ما قد مات عليه، فإذا ما رأيتم يومَ تبعثون رجلا يصلح لعب أطفال فاعرفوه؛ إنه أبي.

قبل أن يُكتب اسمي في الصحف وعلى أغلفة كتبي، أو في مُذكِّرات فتيات جميلات وغير جميلات، أو فوق شاشات التلفزيون وعلى تِترات السينما، أو في محركات البحث، قبل كل هؤلاء بسنوات، نقش أبي اسمي على باب غرف البيت الداخلية بدماء آخر دجاجة حمراء نملكها، ذبحها لنأكلها ونسدَّ بها جوعنا، كتبه بكلِّ فخرٍ وإباء على كل الأبواب ولا زالت أبواب بيتنا القديم تحفظ اسمي بمِداد الدجاجة الأحمر.

لم يحدث لي قط أن احتملت الأشياء في وضوحها، فكيف إذا تداخلت وتمخضت عن هذه الفوضى؟ هي يحتمل العالم فوضوية أكثر من فوضويته المعهودة أساسًا؟! أظن أن باومان لن يرتاح في قبره، لأن وقته حان قبل أن يعرف أننا لم نعد سائلين، فالسوائل يمكن استيعابها في حيز ما، إن الأمر أشبه ما يكون باللاشيء، بل إنه لا شيء تمامًا. لا شيء يمكن أن يكون له تعريف ما، ولا حيز بإمكانه استيعاب كل هذا الغثاء!

تصبح الأشياء جميلة عندما تكون هادئة، العلاقة بين الجمال والهدوء علاقة طردية في نظري، بل وحتى الذكاء، الأشياء الذكية لا تُحدث جلبة. الأماكن الصاخبة بشعة، وطاردة، يكرهها الأذكياء . وحدهم الأبغياء يجيدون الصراخ، كان المنظر هائدًا حتى انتبهت إلى عبور قطة الشارع إلى الدكان الوحيد فيه، والذي يُفتح حتى مابعد منتصف الليل بساعتين، لعلها قررت أخيرًا، بعد محاكتها الطويلة للبشر، أن تبتاع علبة سجائر!

ركضتُ إلى بطن البحر، حيث أخبِّئ الأوراق والأقلام والبوصات. أمسكتُ القلم ورسمت صبيَّة جميلة، وألبستُها طرحة زفاف. قصصتُها بيدي. ووجدتُ نفسي أكتب رسالة طويلة. أحسست، مع كل كلمة، أن السنوات تنفلت من جسدي، ترتعش يدي كلما سمعت شعري يطقطق. حزَّمت بعض أوراق الموز بعد أن بلَّلتُها من ماء البحر، شكَّلت عُشًّا دائريًّا، احتضنته كأُمٍّ تتخلى عن صغيرها، وضعت العروس والرسالة في زجاجة وجدتُها على الشاطئ،